女，其实有两个咨询师的话耽误了我。因为我每次在这个平台上发帖控诉我丈夫对我的各种家暴、他多次动手打我及对我的精神虐待时，我自己都会在文面附加一句：“我丈夫4岁时，他父亲去世了，他5岁时他母亲抛下他跟他妹妹，独自一个人改嫁了，再也没管过他兄妹俩”……每次我都要加这一句。所以至少有两个以上的咨询师都会劝我：“他小的时候童年经历不幸”……后面还说一些话，好像暗示我应该学会理解与包容——后来我才醒悟，他的童年创伤不是他可以肆意作恶的正当理由。 我不应该为他的童年创伤负责，我不必强求自己理解他，我更不必强求自己包容。就为了保护我自己，善待我自己，我只需看看他做出各种暴力的状态，并且不可能改变的情况下，我自己该做些什么，而不是把眼光放在“他的童年创伤，他该得到我的仁慈”上。对恶人的仁慈就是对自己的残忍。 之前有至少两年的时间，我一直陷在一个怪圈里。我对他跟他妹妹有一种很同情，想要善待他们，想要给予他们爱的那种感觉，想要用爱来感化他们兄妹俩。事实上他们兄妹俩不把我当人看，多次联合起来排斥我，只是把我当成生孩子的工具。但是我沉浸在自己的那种救世主的心态里，无视他们兄妹俩对我的各种作恶。 在妹妹看来：我是来抢她的伴侣的，她伴侣是她哥哥。在哥哥看来，我是他找来生孩子，满足生理需求并维护社会形象的。为了忠于妹妹，他必须把我当成一个功能性的附属，并把心里唯一那点温柔全部给了妹妹。我们之间多多少少也有一点亲情的惯性，但这只是因为那个时候还没彻底撕破脸，因为还住一起，只是因为在某些利益上还是一致的，但也只是把我当成他的附属品，并不是把我当成一个独立的人看待。但是真到了我跟他利益冲突的时候，他是绝对得毫不留情。 那时候我懦弱，我光想逃避，我竟然不停地拿我家的两岁的小孩子当挡箭牌，我动不动就躲在我家孩子的身后，动不动哀求他：“看在孩子的份上，别打了，别发疯了”之类的话。我也是很久之后才意识到：“我作为一个成年人，我老是想逃避，竟然把两岁的孩子交出去，让孩子替我冲锋陷阵”。其实孩子是手无寸铁，才是最需要我来保护的。 我们冲突时，孩子多次被吓得大哭。每次他打我，我都没有还手。每次都是他在欺负我。有一次因为一点鸡毛蒜皮的冲突，我还要求孩子说：“去跟爸爸求求情”什么的，当时孩子感觉到爸爸非常暴怒，脸上显出很为难的神色。现在我感觉我自己很自私，这些不想面对的事情，把两岁的小孩子给推出去。之前有人劝过我报警，但我没敢报。