最后一条了，以后再不上给力心理。还没有来得及说再见，还没有让你看到不美丽的我，但我的灵魂还是有趣的，你喜欢听失眠飞行，晚安，我的铃声也换了晚安，你喜欢说但行好事，莫问前程。其实，我挺喜欢傻傻的你的坚持，你一定有自己的想法，独立的人格，如果我们在现实中相遇就好了，如果我是男孩子，也一定像取快递一样娶了你。我记住了，但行好事，莫问前程。就不要去问结果，傻傻的执着的坚持，会有结果的。练吉他，考编，都一样的，我想大智若愚的你会知道努力才是最好的，越努力，越幸运。我想，给你看过的一切，你都会记得，就像我记得你一样深刻，再见。

人生，从没有后悔药可以吃。所以，我也劝自己不要回头。做了什么，就要去承受。没有撤退可言，没有如果可言。只有面对，只有硬扛，这一生，关于你的风景渐行渐远。我知道，这人生，这未来，终究还是我一个人。无你相对，我有点遗憾。可我知道，曲终人散，天下无不散筵席。可能你早就厌烦这样颓废的我，可能因为今天的行为。其实，都不重要了。因为，此刻我们已然是永不相交的平行线，再无交集，再无心动，再无瓜葛。我会好好的，不会不吃饭，不完成工作，当自己是个没事人。怎么办，我又不脆弱，我只是个篮筐？特别能装。即使再想你，我也不会去找你了，不会再给你打电话了，不会再向谁诉说了，我知道你不喜欢。

女,终有一天，你会在我的世界下落不明，我会在你的世界销声匿迹。当一切归于平静，我们不谈亏欠，感谢曾经。 (匿名)

女,29岁,我告别了这段感情重新踏上征程了，彻底放下了！ (匿名)

女,18岁,明明现实都已经分手了，也没复合的可能了，可为什么还总有一种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久了，还是想说给你听，如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情说没就没了，现在回头想想，你也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的，我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着去修补，你不断的让我失望，信任只有一次，毁掉了就会有隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我你会快乐， 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果不回来了，答应我好好照顾自己

女 怎样？ 我慢慢回到自己的生活圈，也开始接触新的人世间。爱你到最后，不痛不痒，留言在计较？谁爱过一场？我只剩下一副没后悔的模样。我还在逞强，说着慌，怪我没能力去你想去的方向。我没要你怎样？能怎样？！我不要你忘记我陪你走过的一场，因为那是我最快乐的时光………

十天的时间，快要结束了，来也匆匆去也匆匆……这次算是想明白了，离别就是下一次的重逢，接受这种状态，我也不会像上次一样，悄悄的走了，这一次我要让她送我（☺️）开开心心的来，开开心心的走，再开开心心的相聚，乃是人间美事啊

女 我很迷茫很傻以为谈恋爱就是结婚第一次给了初恋他离我而去我就听朋友说选择了新欢忘记初恋，以为他会陪着我他一开始他就知道我没有第一次了我就同意了万没想到他后来又分手了 我变得孤僻性格大变越来越胆小 前段时间爸爸出了车祸虽然好了 觉着开心不起来 感觉都变了 我不想这样 我想努力 我喜欢当初乐观的我 打羽毛球 奔跑 大笑 但现在好迷茫 不知道我还拥有什么 祈求好心人帮帮我

告别（五）抉择篇，这次见面，刚开始还好，一见面还给我个礼物，我想他也许是不善言辞，不会表达吧， 没想到，接下来的三天，我一瞬间，大脑特清晰，不管干什么，他都说我傻 B，说我啥也不懂，最难听的话，我不记得聊什么了， 他说我看你也挺见的，我说，你说这话，我不爱听，他说，实话还不爱听，我说，你得鼓励我，他看我一眼，低头玩手机了，没搭理我。 我对他的滤镜一瞬间全碎了，回想起我内耗的两三个月里的坚持和努力，在他眼里都是我见，我当时，眼中就有了泪水，但我在忍。我不想在他面前哭。 其实这三个月，他跟我断联不主动，我多次想放弃，但我舍不得他，所以一直坚持，我一次次延长断联时间，适应没有他的日子，直到，见面分开后，我对下一次见面没了期待为止， 最后这次见面，我发觉他言语里，对我的不尊重，各种嫌弃。我没有在主动联系他，同时我也在赌最后一次，他会不会联系我。他果然，没有再联系过我。 曾经很多人告诉我，断联就是不喜欢了，不重要了，但我还是不想放弃他，直到最后一次我看清了，即使我继续坚持，我俩在一起了，那我也不会幸福，一个连分手都不会说的人，怎么可能在未来，承担责任，况且，他的未来没有我。 我们就这样以一种很不体面的方式断联式分手了，情绪反扑的时候，我奔溃到影响了我的正常生活，但我坚持下来了，我很勇敢，很优秀，我现在认为是他配不上我。 (匿名)

女，18岁，自从不上学来上班就好孤独啊。 唯一一个朋友在上学不知道我已经工作了。她还住宿，跟她倾诉也没有用，同事又不想深交不是一路人，在网络上找的深交 1v1，自介说自己是社交孤儿，朋友圈一堆好友，还有那种已读不回单删的。 我好难过。为什么我没有好朋友。我人也不差啊。上学的时候就没有特别要好的朋友。 每个人都有重要的人，那我怎么办呢。 而且工资也存不下多少，3500一个月以前一个月可以控制花费6-700左右，最近消费1200-1500，还要给家里买东西，上个月买家具花了七百。我好难受。 我爸说我经济自由了不用给他们钱自己花。那家里的东西。妹妹的衣服书包黑笔不都是我买的吗。 我还想去旅游，没有人能陪我。不想和家人一起去。我好想自由。他们也不会同意我和别人出去旅游，连市都不行，我都十八周岁了哪都没去过。好悲催。都说为我好。 (匿名)