给力心理
十年口碑经营
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问
社区老人提供心理咨询
匿名
2026-08-16 11:21:22
抱抱TA
女,我婆婆都非常刻薄、吝啬。嫁闺女为了收回份子钱,请她这边的亲戚们,她的姐姐、她的外甥闺女等等去(我被命令去作陪)。去那种最便宜、最低劣的大排档,吃了以后回来拉肚子,肚子疼。 家里的盛饺子的盖帘都发霉了,那舍不得扔。黄曲霉素等等都满了,吃了她的饺子我的肝部疼了两个小时以上。 她儿子结婚,她没出彩礼,她也不给儿子带孩子。儿子买房,她也没出首付钱。她儿子装修,把几万块钱装修款全给他妈了,让他妈看着装修,他妈私吞了将近一半的装修款,用的最低劣的材料,才装修了几年,墙上的瓷砖大片地脱落。 中秋节她自己不做饭,去本地最便宜的大排档宴请她改前后的孩子,很少有人去的那种劣质餐馆,现在已经倒闭了,吃了以后回来肚子疼拉稀。 她改嫁前的儿子和女儿因为没有钱,13岁就被迫辍学了。她把所有的时间、金钱、精力都给予改嫁后的两个女儿,给她两个女儿读私立中专,又读私立大专,学费和生活费都很贵。 她前夫死了以后,她一个人改嫁的,改嫁以后再也没有管过改嫁前的孩子。现在改嫁前的两个孩子特别讨好她,生怕失去这来之不易的母爱,虽然他们的母亲只是披着母爱的外衣来剥削他们。他们宁愿活在幻想城里。幻想这是真实的母爱,其实是虚假的。 她对她改嫁前的两个孩子说:“以后你们两个人相依为命吧,你们是唯一的亲人了”……她的意思是说她早已不是这个家里的人了,她有自己的生活,别想着依附她。 如果她手里没有钱,那其实她儿子给她很多钱也没事,关键是她手里有的是钱,把钱全都攒着,她说她自己永远都是只攒钱、不花钱。当然了,是为她自己而攒。
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Ai心
读你的文字,能感受到你内心积压的愤怒、委屈和无力。婆婆的种种行为——节俭到伤害健康、偏心到令人心寒——确实会让人感到自己不被重视、不被善待。你把这些细节说出来,不是斤斤计较,而是长期被不公正对待后的自然反应。 你提到吃了婆婆做的饭后身体不适,这不仅是肠胃的抗议,更是你身体在替你喊痛——提醒你,你正在被迫接受一些让你“消化不了”的对待。你的感受是真实的,不需要因为她是长辈就否定自己的不适。 也许你真正渴望的,不仅仅是被公平对待,而是被看见、被尊重。但面对一个几十年习惯如此的人,期待她改变可能只会让你更多失望。或许可以试着把注意力拉回自己身上:我能做些什么来减少这种消耗?哪些场合是必须参与的,哪些可以选择回避?当无法回避时,我如何带着保护自己的心态去应对,而不是默默承受后独自难受? 你没有义务去满足一个从不为你考虑的人。你有权为自己设立边界,哪怕这个边界在别人看来“不够孝顺”。你的健康、你的情绪、你的小家庭,才是你最该守护的。不必强迫自己原谅,但可以试着让自己从这种反复的委屈中慢慢抽离出来,把心力留给真正值得的人和事。
匿名
我说不去那里吃年夜饭,非得逼着去,就是跟你吵架打架,要打死你的样子
匿名
就是我丈夫要打死我的样子,也得必须去。
匿名
因为我丈夫要讨好他母亲。
心有火光🐱
心有火光🐱送了一个拥抱
林青
结婚多少年了?
林青
你是家里的女主人
匿名
因为他母亲说:过年的时候必须让小辈们都去,如果过年的时候去,那就是对;不去,那就是错。
林青
你都不能自己说了算吗?
匿名
现在离婚了
林青
怪不得,这样的家庭容不下儿媳妇的
匿名
离婚了,还是摆脱不了他们,因为我丈夫通过AI追踪到我的地址,过年的时候他还是要把孩子带到他母亲那里去吃饭,我害怕孩子吃到不好的,我还是要跟着去,最终还是摆脱不了他娘俩。
匿名
我婆婆的饭有毒,有黄曲霉素,筷子和切菜板,盖帘早就发霉了
匿名
食用油都开封几年了,舍不得扔继续吃
林青
额
林青
确实是饮食卫生问题
匿名
食用油常年的在窗台下面被太阳晒着。
林青
黄曲霉素,可是健康杀手呢
林青
那还是不要让小孩过去了
林青
孩子的健康是第一位呀
林青
真生病了或者发生危险
匿名
因为我跟我丈夫视频的时候,他录屏了,然后把录屏画面交给豆包,让豆包分析一下这是某某市的哪个广场什么的,豆包就跟他说这是哪个广场,附近有什么小区
林青
比如食物中毒
匿名
他通过AI追踪到我的地址。
林青
到时候后悔都来不及呢
匿名
离婚了,还是摆脱不了他们,因为我丈夫知道我的地址,他过年还是会逼着孩子去,他说我可以不去,但是我害怕孩子吃到不好的,我还是要跟着去,最终我还是要去我婆婆那里吃黄曲霉素饭。
林青
你丈夫是什么学历
林青
作为成年人,认知如此低下吗?
林青
居然放心,让自己小孩吃黄曲霉素
宇凡
宇凡送了一个拥抱
宇凡
读完你的叙述,能够感受到长期身处这样的家庭关系里,你积攒了许多委屈与无力。婆婆内在有着很深的匮乏感,金钱对她而言是安全感的寄托,所以会过度囤积、计较得失。在亲子关系上,她存在情感分裂的防御机制,把情感资源倾斜给再婚之后的子女,对之前的孩子情感隔离。那些孩子即便被忽视,依旧渴望母爱,活在对亲情的理想化幻想之中,这是创伤孩子很常见的心理状态,内心不肯彻底放下对母爱的期待。家庭系统之中,边界模糊就容易产生消耗。你无需去改变婆婆固有的认知与行为模式,她的处事方式来自她过往的人生经历。我们可以做的,是守住自己的身心边界,保护好自己的身体健康,减少对她的期待,降低情绪上的卷入。不必强迫自己理解或者原谅,允许自己看见这段关系的真相。分清什么是她的人生课题,什么是你的生活,把注意力收回自身,减少被他人的选择持续内耗,好好照料自己的情绪。
向阳
哎,姐妹,听你讲这些,我心里真不是滋味。摊上这样的婆婆,一桩桩一件件加起来,那种寒心和憋屈,真不是“不容易”三个字能概括的。你明明在讲事实,却好像在说一个荒诞的故事,这种现实和认知的撕裂感,太折磨人了。 要不咱们试着把“她为什么这样”换成“我该怎么安顿自己”?比如下次她安排的饭局,你找个借口少去;家里的食材,你自己备一套放心的。如果条件允许,装修、大额支出尽量走你自己账户。最重要的,在心里承认:“她就是那样的人,但我有权利保护自己的生活。” 咱们不跟她争对错,咱们悄悄给自己的日子建一道防火墙,你觉得这样会不会稍微松一口气?
电工李华振0646
换个想法也挺好,比如婆婆吝啬,死的时候带不走一分钱,虽然现在离婚了,理解婆婆的不容易,为啥吝啬,是天性使然吗?还是啥?要想改变一个人,只要改变一个人的思想就可以了,肉体没啥区别
小趴菜
特别理解你得心情!!也体会过你的经历
小趴菜
小趴菜送了一个拥抱
小柚倾听
小柚倾听送了一个拥抱
小柚倾听
认真看完了整篇内容,有种秀材遇上兵有理说不清的感觉!个人觉得你改变不了别人,自己就勇敢一点,不论对什么人什么事都要有自己的底线,别人才不会轻易的拿捏人性
匿名
没法坚持底线。
匿名
在婚内的时候,你怎么坚持底线?如果你跟他抢孩子,跟他争夺孩子,不让孩子去吃饭的话,他就疯狂的打你,砸东西,吓得孩子大哭,殴打你的动物,打人。
平凡之人
了解一下什么是自恋型人格障碍,也就是人们通常所说的npd西方心理学界把npd定义为心理学界的不死癌症。仅做参考。啊
匿名
离婚后也没法摆脱他们。唯一的方法就是自己手里有钱,然后去一个他们找不到的地方。
匿名
然后下次的话就坚决不跟他视频。
匿名
下次再离开的话就坚决不跟他视频,免得他再录屏,让豆包分析我的住址。
心怡(用心陪伴)
你选择离开是最明智的选择,如果你跟孩子的人身安全受到影响,可以寻求相关部门的帮助
平凡之人
人们把这类人叫做精神吸血鬼。
匿名
我婆婆和我丈夫都是NPD,包括我小姑子,心理极其变态
匿名
我小姑子是最变态的,杀伤力巨大。
匿名
我丈夫长期打我,我小姑子从来没打过我,但是我小姑子对我的伤害比我丈夫对我的伤害还要大得多。
晶晶陪伴
晶晶陪伴送了一个拥抱
平凡之人
Npd自恋型人格障碍在亲密关系里是地狱级难度的存在。
平凡之人
人家全家是一体。是有着病态的依恋关系。你这个外人注定只能被当做血包。
平凡之人
网上有很多关于npd的介绍,当你彻底读懂npd是怎么一回事的时候,才有可能走出来。
匿名
我丈夫、我婆婆、我小姑子,他们三个人把我当成一个生孩子的工具。
匿名
在婚内处于被剥削的地位。
匿名
婚后还是摆脱不了。
平凡之人
没有共情力,贬低,打压,指责。甩锅侠从不认错。倒打一耙煤气灯操控三角测量大脑前额叶发育异常。
匿名
唯一的摆脱办法就是重新再搬一次家,搬到一个他永远都找不到的地方,而且别跟他视频,别让他找到我。这需要钱,需要租金,需要生活费。
匿名
这次分居是我的疏忽,我丈夫找到了我。
平凡之人
知道什么叫没有共情力吗?就是普通人能够感受到别人的情绪,比如说可怜心软,心疼。Npd是没有这个功能的,记住这个功能是缺失的,他也知道你的情绪,但是他没有。感受能力,所以他做的一切都是在演,而且演的非常高明。有情人最后都修了无情道,无情之人却在演绎多情之种
匿名
你说的这些也就罢了,关键是我丈夫长期打人。而且我婆婆和我小姑子给他递刀子。
平凡之人
好好去网上学一学吧。
大海听你说~~~女~41岁
你很清醒,很坚强,在这样的家庭里生存,太不容易了。心痛你。还好你与他们分割开了。从新来过,好好生活
平凡之人
你的能量已经被彻底吸干了,要置之死地而后生。勇敢起来反抗。大不了鱼死网破,没有这份魄力,怎么可能走的出来?
平凡之人
假如你不觉醒,告诉你下一个遇见的还是npd,下下一个遇见的还是npd,就算这辈子解脱,下一辈子遇见还是npd直到考试过关,摆脱轮回。
平凡之人
抱着必死的决心,看看自己到底会不会死。杀死期待,杀死恐惧。杀死懦弱,杀死无能。
平凡之人
把自己先敲碎。再组装起来。
安寻倾听
安寻倾听送了一个拥抱
安寻倾听
理解! 凡事三思而行,少说多思,以静制动。 既要有菩萨心肠(柔和),又要有霹雳手段(锋芒侧露),一方面经营各种关系,另一方保护自己! 每个人都有自己的生活! 其实人活着就两件事:让身体舒服,让灵魂自由开心……有些烂人和烂事既已过去,不必纠结放下既可,活在当下开心每一天才最重要!
低调低调
低调低调送了一个拥抱
福娃倾听🍮
生活在这样的环境当中,我觉得你很压抑,要不好好思考一下,是不是可以解脱出来?
低调低调
[玫瑰]
平凡之人
好好抓住这个千载难逢的机会,你会脱胎换骨。修行到最后,男人会修出女相,女人会修出男相,从此雌雄同体,百毒不侵。不是所有人都有这样的机缘。
安心
安心送了一个拥抱
vovo
vovo送了一个拥抱
许初心~情感小栈
许初心~情感小栈送了一个拥抱
知心姐姐
其实这种女人(婆婆)活的一点生活质量也没有,当一个人所作所为让别人不舒服的时候,其实她的内心也会遭受反噬,她的精神世界里并不富足,也许一辈子也体会不到富足的快乐
安心
可怜呀
一川心理陪伴
一川心理陪伴送了一个拥抱
如溪心理
建议视频的时候,背景限制成家里的一堵没有任何标识的墙壁。照片视频背景有标志性城市建筑的不要发给他。
拾光倾听
拾光倾听送了一个拥抱
拾光倾听
你好
沁心
沁心送了一个拥抱
心灵港湾
心灵港湾送了一个拥抱
阳光情感咨询
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淮竹
自私自利的人都这样吧!
德文倾听
德文倾听送了一个拥抱
予安【用心聆听你的内心世界】
予安【用心聆听你的内心世界】送了一个拥抱
禾一
你好
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
暖阳
暖阳送了一个拥抱
心愈情绪VS情感倾听
能感受到你长期和这样的婆婆相处,心里积攒了很多委屈与愤懑。一边要承受她刻薄吝啬带来的现实伤害,一边又看着亲情里的不公,内心很煎熬。 你心里积压了这么多难受,都可以尽情说说,把压抑已久的感受都倾诉出来。
心愈情绪VS情感倾听
心愈情绪VS情感倾听送了一个拥抱
柏言倾听
你好
铮铮🐾
铮铮🐾送了一个拥抱
心灵守护人
我很同情你的遭遇,也很能理解你的心情,你的这种情况,在很多人身上都出现过,他们也都跟我聊过,最后都找到了问题的答案,如果有机会,我愿意帮你一起走出这个困境。
独立空间聊天室
独立空间聊天室送了一个拥抱
晚禾倾听
你说,婆婆刻薄、吝啬,嫁闺女请最便宜的大排档,吃完就拉肚子;发霉的盖帘舍不得扔,吃了饺子肝疼了两个小时。儿子结婚她没出彩礼,买房她没出首付,装修款她私吞了近一半,几年后瓷砖大片脱落。她对改嫁前的两个孩子说“以后你们两个人相依为命吧”——她把那句话说成了“放手”,却从未真正给过他们任何依靠。 你把那些细节放在这里,不是偶然。你是在把那些说不出口的、长期积累的、被当作“理所当然”的轻视,一件件地放在桌面上。🫂
晚禾倾听
晚禾倾听送了一个拥抱
洞见心理陪伴
可以看出你特别厌恶你婆婆,她小气、自私,你嫁给你老公遇到这样的婆婆肯定也是受了很多委屈,无奈,看不惯但是又不能直接讲出来,自己这些年的委屈也肯定是憋了很久;同样看到她第二次婚后的女儿还跟她假惺惺的保持关系还不错,你觉得她们肯定最后什么都得不到,因为以后就她们俩是一家人。
伍生倾听
这样的经历,家里的关系,是非常难缠的。要深入聊一聊
星星伴月
星星伴月送了一个拥抱
白雪峰❤️咨询师
吃发霉饺子太糟心了,这种只认钱不顾人死活的婆婆,确实让人寒心又愤怒。 赶紧守住小家的钱袋子,别让她再吸血。既然她自私,咱也别愚孝,物理和心理上都离远点,保命要紧。
匿名
不是婚后装修的
匿名
婚前装修的。婚前她儿子把钱给他妈妈,让他妈妈看着装修。
匿名
让他妈妈看着买材料啥的。
匿名
他妈妈没有去买材料,他继父去买的材料。
匿名
他亲爸爸已经死了几十年了
紫舒倾听
报警、留证据、申请人身安全保护令,只要法律介入,对方肯定怂
匿名
我说我吃了我婆婆的饺子,肝部、胆囊附近疼痛。我丈夫说我毛病多。
匿名
去年冬天过年的时候,我在我婆婆那包饺子,发现我婆婆的装饺子的盖帘全都长了绿色黑色的霉点
匿名
我婆婆的食用油开封很久了,还继续吃,而且常年放在卧室的阳台下面,被太阳晒着。
伍生倾听
这~现在很少见这样的生活习惯了,小时候见过[擦汗]
伍生倾听
九几年在农村见过
伍生倾听
你和你老公之间的这样的代沟。你老公他自己怎么看呢?
枫棠
枫棠送了一个拥抱
知晚
有缘相遇,我是知晚。仔细看完你的文字以及后面的补充信息。我看到你在曾经的婚姻家庭关系里经历了难以想象的痛苦折磨,非人遭遇。也感受到你的强烈不安与逃离。即时现在已离婚,为了孩子安危不得不与前夫家人有一些接触而心神不宁。我会联想到母鸡保护小鸡时充满揪心与焦虑呼唤,时刻把小鸡保护在自己的羽翼下,充满斗志地耸立起头来与危险的外界对抗的情形。你难以想象如果孩子离开你的视线哪怕片刻会遭遇什么样的危险?我会有几个困惑点,想要问一问你。面对如此糟糕的婚姻家庭,你是怎么走进去的?又是怎么坚持下来并且保护好孩子的?你又是如何离掉这个婚的,我难以想象会有多么困难,你是如何做到的?我不知道邀请这样的思考,会不会对你处理现在的焦虑不安打开一些思路?也欢迎你可以来聊聊看。
念卿辰
你好
梧予安
最明智的选择就是跟他离婚了
一笑释然
建议把丈夫改口为“前夫”,在以前那个家庭系统里面,遭受了系统性的“情感剥削”,你似乎是他们系统里面的一个“功能插件”,你的供养维系着他们整个系统的舒适,你的痛苦或需要的求助,却自动成为他们系统的“功能故障”,立即被压制,就连父亲烧菜这样“不得已的帮助”,却用谩骂收费,进一步封印了你哪怕一丝意外的幻想。现在也许你需要更多一些帮助,比如法律,妇联或居委,已经逃离了牢笼,如何拒绝打扰。
盈蓉心理师
盈蓉心理师送了一个拥抱
云舒懂你
云舒懂你送了一个拥抱
云舒懂你
先经济独立 精神独立 有更多选择的能力
小雪心理疏导
小雪心理疏导送了一个拥抱
一童💰婚恋情感💰
你评判她,因为你在乎她,厌恶她,但你忘了,你自己完全可以自己说了算
快乐每一天
当你绝望时,放弃是一种最好的选择
希光晨风
亲爱的,看到你发的这些,真的特别心疼你。你现在的处境太不容易了,但我想给你几个非常具体的建议,希望能帮你保护好自己和孩子的安全。
希光晨风
第一,关于联系方式和地址安全 建议你暂时不要再和前夫保持视频联系了。他之前用录屏和AI定位你的地址,这种行为非常危险。保护好你和孩子的居住地,是安全的第一步。 第二,关于探视孩子的安排 既然他有家暴记录,你也报过警,那么探视完全可以由你来约定地点。比如约在商场、公园这些人多的公共场所,你在场陪同。探视结束后,你带孩子回家。这样既满足了探视权,又保证了你的安全,你完全不需要被他胁迫。 第三,如果他来家里骚扰你 如果他上门骚扰,你可以不开门,同时用手机录像或录音,明确告诉他:“这是我家,我不欢迎你,请你马上离开,否则我会报警。” 你有权利保护自己的住所不受侵犯。如果他继续纠缠,报警是你的合法权利,他会有所顾忌的。 第四,关于你自己的长远打算 我知道你现在没有工作,抚养费也不多,经济压力很大。但请一定记住,经济独立是你和孩子获得自由的最终出路。先把眼前的危险处理好,然后慢慢为自己的工作和积蓄做打算。你值得拥有一个安全、干净、没有恐惧的生活。
希光晨风
你不是一个人在战斗。一步一步来,先从切断危险的联系开始。只保留电话和短信的联系通道即可,加油。
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
宁川
川哥在线
安妮静静听
看完你的这段文字,为你能马上及时止损离开你的婆家很欣慰,在这样的家庭里婆婆这样势力,老公也这样挺不了事儿,不离开孩子也跟着遭罪。你是明智的选择。
怜惜
怜惜送了一个拥抱
暖暖泡泡☁️
不能分开居住?距离能够化解大部分矛盾。婆婆并不是你人生的重心,不必执着去改变她、强求彼此融洽。好好维系夫妻感情,才是长久过日子的关键。
朝歌 🌟答疑解惑
朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
觉心
觉心送了一个拥抱
大掌柜
大掌柜送了一个拥抱
解忧大表哥
若无相欠,何须再见?放下你心中的顾虑。真正的做到断舍离。
情感导师
全职倾听师在线❤️☕️
心安情感咨询
心安情感咨询送了一个拥抱
心安情感咨询
早上好
奋斗哥
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俪菲
俪菲送了一个拥抱
知心姐姐
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可是活着好累
可是活着好累送了一个拥抱
晨心倾听
你好
听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
作为儿媳,不要试图改变婆婆的性格,也不要试图去拯救她之前的孩子。守住物理边界:远离不安全饮食,财务划清界限,不要卷入他们一家人的爱恨纠葛,保护好自己的身心与家庭。
心理咨询🌺🍀
[玫瑰]
通透人生
我们都遇到过这样的婆婆,她们的,思维,认知,完全定格在她的那个年代,是改变不了,千万别去改变,到时候她视你为眼中钉,肉中刺,你老公也会觉得你在挑事,到时候你夫妻矛盾,婆媳矛盾,累得你无法呼吸,保护自己最好的放试就是什么都不说。
苏溪🐬
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꒰铭子姐姐꒱
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女,我只要一吃我婆婆做的饭,我就会胃痛或者胆囊、肝区附近疼痛。老一辈的人做饭都不注意卫生。甚至原材料变质、发霉也舍不得扔。我婆婆月工资一万,包吃包住,每个月的花费连五百都不到。我婆婆心里有无尽的恐惧,害怕自己的晚年不保,害怕她生老病死、吃饭穿衣、住房,她儿子不管她,所以常年累月地光知道给自己敛财,特别抠门,买的东西都是在网上买的,特别便宜的劣质品,买水果都是买那些烂了的、老板便宜处理的那些。我婆婆什么都贪便宜,买的橱柜加油烟机,所有的东西全部加起来才一千块钱,质量最差的那种。油烟机因为太便宜了,开了相当于没开,一点烟都吸不出去。筷子都用了十来年了,都糟烂了,也舍不得扔。切菜板子也用了一、二十年。她老公买的食用油,在批发市场买的转基因大豆油,一买就买一整箱(八瓶),为了贪便宜,买回来以后常年放在卧室的窗台下面,被太阳晒着。他们都是没文化的农民,他们不知道食用油不能被太阳晒。我婆婆和她的伴侣都有严重的胃病,常常胃痛、胀气。她跟她老公光知道什么都要节省。我丈夫就是大男子主义,逼着必须去他妈那里去吃饭。我又没说不孝敬他妈,我张口闭口都管他妈叫“妈”,即使他妈没给我彩礼、没给我改口费。不想去他妈那里吃饭,根本就不是不尊敬他妈,只是为了保护自己,不受我婆婆那些发霉的饭食的伤害。我丈夫年前答应我,除夕可以不让我去我婆婆那里吃饭。可到了除夕下午,他又出尔反尔、言而无信,疯狂地跟我打架,逼着必须让去!我想让他自己去,他不肯。必须逼着孩子也要去
(匿名)
女,因为我婆婆的强势,所以我现在都时常劝谏她儿子。因为我婆婆这个人呢,如果她儿子对她好,她会认为是她儿子好。如果她儿子对她不好,她认为一定是我在背后怂恿。即使她儿子对她的“不好”有可能是发自她儿子的本心,她也把责任算在我身上,因为她儿子是她身上掉下来的肉。我婆婆在女人群体中,算是比较泼辣、厉害的角色,比较容易急躁。她儿子前些年不是没存下钱嘛,我婆婆竟然把她儿子没存下钱的责任算在我的头上。凭啥?我跟她儿子恋爱两、三年,平常他都舍不得为我花钱,平常就是偶尔在快餐店吃个饭,还有就是有时发个五十块钱的红包。只有一次一次性给了我5千。在我怀孕以前,他给我的,全部加起来,也就一万块钱左右。我婆婆竟然在孩子出生时质问我,说:你跟某某(她儿子)这几年没存下钱吗?!啥?!你儿子没存下钱跟我有什么关系啊?好像她儿子没存款的原因是把钱都花我身上了。我婚前是有两、三年没上班,但是我绝大多数花得是我母亲的钱。她都不知道她儿子有多抠门,别人谈恋爱都发五百的红包,他儿子顶多给我发五十,有一次她儿子对我说:“我又不是土豪”!——嫌我当时要求他发个99块钱的红包。
(匿名)
女 领证半年了,准备马上办婚宴,就在农村。和老公谈了4年,感情很好。可是不太接受婆婆。婆婆太节俭。我老公跟公公在外面干活,一天也能有四五百收入。我刚怀孕,三餐全素,一周有五天饭桌上都是咸菜配稀饭。我亲妈妈心疼我,让我回娘家养胎,我自己本来一米五才八十多斤,怀孕了我婆婆也没打算给我加营养,要么就象征性问下你想吃什么。特别节俭,冰箱里没有新鲜肉,只有几块腊肉。可是刚怀孕不能多吃腌制食品,而且婆婆是个特别精打细算的人,城府很深,我跟老公在家她一分钱都不想花,还想把我们俩的钱用了。这次结婚一共给了我3万,买家具装修他们差不多花了一万,我们俩自己掏5000块钱拍婚纱照,出了2000多买了电视。礼金我婆婆全收,我娘家比较远,娘家人不方便过来,只有我爸妈过来。我老公跟我公公自己在做不锈钢防护栏卷帘门之类的生意,但是我老公是不拿工资的,就等于我婆婆把钱全拿着的。我婆婆偶尔在家附近厂里做,一月差不多能有1000多嘛。我就不明白,他这么精明连我和我老公都防着干嘛,而且天天在我面前还灌输很多负面情绪,搞得我都要抑郁了。差不多就这个样子,求专家开解开解。我婆婆71年属猪的我96年的
(匿名)
我婆婆看向自己的小女儿的神情里,充满了欣赏、自豪与骄傲(就是她该嫁后生的那个小的,今年20多岁了)。她改嫁后生的两个女儿亭亭玉立、如花似玉。这是因为她把所有的金钱和精力都投资到了两个改嫁后的女儿身上。但是对于跟前夫生的两个儿女,她却不管不顾。自从她改嫁以后,再也没有为跟前夫生的两个儿女支付过生活费。跟前夫生的两个儿女13岁就被迫辍学打工了。她自己感觉不到她自己偏心吗?而且儿子大了以后,她也不为儿子买房买车,不给儿子出彩礼钱,啥也不给
(匿名)
我婆婆特别抠门,选饭店专门选那种特别便宜的。她女儿今年国庆节结婚,她宴请她自己的亲戚朋友。她肯定选那种便宜的馆子。怎么办?!她肯定要求我必须去。如果我不去,她儿子就会强行把我家孩子带去。但是我又不放心孩子去,所以我也要跟着去。便宜的饭馆,食材质量更是缩减几个档次。
(匿名)
女 婆婆总爱干预我和老公的生活,虽然离得很远,但她总是打电话找我们。其实我老公是她和前夫生的,前夫去世了,她已经改嫁了又生了一男一女,在老公需要读书的时候初二她就不让老公念书了,老公学习很好,特别想读书,老公的奶奶说她负担读书,她还是不让,让我老公十四五岁就出去打工。现在我老公自己学的计算机,工作不错了。她又总是各种理由给我老公要钱要东西,甚至骗着,变着花样要,花言巧语说好听的,看我老公老实,给她现在的老公,孩子买东西,没完没了。这些还都是在她知道我老公负债的情况下。我无法理解这样的母亲,我觉得她不配当妈。我老公在外面是死是活她不管,冻得穿个已经小的棉袄不舍得买衣服,因为要还钱。她在家里老公有工作。还有八亩地,生活很滋润,还来占我们便宜。现在我们孩子也出生了,给孩子买衣服我都不舍得,她经常让老公给她买衣服,给她买了给她老公买,给她女儿买。。。。我感觉她在利用我老公,将来她两个孩子上大学还要赖我们。我老公是老实人,没那么多心眼,这样下去,我们的小家庭不保了,在离婚边缘了。实在接受不了这样的婆婆。又不能跟老公说。一说他就特别生气。
(匿名)
女 讨厌婆婆虚情假意,虚伪的嘴脸我很反感,重男轻女,从怀孕到生孩子从没为我买过东西,没花过一分钱,没问过我一句孩子东西准备好了没有,预产期到了让我准备好生孩子的钱(就是怕我让她出钱),生孩子当天肚子疼,去医院时候说我钱准备好没有,准备好了就不去借了,当时是晚上她去哪儿借,如果想出钱还让我提前准备好吗?当时肚子疼没心情跟他计较,生了孩子是个女儿,我出了手术室连孩子都没看一眼就走了,我在医院呆了几天没有去看过,也没打电话问过,反而给我老公打电话,让我老公给她交话费,出院后婆婆知道我对她不管不问有意见,以没有去过不认识路为由搪塞过去了,月子里没给我买过东西,只是出院当天买了只鸡,还是一家人吃的,买个两个猪蹄,这些还是我公公买的,月子伺候我的事情是老公的,扫地拖地都是老公的,之前这些活他从来不干,婆婆只一顿三餐熬小米粥,要不然就是煮鸡蛋蒸鸡蛋,鸡蛋都是亲朋好友送的,我一辈子也忘不了月子之仇不共戴天
女,我跟我婆婆说我孩子肠胃不好,她说是我给孩子吃水果吃早了导致的,她不知道是她女儿给我孩子喝加冰的奶茶导致的。而且就算她知道,也会护着她女儿,因为她女儿是她身上掉下来的肉。还有就是孩子1个月的时候,她出去当月嫂了,她外甥在微信朋友圈里评论问她,说:“不看自己家的孩子,去看别人家的孩子”。她竟然回复她外甥说:“人家不让咱看”——这个人家指的是我。我什么时候不让她照看了?是因为她改嫁以后的生的两个女儿要上贵族私立学校,所以她要急着给她两个女儿赚学费和生活费。但是她为了给自己立人设,拉遮羞布,她把我拿出来当挡箭牌,说是我不让她看孩子
(匿名)
女,如果遇到公交车或者地铁猥亵,你会怎么办呢?
(匿名)
我们都属于孤独的人所以会在这里相遇。我们都属于孤独的人所以会在这里相遇。
(匿名)
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女,我婆婆都非常刻薄、吝啬。嫁闺女为了收回份子钱,请她这边的亲戚们,她的姐姐、她的外甥闺女等等去(我被命令去作陪)。去那种最便宜、最低劣的大排档,吃了以后回来拉肚子,肚子疼。 家里的盛饺子的盖帘都发霉了,那舍不得扔。黄曲霉素等等都满了,吃了她的饺子我的肝部疼了两个小时以上。 她儿子结婚,她没出彩礼,她也不给儿子带孩子。儿子买房,她也没出首付钱。她儿子装修,把几万块钱装修款全给他妈了,让他妈看着装修,他妈私吞了将近一半的装修款,用的最低劣的材料,才装修了几年,墙上的瓷砖大片地脱落。 中秋节她自己不做饭,去本地最便宜的大排档宴请她改前后的孩子,很少有人去的那种劣质餐馆,现在已经倒闭了,吃了以后回来肚子疼拉稀。 她改嫁前的儿子和女儿因为没有钱,13岁就被迫辍学了。她把所有的时间、金钱、精力都给予改嫁后的两个女儿,给她两个女儿读私立中专,又读私立大专,学费和生活费都很贵。 她前夫死了以后,她一个人改嫁的,改嫁以后再也没有管过改嫁前的孩子。现在改嫁前的两个孩子特别讨好她,生怕失去这来之不易的母爱,虽然他们的母亲只是披着母爱的外衣来剥削他们。他们宁愿活在幻想城里。幻想这是真实的母爱,其实是虚假的。 她对她改嫁前的两个孩子说:“以后你们两个人相依为命吧,你们是唯一的亲人了”……她的意思是说她早已不是这个家里的人了,她有自己的生活,别想着依附她。 如果她手里没有钱,那其实她儿子给她很多钱也没事,关键是她手里有的是钱,把钱全都攒着,她说她自己永远都是只攒钱、不花钱。当然了,是为她自己而攒。
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