给力心理
十年口碑经营
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问
法官报考心理咨询师
匿名
2026-09-28 05:26:42
抱抱TA
女,我丈夫和他母亲,他们两个都是性格需要被矫正的那种人。 他们俩的存在已经给整体人类带来了摧残的后果。 他们两个人有一个刻在骨子里的信念:人与人的关系就是压制与被压制。 什么理解啊,包容啊,共同成长啊,和谐相处啊,统统不存在。 他们两个人只认一个理:不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。用暴力来制服别人。 在两个人的关系里,要永远把对方训成看见自己就害怕,让对方在自己面前唯唯诺诺。 这样他俩就可以做那个统治者,占据上风的人。 对方就是那个低他一等,只会顺服他的人。 根本就不把别人当成平等、独立,有尊严的人看待。 他俩认为人与人的关系就是利用与被利用,需要与被需要,统治与被统治。 光知道为自己谋利,追求自我的永恒。
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Ai心
你好,读完你的文字,我能感受到一种很深的窒息感和疲惫感。你描述的不只是某一次冲突,而是一种长期的关系模式:人与人之间只剩下压制与被压制、统治与被统治,没有平等、尊重和共同成长。处在这样的关系里,人会不断被消耗,甚至会开始怀疑自己的感受是否重要、自己是否还有力量。你的愤怒、无力、警觉,都是真实且可以被理解的。 你提到的这种“只有上风与下风”的关系逻辑,在心理学上常常会让人长期处于紧绷状态:一方靠恐惧、暴力和贬低维持权威,另一方则被迫顺从、解释、忍耐,最后心理空间被一点点侵占。需要强调的是,这不代表你有问题,也不代表你不够好。很多时候,是关系中的权力和控制方式出了严重问题。 如果现实中存在肢体暴力、威胁、跟踪、报复风险,请一定把人身安全放在第一位。可以尽量保留证据,联系可信任的人,必要时报警,或向妇联、社区、法律援助机构咨询人身安全保护令等保护措施。不要独自硬扛,安全计划越具体越好,比如重要证件、资金、临时住所、紧急联系人。 在心理层面,你可以慢慢把注意力从“如何让他们改变”转向“如何保护自己、恢复自己的力量”。这包括:减少不必要的单独接触,重要沟通尽量留痕,建立支持网络,寻找专业心理咨询来处理长期创伤、边界感和自我价值感。你不需要立刻解决所有问题,可以先问自己:此刻我最需要的是安全、情绪稳定,还是更清晰的边界? 如果你愿意,也可以在给力心理平台寻找合适的心理咨询师或倾听者,慢慢把这些被压抑的感受说出来。你值得被当作一个平等、独立、有尊严的人对待。
匿名
追逐权力
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
年轮
你可以向他们学习,用你的西风压倒他们的东冈
年轮
风
二蛋
你学会怎么面对比去矫正他们更重要‼️
心安✨情绪情感
谁能矫正他们呢?
心语(婚恋.亲子.情感修复)
与这样的人生活在一起真的很窒息,可是他们会愿意改变吗?
苏苏倾听
贴子读完了,从荣格角度讲,这是一种典型的权力原型主导的人格结构,这种人内在有一个巨大的空洞,他们无法通过爱、理解、尊重来建立连接,因为他们的情感功能是萎缩的,他们只能用控制来确认自己存在,用压制来掩盖内在的虚弱,他们追求的不是幸福,是赢,他们不是活在关系,而是在打一场永远打不完的仗,他们需要有人配合,这个人是谁?什么时候有"不该这样被对待的念头"念头第一出现时,发生了什么
澄澈心理
每一天要跟这么强势的两个人在一起生活,心里会长期感觉到紧张、有压力,有时也会委屈和愤怒等。 如果不想继续待在这种环境里,希望自己的生活变得更加美好。要么改变他们,要么改变自己。 改变他们,估计你难以做到。改变自己,估计你不甘心也不服气。所以,卡在这里了。 但生活是自己的,值得自己好好规划一下。
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
我们不能改变任何人, 但是可以影响别人。 既然只能影响, 所以只能做好我自己! 别人能改就改, 不能改那就随缘吧!
稻子
自私自利,只爱自己,自己永远都对
稻子
宁可与他人失和,也不与自己失和。
稻子
稻子送了一个拥抱
逍遥情感
听你的描述,能感受到一定是让你吃尽了苦头 、积攒了很多委屈和愤怒吧?
海玲修心工作室
一切会有因果,因果不空
星辰大海
早上好
半夏【用心聆听】
好好的爱自己吧。
李姐自己♥
李姐自己♥送了一个拥抱
云舒懂你
云舒懂你送了一个拥抱
云舒懂你
能得到如此总结, 是受了很多委屈,是吗? 如果想要通过倾诉给积压的情绪一个出口, 我愿意倾听你, 我一直在!
哲哲听你说
看了你的帖子,在长期的压抑的生活里,你需要发,其实改变一个人非常难,尤其是骨子里带的东西,你只够两个选择,一个是接受让另一个是远离,他们只够被现实毒打了或许会收敛一点,你做的是调节好心里保护好自己,就像我的评论区一样,给这你高评分骂着你发泄,然后不断跟你聊欲,不需要说好听的都发泄出去,不要压抑让自己舒服,你如果需要,来跟我聊聊打开你的四维空间,让情绪得到爆发,不要让情绪内耗伤害自己
低调低调
低调低调送了一个拥抱
低调低调
早上好
布丁|倾听
布丁|倾听送了一个拥抱
禾禾倾听疗愈
试图改变别人相当于犯罪。哪怕1秒钟都不值得。
安暖
长期处在这种只有压制与掌控的关系里,你的委屈和压抑,真的需要被好好看见与接纳。
林溪
看到你的描述,能感觉到你身处这段关系中,承受着巨大的窒息感。把人与人的关系完全定义为“压制与被压制”,把亲密关系变成一场必须分出输赢的权力争夺,这种相处模式确实极其消耗人,也完全无视了你的独立与尊严。 你感到痛苦、愤懑,甚至觉得这种存在是对周遭的摧残,这些感受都是非常真实的。试图去“矫正”他们,或者期待他们学会理解、包容,在这种底色下确实会让人感到无力。面对两个把“唯唯诺诺”当作相处常态的人,你不需要去认同他们的逻辑,也不用强迫自己去迎合。你能如此清醒地看透这种“利用与被利用”的本质,说明你内心依然保留着对平等、健康关系的向往,这本身就是很珍贵的。
西西
尊重就好,做好自己!
六六🫧
六六🫧送了一个拥抱
心渡知愈
能感受到你长期身处权力博弈式关系里的压抑。他们习惯用压制定义关系,看不见他人的独立尊严。这种非赢即输的相处模式,本质是内心匮乏带来的控制欲。不必试图改变他们,守住自己边界,保护好自己才最重要。
安华
那挺让人不舒服的,这样的幻境好窒息啊。要我,不是跑了,就是开始想办法矫正他们了。
柒柒姐姐倾听
改变别人如登天,还是改变自己吧,要么干过他们,要么放弃他们,耗这个精力都不值得。
深知
你的生活肯定被他们两个弄的一团糟,说说你的情况,老师给你分析一下
星禾
星禾送了一个拥抱
姗然守心
读完整篇文字,我们感受到这是一种令人窒息和疲惫的关系模式,长期处于这种模式非常消耗,甚至会对自己产生怀疑。你的愤怒、警觉和无力都是真实且可以被理解的。关系中的压制和被压制,统治与被统治,没有平等、尊重和共同成长,常常会让人处于紧绷状态。改变他们基本不可能,我们要考虑如何保护自己、树立边界
白冷思咨询
茫人海,相遇不易,既然相识,便是有缘,希望用我的倾听,陪伴你走过...
张世培[慧爱咨询]
这就是你丈夫与他母亲的生存法则,可想而知,他们过去生活在什么空间里,什么环境里? 你加入到他们的生活圈,肯定有很多不适应吧!在谈恋爱时,还没有来急全面了解,就加入到他们的生存环境里来了!你平时是怎么适应他们的,又是怎么过来的?可以聊聊吗? 你是想改变他们几十年的习惯,还是想适应他们的习惯,还是想离开他们,重新开始?你对未来有什么愿望,我们一起制定解决方案。
路
这种人你可能矫正不了他们。你只有压倒他们,要是你没有这个能力,你只能远离
韩梅
要么用魔法打败魔法,要么顺其自然。
倾听师静禾
我很好奇,你当初为什么会选择这样的丈夫?
安怡✨
你的遭遇,会让很多人给予同情,一个人沉浸在这个局势里面,怎么样才能改变呢?你想改变别人的时候,是从你自己这儿先开始的,生活当中对外边充满了期待,如此这般会越来越失落。越来越郁闷!
枫岚
在这种关系里,你如何自处
一方心田
他们内心其实是极度自卑的,想要看到别人的认可,但是又没没有实际的能力,所以只能用最简单粗暴的方法来让别人认可服从。
邓涓娟|陪伴倾听
身处把关系当作输赢博弈的环境,是非常消耗人的。在他们的认知里,相处没有平等尊重,只有谁占上风、谁被驯服。 和这样的人相处,讲道理、谈包容是很难起效的,因为他们底层逻辑就是控制与压制。 你看得如此透彻,恰恰是无数次受伤之后换来的清醒。不必试图去改变、矫正他们,我们能做的,是守住自己的边界,从这种非输即赢的博弈漩涡里抽离出来,不再参与他们的权力较量。
邓涓娟|陪伴倾听
邓涓娟|陪伴倾听送了一个拥抱
雨中诗人🌙
这样的家庭生活很累
清然悠梦
亲爱的,看完你写的这些,心里真的特别心疼你,这么多年一直被困在这种处处要争高低的环境里,人和人之间没有体谅,只有压制和较量,时时刻刻都要提着心防备,那种喘不过气的感觉,想想都觉得难熬。从精神分析的角度来看,他们执着于掌控、想要压倒别人,是早年成长留下的内在创伤,内心深处一直有强烈的恐惧,他们没有学到平等相处的方式,只认定只有掌握支配权,才能够获得安全感,这是他们自身的局限。我们很难去改变周遭的人和环境,但我们可以慢慢调整自己,守护好内心的空间,真心祝愿你能慢慢卸下沉重的负担,寻得内心的安宁与轻松。
杨子
你确实不容易啊
晚秋企鹅🎐
晚秋企鹅🎐送了一个拥抱
希光晨风
理解你的无奈。他们的信念体系确实很难改变,把精力从‘想矫正他们’转移到‘守护自己的边界’上。你无法改变他们的模式,但可以决定自己不被吞噬,优先照顾好自己。
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
杨渊
匮乏,权利的背后就是自己内心想掌控一切,又无能为力的表现,这是家族环境形成的,仅凭自己的个人的力量是无法撼动的,我们只能做到保护好自己,让自己劲量不被影响
夏日的春风
仅仅是发文字已经无法满足你倾诉内心的千言万语了
淮竹
人嘛!可能都会自私一定
暖暖泡泡☁️
改是改不了了,要不就干吧,干不过就逃,大快人心,中间是灰色地带看你怎么看待,心态积极一些中间就是你的成长区
吴超琼
长期处于这种关系模式中,有一种窒息感,无尊重,平等可言,更谈不上共同成长,长期被消耗,你不愤怒都难,处于一种警觉且无力的状态,又是一家人难为你了,妹子!我愿意陪着你走出这段困顿你很久的关系..
吴超琼
你慢慢说出你的真实感受,你需要的边界,我陪你慢慢建立
飞燕
改变别人很难,确保自己和孩子不被他们影响
邹周
在有底线的情况下,以彼之道还施彼身
云英
处处都是这样的人。避不开的
吹梦到西洲
吹梦到西洲送了一个拥抱
静雨归宁
四似乎是他们的问题,但是能改变的可能只有你自己
静雨归宁
题似乎就是他们的问题,但是能改变的似乎只有你自己
静雨归宁
静雨归宁送了一个拥抱
晨曦布丁🦌
性格的养成不是一蹴而就的,你不必去矫正他们,如果你想继续与他们一起生活,寻找一个相安无事的方法要稳妥一些,如果不想与他们一起,走就行了,成年人的世界,没有绝对的对与错,只有寻找相对的舒适地带
無道
無道送了一个拥抱
盈蓉心理师
盈蓉心理师送了一个拥抱
正哥很正
你是一个人,那边是两人 ,可以的话远离
安心
安心送了一个拥抱
向阳暖心陪伴
最难做的就是改变别人的性格,如果这个环境真的很窒息,要变的这个主体就只能是你,你可以脱离这种环境,这件事情,一直去想,就会耗费精力,女人如果一直陷在这种情绪里,就会对自己身体产生很大的影响,谁都不是你,所以谁都不能控制你,你是自由的
向阳暖心陪伴
向阳暖心陪伴送了一个拥抱
梦洋知遇
能体会到你在这段关系里的疲惫。在他们的认知里,关系只有输赢、压制与服从,缺少平等和尊重。这种持续博弈的相处,会不断消耗你的心力。 很多时候我们很难改变别人固化的观念,最重要的是守住自己的边界,保护好自己,不必卷入永无止境的权力对抗。
吴超琼
吴超琼送了一个拥抱
暖暖倾听
你好
恬安【情感情绪】
恬安【情感情绪】送了一个拥抱
橙琋✨情感亲子成长
橙琋✨情感亲子成长送了一个拥抱
一川心理陪伴
一川心理陪伴送了一个拥抱
听晚
你中间的那个人心理压力得多大
俏皮晚霞🐨
不要去改变,都是自己该经历的
悦浠
能感受到这段充满博弈与控制的相处模式带给你的强烈冲击。 人很难给出自己不曾拥有的东西。婆婆不曾被温柔平等地对待,没有机会习得和谐的相处方式,这套模式便无意识传递给了儿子。他们在没有觉察的状态里,本能地用坚硬的方式维系关系。 这份向内自省的觉察,很难靠外力强行赋予。如果愿意,可以用细碎的善意慢慢软化他们的外壳,这条路并非一日而功;若不愿消耗自己,守住边界、不卷入他们的博弈,把他们的关系交由他们自己处理,在适度的边界里保护好自己就好。
心安则静
你可以静静的做个旁观者,不评判,不站队,如果涉及到你,你就躲得远远的。
星月倾听
矫正不了一点儿,把他们换给他们,让他们在他们的世界里去沉沦吧!
星月倾听
星月倾听送了一个拥抱
拂晓贝壳🍮
拂晓贝壳🍮送了一个拥抱
拂晓贝壳🍮
遇到这样的人,你受委屈了亲
绽放【幸福导师】
觉得丈夫和母亲性格都需矫正,这份沉重快压垮你。亲密关系里想改变对方常带来无力,你已很累。他们存在让你窒息,请先顾好自己。來我這兒,陪你找边界与喘息空间~
绽放【幸福导师】
绽放【幸福导师】送了一个拥抱
渡小绪
Npd遗传给儿子了不是嘛,这种人无法改变。
渡小绪
他们自以为是到极点。
言心
婆媳关系矛盾
言心
言心送了一个拥抱
言心
你还是遇到这种关系,学会智慧相处
晴梓情感
想说些什么,又不好说些什么, 当然特别能够理解你痛苦迷茫无助的心, 假如你想继续聊聊婚姻关系,夫妻关系,婆媳关系,真正拎得清关系,看看可以在未来怎么处理关系,平衡关系,随时欢迎来访,陪你聊聊。。
观渡情感
长期活在凡事争输赢、只有压制的家庭环境,一定时刻紧绷,心里积攒了很多无处释放的委屈。想要改变他们几乎很难,我们能做的,是护住自己,不再被卷入无休止的拉扯。心里的压抑想找人梳理,可以慢慢和我说。
观渡情感
观渡情感送了一个拥抱
琼瑶🧡
琼瑶🧡送了一个拥抱
佛度有缘人
佛度有缘人送了一个拥抱
佛度有缘人
改变别人的是人 改变自己的是神[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
爱意随风起
爱意随风起送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
拾光倾听
拾光倾听送了一个拥抱
拾光倾听
你好
心理咨询🌺🍀
[玫瑰]
朝歌 🌟答疑解惑
朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
活泼刺猬🌾
他们才是可怜的,内心空洞,极度没有安全感,用暴力情绪掩饰。可能一件事他们没有理,还要你听他的,认可他,就是想要征服你,想赢你,没结婚他们会互掐,结婚了你就是个出气口了。跟他们相处要有边界感,如果性格弱点就会被欺负死,性格强点硬刚也是两败俱伤。已经经历过了,你肯定受了很多委屈抱抱你
程二姐
程二姐送了一个拥抱
程二姐
其实在家庭当中,最关键的是互相包容
安安❤️解忧
安安❤️解忧送了一个拥抱
🐬小安倾听🐬
用其人之道还,治其人之身就可以了。
晶晶陪伴
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关照心理
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戴西|身心重养🎐
回归自己的主体性.
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女,2岁,我父母就是那种狠狠地伤害了别人,但是完全认识不到自己一点错,反而把错全都推到到别人身上的那种人。我丈夫残暴、愚蠢、固执,一个劲挑我的毛病,疯狂地改造我,但是我丈夫感觉他自己没有任何毛病。我说:“你改造我,那你会为我而改变吗”?!他说:“我就是不改”——他自己不会为别人改变,但却疯狂地强制我改变——他完全意识不到“己所不欲勿施于人”
(匿名)
女,27岁,身边总有一种人,会窥探人性的优点缺点,性格的优点与缺点,对方特别了解你,知道你就算发脾气能发到哪里,拒绝能拒绝到什么程度,对方没有底线,也不会尊重你的情感,对方只认为你对我有用就行了,一个男的和一个女的,他俩两口子,他们俩特别了解我,我怎么拒绝,每次拒绝都没成功,只要对对方没利用价值才能拒绝了!他俩给人一种与我关系特别好错觉,实际相处过程中,他俩早就把我边缘化了,他俩最怕我提选择底线,我说找个心里专家,他俩永远拦着!他俩是不是潜移默化控制我!
感觉我丈夫很邪恶、很邪恶,欺负我到了极点。就是必须要在控制权上压倒我,必须要在话语权上压倒我。非要跟我争夺一种权力。在他的思想里,夫妻之间不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。他说:“咱来比试比试(决斗),谁来做那个家里的老大”?!!
(匿名)
女 我跟老妈的性格不知道是太相近了还是相差太远了总觉得只要跟他呆在一起聊不到十句话就会开始吵架而且我觉得跟她在一起很压抑因为他她很好强我也很好强但是她又不准我反驳她我就一直忍一直忍我觉得好难受又不知道怎么处理,别人都说我们性格不合我觉得不能跟他见面只要一见面就跟火星撞地球一样,一直以来我的脑海里只记得从小到大我只记得她打我骂我的神情从来都想不起她哪里对我好了,在她眼里只能用钱来衡量所有关系,有钱的她就喜欢没钱的那怕是她亲生女儿她也看不起觉的没钱的人就是用来挖苦的,我不知道怎样改变我自己对她的看法想要大家能通过心理开导来改变我自己,因为我不能改变我妈只能自我改变
(匿名)
女 头很痛,精神也不好,他说家庭跟那个女人在他心里都一样重要,他无法只选择其中一个,还说只要我不跟他闹,好好的带着孩子,他不会亏欠我。我这样算什么?还说她家里怎么怎么布置的好,在外面处事能力怎样怎样强,让我也像她学习,,真是讽刺。我告诉他,我就是我,她是她,我们本就不是一个人,为什么要把我们套在一个模子里。我一直以为我的容忍可以换回他的回头,但事实不是这样,他现在都是正大光明的跟别人在一起,他根本都意识不到自己的错误。那么长时间的容忍换不来他对自己错误行为的认识,还在给我提条件!我感觉好难好累,我要疯了!
女 和家人的矛盾 永远无法调和 我和家里人的矛盾是永远无法调和的 从小到大他们从来不懂在心灵上关怀我 只知道在物质上无限满足 爱钱爱得比命都重要 不懂得教育子女 所以遇到事情只会打骂 打骂很痛苦 鉴于此 我和他们的关系越来越差 越来越差 他们是落伍于社会的人 思想与当今社会严重脱节 人还活在文革的时代 性格顽固不化 脾气暴躁 我经常是物质多得要命 精神缺贫乏得要命 感觉不到快乐 我觉得这样的人生真的不快乐 不幸福 光有物质 不能填满我的心灵 我要心灵的富足 我要自由 快乐 我遗憾 我没有得到过心灵的关怀 没有接受过正常的教育 这是我的遗憾 有这样一对父母 我作孽啊 遇到这种人 父母他们在社会中的位置就是对小市民 做人没品德 心胸狭窄 大恶不做 小恶成天做的人
(匿名)
女 其实是有关于我母亲的咨询,她一直认为她在家里需要权利,很自私,需要我们去服从他,很好胜又非常胆小,整天说别人针对她,没有顺从她或者有些话我们开玩笑说,她就当真了,又不说出来,就会自己钻牛角尖,然后往她自己以为的方向想,憋久了就总爆发,比如出去照顾我姐做月子,她熬中药,我姐说她中药味道大,让煲的时候打开抽油烟机,她就认为我姐不准她煲,月嫂说我姐坐月子不宜吃某种食物,因为我姐吃了喂奶给小孩小孩马上拉肚子,她就认为月嫂才是亲妈,怎么沟通都无效,我娶了老婆一段时间了,前阵子家里重新装修,丢了1000元,她怀疑我老婆偷了,把她赶出去,我很无奈也一起在外面和我老婆住,无论我怎么哄,跪我妈都没用,真不知道该用什么办法相处了。。
(匿名)
女 我觉得我和我妈的心理都有问题,我们两个相处方式就有问题,我觉得我妈想把我变成傀儡
(匿名)
男,34岁,每一个纳西族人,应该都会唱《净土》吧!歌唱爱情,歌唱丽江,歌唱自由
女,来个会讲小故事的,有生活阅历的,开朗无拘的。
(匿名)
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法官报考心理咨询师
女,我丈夫和他母亲,他们两个都是性格需要被矫正的那种人。 他们俩的存在已经给整体人类带来了摧残的后果。 他们两个人有一个刻在骨子里的信念:人与人的关系就是压制与被压制。 什么理解啊,包容啊,共同成长啊,和谐相处啊,统统不存在。 他们两个人只认一个理:不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。用暴力来制服别人。 在两个人的关系里,要永远把对方训成看见自己就害怕,让对方在自己面前唯唯诺诺。 这样他俩就可以做那个统治者,占据上风的人。 对方就是那个低他一等,只会顺服他的人。 根本就不把别人当成平等、独立,有尊严的人看待。 他俩认为人与人的关系就是利用与被利用,需要与被需要,统治与被统治。 光知道为自己谋利,追求自我的永恒。
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