女,18岁,总感觉在临死前的那一刻，这个世界有光，有爱

女，19，感觉自己是个很奇怪的人有时候觉得生活充满希望，有时候觉得生活毫无意义不如早点入土。偶尔自残，想死但是怕疼，活着又没什么目标，优点没有，缺点一堆，社交不会，干啥啥不行混吃等死第一名。常常在想老天爷怀着什么猎奇的想法才让我活到现在的?怎么没安排个意外事故什么的让我直接升天?(′ʘ⌄ʘ‵)每天幻想自己各种意外死亡，就希望哪天幻想成真。淦！我为什么要被生下来啊？！都想雇凶杀自己了...害。 (匿名)

女 18岁女只要安静下来在没事的时候就容易回想过去的事情，特别是以前没有做好过的事，想着想着就觉得人生失败，好好的一手好牌打成烂牌。还会经常在脑海中想象自己的死亡方式，但是我知道自己不能随便寻死（我死了家里人应该是会崩溃的）。在半夜的时候是最压抑的时间段，想的事情一件比一件糟糕，就经常会哭。现在就是觉得以后生活无望，自己非常差劲。还有个症状，在前几天看见一个搞笑视频，本来我是哈哈大笑（笑的特别欢的那种）但是我不知道为什么笑着笑着我就特别悲伤的哭了，哭了好半天又自己停住了，完全不知道自己为什么会哭（但是当时就是很伤心，胸口闷闷的）。 (匿名)

女 我有事感觉死了挺好的，死了只是一时的痛，之后就再也不用想什么烦恼事，再也不会累了，好奇妙的感觉 (匿名)

女,19岁,我经常会突然想到死亡，有点钻牛角尖的想，就是使劲儿想到底会是什么感觉，死亡真的就是结束吗，然后呢？每次想到这些就会特别心痛，特别害怕，抑制不住的那种，我也没法控制不去想，就可能是上一秒我还特别高兴，突然就想到了这事儿。想到这儿我就又觉得人生挺没意思的，现在做的一切都没有意义，丧失了一切的动力，但我完全没有轻生的想法，因为我真的很怕死，可能这也是怕死一个好处吧。 (匿名)

女,16岁,嘿嘿，现在就是每天不想动，没力气，懒得，思考人生存的意义，想象死的样子，各种死法，还有我爸我妈的死状，甚至希望我奶快点去死，不喜欢跟别人说话，觉得烦，又觉得孤独希望别人能跟我说话，就是那种别人跟我聊天我不理但别人还继续的感觉，不想上学，不想放假，不想看见老师同学亲人，想着我死之后我亲人同学的反应，或者是我杀了我爸我妈之后我的快感，我这是什么毛病？？？这是不是妄想症？？？？ (匿名)

女,15岁,我每时每刻都在想，要是我死了该多好，每天莫名其妙的头痛，我时常感到心里不踏实，头脑中有不必要的想法，或字句盘旋，我时常感到头晕，对所有感兴趣的事物减退，对旁人责备求全，有时甚至感觉他们可以控制我的思想，我会无缘无故的责怪别人给我制造麻烦，我忘记性逐渐增大，容易烦恼激动，我开始害怕空旷的场所和街道，感到精力下降活动减慢，我想结束自己的生命，我时常听到别人听不见的声音，会不自觉的发抖，我感到大多数人都不可信任，胃口也越来越差，我时常不吃东西，也会时常暴饮暴食，容易哭泣，无缘无故的害怕，控制不住的大发脾气，经常责备自己，怎么这么没用，我也会时常感到孤独，感到苦闷，过分担忧，对事物不感兴趣，感到害怕，我感觉所有人都不喜欢我，上一秒还在开开心心，下一秒就不想活了，我觉得我对这种生活已经麻木了

女,27岁,女， 父亲从我出生以来一直生病，15年以来妈妈照顾爸爸，把我丢在家里，偶尔有亲戚来陪。 哥哥从小到大都是在姑姑家生活。 现在爸爸14年去世了，妈妈重男轻女。 我要不要起诉妈妈？打继承爸爸遗产的官司！ (匿名)

女，你说搞笑不搞笑？我有一个生物学上的父亲。 他最大的恶就是他认为可以用极致的权威掌控孩子，不把孩子当人看，当成工具、附属品或私有财产，像对待自己手里的一个橡皮泥。 用权力来压制孩子，对孩子毫无尊重。 他口口声声地说:“他的父母也可以这样对待他，他允许”——不要听他嘴上怎么说，而是看他怎么做的——现在他母亲已经快100岁了，他常常反抗，把他童年受的委屈，包括他妈妈邪恶压制他的那一套，他疯狂的反压回去，经常教训他妈妈，给他妈妈上政治课，修理妈妈（在言语上）。 但是当他再面对自己的孩子，再做回那个家长的角色的时候，他又重新变成了当年的他的妈妈（他父亲已经去世很多年了，他没办法找他父亲复仇）。 也就是说，其实 A 变成 B，B 变成 C，C 变成 A，这一切都是在原地打转。 并不会因为他反抗，他妈妈就代表他学会了尊重。 即使他反抗他妈妈，他依然会用强势与掌控对待自己孩子，不拿自己的孩子当人看。 他并没有真的参透什么叫做尊重啥的，那些真正的核心词他根本不懂，他也不想懂。 在他妈妈面前，他反抗，他不是为了改变，不是为了让彼此变得更好，而是为了纯粹地掌控。 所以他只是在原地的那个圈里打转而已。 (匿名)