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问心理咨询那个医院又
匿名
2026-09-18 22:07:34
抱抱TA

女,23岁,遇到傻逼同事,还没有说什么呢就开始搁那一个劲儿的反驳,让人气的说不上话,事后回想感觉特别憋屈, 明明都没有问他,一个劲地搁那展示他自己是个大聪明别人都没有他能说会道,这么牛逼还在这上班, 然后天天说自己花了多少多少钱,有意思吗,买个什么自己花多少钱自己心理清楚不就行了,非得闹的人众皆知, 还说去外国留学,满嘴跑火车,怪不得没对象谁能喜欢上他,长得不行身高不行,就个嘴一开口说话把别人呛死,不会说话就别说话,没有人当他是哑巴。 以后上班还是能少说话就少说话,不与小人论长短。 向别人请教个问题,好家伙一个个全上来搁那说教别人,以为自己多大碗,开口就是金句就是名言真理。 真不知道这些人为什么这么自大,以自己为中心,随意地否决别人反驳别人教导别人,你又不是我领导,一个个自视甚高,好像公司是他家开的一样,目中无人。 当时没有说过,事后复盘对方真是个大傻叉,也怪我自己多嘴。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    能感觉到你真的很生气,也很憋屈。你还没说什么,对方就急着反驳、展示自己;你去请教问题,却被一群人轮番说教、否定,这种不被尊重、被压一头的感觉,确实很消耗人。你事后复盘、越想越气,并不是你小心眼,而是你在努力理解发生了什么,也在保护自己的边界。 先说一句:你会愤怒,是有道理的。一个总想证明自己、习惯性反驳别人、把聊天变成个人秀的人,很难让人舒服。你当时没有当场爆发,已经是在克制和维持体面了。你怪自己多嘴,其实也说明你对自己有要求,希望当时能更有力量地回应,而不是被对方带着走。 可以试着把这件事拆开看:对方的行为是他的模式,不等于你的价值被他定义了。你需要的也许不是赢过他,而是拿回自己的表达空间。下次如果类似场景再出现,可以用短句稳住边界,比如「我先说完」「我只是问这个问题,不需要评价我」「这个我们私下再聊」。如果对方继续抢话,你可以选择结束对话,而不是被迫听完。 职场里不必和每个人都交心,也不必向不靠谱的人反复请教。把请教对象换成更愿意平等交流的人,能减少很多无谓消耗。至于那股憋屈,可以写下来、走一走、运动一下,把「他太气人」慢慢翻译成「我需要被尊重,我需要平等沟通」。这不是软弱,是在照顾自己。 你不是不会说话,你只是不愿意把人想得太坏。以后少说话可以是一种策略,但不必变成压抑自己。愿你在职场里慢慢找到更舒服的距离和更有力的表达。
  • 亚伦言语的头像 亚伦言语
    亚伦言语送了一个拥抱
  • 走马归雁的头像 走马归雁
    遇到这种智障同事尽可能远离就行,别让他的低智商传染给你了。
  • 平心老张的头像 平心老张
    特别理解这种憋屈的感受,明明没招惹对方,一开口就被不断反驳、说教,当下被呛得哑口无言,事后越回想越生气。有些人习惯通过否定别人、炫耀自己,来满足自我优越感,并不是你说得不对,是他需要靠打压别人来证明自己。 不用责怪自己多嘴,遇上这种爱说教、自大的人,谁都会措手不及。往后工作,保持简单沟通,减少深度交流就好,不必拿别人的傲慢来消耗自己。
  • 走马归雁的头像 走马归雁
    这种人以后远离他就行,你说什么他大概率都听不进去,沉浸在自己的世界中。如果你还很愤怒的话,他只会觉得自己的话被别人听到了而洋洋自得。
  • 杰哥暖暖的头像 杰哥暖暖
    杰哥暖暖送了一个拥抱
  • 杰哥暖暖的头像 杰哥暖暖
    远离S B
  • 甜心导师的头像 甜心导师
    委屈自己
  • 苗苗的头像 苗苗
    有些话,听听就好
  • 知叙💞情绪情感的头像 知叙💞情绪情感
    满满的都是憋屈跟愤怒,抱抱你
  • 福晗的头像 福晗
    福晗送了一个拥抱
  • 福晗的头像 福晗
    吃一堑长一智,小人说什么就当没听见
  • 圣地雅哥陈生荣的头像 圣地雅哥陈生荣
    委屈自己,有什么想法可以在这里一起分享
  • 艾咪的头像 艾咪
    艾咪送了一个拥抱
  • 芋泥暖香柑的头像 芋泥暖香柑
    我有个同事也是,超级sb,但是她还觉得自己很棒
  • 知晚倾听的头像 知晚倾听
    知晚倾听送了一个拥抱
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    看到你的这篇描述,我觉得很有意思的一点是他与你之间的交互产生的冲突,貌似只有呃与他沟通的时候,他喜欢反驳,喜欢争高位。 这也就是你一开始说的第一段。 而后面说的那些东西都是他与其他人为人处事方面的一些事情和他的个性。 我觉得真正应该聚焦的是他与你之间沟通的时候产生的问题,然后我们去怎么看待,怎么处理。至于他自己的个性怎样,他与其他人沟通时的个性怎样,那是他的事情。
  • 安怡✨的头像 安怡✨
    听起来你这个同事好会唱高调啊!实际上他内心空虚的很,他可能觉得这样才能为自己撑厂面,最后搞的啼笑皆非
  • 清清如云☁的头像 清清如云☁
    对于这种人,只能呵呵了,不与傻瓜论短长
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    所以其实这篇帖子体现出来的问题可能更深的层面在于,为什么你和他之间的相关交互写的篇幅这么少,而把他本身的个性,他与其他人的为人处事写的这么多。 你是去上班的,既然是去上班的,他也不是你的领导,那么你应该向领导汇报,完成领导的工作,与这个人之间的工作沟通,他如果不配合你,你就记录下来,好形成工作上的证据。或者你可以关心一下如何团结同事,争取到这类人的支持,这也是你工作方面角度的考虑。如果你问这些,那么问题显得会少一些。
  • 安宇凡咨询的头像 安宇凡咨询
    从你描述这个工作场景当中遇到问题的角度,我认为你的工作相关的思维和工作态度并不是十分的清晰,你不知道。与这类人交互当中,真正的重点是什么?你也不知道,在工作的环境当中与这种非领导的同事相处,关键点是什么?你要做什么?这些东西对你意味着什么?你找不到重点,而去关注那些不太相关的东西,这是最大的问题。
  • 的头像
    送了一个拥抱
  • 德文倾听的头像 德文倾听
    德文倾听送了一个拥抱
  • 德文倾听的头像 德文倾听
    远离让自己不开心的的同事,和她说太多没有意义,又不是什么重要的人
  • 的头像
    确实是个大傻叉
  • 低调低调的头像 低调低调
    低调低调送了一个拥抱
  • 低调低调的头像 低调低调
    [玫瑰]
  • 舒心❤️的头像 舒心❤️
    舒心❤️送了一个拥抱
  • 雨舒的头像 雨舒
    遇见这种人真的让人生气
  • 舒心❤️的头像 舒心❤️
    嘴长在每个人身上,想说什么是每个人的自由。 同样的,听的人做出什么反应也是每个人的自由,你永远都有选择的权利。 比如你可以选择沉默或者反驳,甚至当个旁观者,一笑而过,就当看了场戏,或者还有什么别的反应。总之那是你自己的选择。 同时你做出什么样的选择,就要承受什么样的后果,你能不能承担很重要。
  • 钧泽的头像 钧泽
    看完你的文字,我隔着屏幕都感觉到那种‘窒息感’了!抱抱你。 首先我要严肃纠正你一点:千万不要怪自己多嘴! 在职场请教问题是再正常不过的工作流程,你做得没有任何错。错的是那个把别人的谦虚当成他炫耀舞台的人。 他那种‘还没问就开始反驳’、‘满嘴跑火车’的行为,其实是一种典型的防御机制——越是内心匮乏、缺乏真正实力的人,越需要通过打压别人来寻找存在感。 你最后决定‘少说话’是非常明智的自我保护,但请记得,这不是因为你做错了什么,而是因为他不配得到你的尊重。今晚好好吃顿饭,把这种‘垃圾人’从脑子里踢出去!
  • 星月倾听的头像 星月倾听
    有的人就是损,贬低打压了别人才会显着自己有多能耐。
  • 星月倾听的头像 星月倾听
    星月倾听送了一个拥抱
  • 家登.身心陪伴🍃的头像 家登.身心陪伴🍃
    你好,这样的人确实让人反感,令人讨厌。 这些都是对方的自尊心作祟,又很好面子,爱显摆。外强中干罢了,这类人多数时候说话不经过大脑,而且还很容易得罪人呢! 你大可不必搭理,做好自己吧!
  • 安禾解忧的头像 安禾解忧
    远离反驳性人格的人
  • 米兰的头像 米兰
    米兰送了一个拥抱
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    深夜聊吧送了一个拥抱
  • 宁川的头像 宁川
    川哥在线
  • 朝歌 🌟答疑解惑的头像 朝歌 🌟答疑解惑
    朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    [玫瑰][玫瑰]
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    馨话朵朵开送了一个拥抱
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    是的,站在你的立场上,你的气氛生气是有理由的。
  • 奋斗哥的头像 奋斗哥
    奋斗哥送了一个拥抱
  • 盈蓉心理师的头像 盈蓉心理师
    盈蓉心理师送了一个拥抱
  • 苹果派的头像 苹果派
    苹果派送了一个拥抱
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    拾光倾听送了一个拥抱
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    你好
  • 倾听时光低语的头像 倾听时光低语
    倾听时光低语送了一个拥抱
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 淮竹的头像 淮竹
    下次我们一定好好的
  • 刘毅咨询师的头像 刘毅
    特别能理解这种感受,遇到习惯性反驳、爱说教、急于展示自己的同事,当场被呛得说不出话,事后反复回想,委屈感会不断翻涌,这种情绪内耗非常消耗人。 这类喜欢不停反驳、炫耀、说教的人,核心不是你说得不对,而是他需要通过否定别人、展示优越感,来满足自我价值感。他的急于争辩、吹嘘,本质是他内在的自卑,需要靠打压别人来确认自己。并不是你的表达有问题,不用因此责怪自己“多嘴”。 可以调整两种应对思路:1. 现场简短划清边界:不必争辩,不用试图说服他。简单回应一句:“感谢你的想法,这件事我有自己的考量”,然后终止对话。不参与辩论,他就没有继续反驳、说教的舞台。2. 区分“他人评价”和自我价值:对方的自大、爱说教,是他自己的性格课题,不是你的问题。不用拿对方的行为来反复复盘折磨自己。 你打算少说话、减少争执,这个策略可以保护自己,但不必走到完全封闭不敢交流的程度。选择性沟通,对这类人减少深度交流即可,不用否定自己正常表达的能力。别人的自大,不必由自己来承担情绪代价。可以考虑把自己的时间规划和计划一下,聚焦到自身,安排好自己的每一天,容易有更多的收获!
  • 回到光里的头像 回到光里
    回到光里送了一个拥抱
  • 一川心理陪伴的头像 一川心理陪伴
    一川心理陪伴送了一个拥抱
  • 安华的头像 安华
    生活当中的确会有这样的人,让人生厌。不是你多嘴的原因。 这类人就显得自己大聪明啊,显得自己多么高深,显得自己有多么的先知先觉,有多么的洞悉一切,那种居高临下的,或者是在你面前显摆,比你强的样子,特别的令人生厌,厌恶。没有人想要这种高低的关系。 如果是我,我就直接表达,我感觉到你是老师,我像个小学生,但是我不是小学生。这种感觉我是不舒服的,我需要平等的交流。
  • 暖暖倾听的头像 暖暖倾听
    你好
  • 午后松鼠🌟的头像 午后松鼠🌟
    他好为人师,说完话你沉默,就是最大的蔑视和反击
  • 唐的头像 唐
    是的,看清对方,控制自己的言行,避免陷入是非
  • 夏日的春风的头像 夏日的春风
    听上去给人让你很反感呀
  • 晚禾倾听的头像 晚禾倾听
    我听到你在描述一种让你感到非常憋屈的相处。没有真正交流,对方却总是抢着反驳、显摆、说教,让原本简单的事都变得堵心。那种有气撒不出、只能自己在心里反复回想的滋味,我能理解。你现在选择少说话,是你给自己划下的一条安静边界,保护好自己不被那些无谓的消耗带走。🫂
  • 晚禾倾听的头像 晚禾倾听
    晚禾倾听送了一个拥抱
  • 梁哥的头像 梁哥
    庸人都会逞口舌之快,因为一杯水就能讲一天,我们让着就行,不划清界限,也不热心过度。慢慢使自己变强。
  • 灵动可可🌈的头像 灵动可可🌈
    灵动可可🌈送了一个拥抱
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 好先生的头像 好先生
    好先生送了一个拥抱
  • 如溪心理的头像 如溪心理
    同意你最后的论点:宁与同好争高下,不与傻瓜论短长。
  • 心途领航的头像 心途领航
    他是韩大炮的徒弟,哈哈哈哈
  • 常山的头像 常山
    那种一开口就习惯性反驳、抢着展示自己、逮到机会就说教的人,确实特别让人堵得慌。不是你说得不对,是他需要通过否定别人、证明自己懂很多,来填补内心的不安;他不是专门针对你,是这是他与人相处的固定方式。 当时被呛住说不出话,事后反复回想越憋越气,是很正常的反应。但往后不必用“我多嘴了”来责怪自己;不用跟他论输赢,也不用强迫自己认同;可以练习温和地收住话题、减少敞开度,把注意力放回保护自己的情绪能量上就好
  • 聆心情感的头像 聆心情感
    聆心情感送了一个拥抱
  • 聆心情感的头像 聆心情感
    哈哈,远离就行
  • 向阳暖心陪伴的头像 向阳暖心陪伴
    他这种就是想引起别人的注意,真的有能力不会只是嘴上说说,就像你说的,工作中确实会遇到一些跟咱们性格不合适的,当他是空气,把他当物料,咱们不要为这种人生气,哪怕内耗一秒都不值得
  • 向阳暖心陪伴的头像 向阳暖心陪伴
    向阳暖心陪伴送了一个拥抱
  • 怡然✨情感陪伴的头像 怡然✨情感陪伴
    怡然✨情感陪伴送了一个拥抱
  • 云水禅心的头像 云水禅心
    不与夏虫语冰👍
  • 倾听•工科男的头像 倾听•工科男
    只有缺乏实力的人才会急于彰显实力,只有生怕别人不关注自己的人,才会刻意表现。锋芒不露,大智若愚。如果您身边有人令你困惑不已,可以的话可以信任我,我尝试帮您具体问题具体分析!
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    心安情感咨询送了一个拥抱
  • 心安情感咨询的头像 心安情感咨询
    早上好
  • 杨子的头像 杨子
    不舒服就远离啊,没必要。自己舒服才行
  • 琼瑶🧡的头像 琼瑶🧡
    琼瑶🧡送了一个拥抱
  • 关照心理的头像 关照心理
    关照心理送了一个拥抱
  • 通透人生的头像 通透人生
    这就是成长
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