女 你好，我来自农村家里三个孩子，我是老二从小因为我是个女孩家里所有人都排斥我，听我妈妈说小时候我爱哭，我爸就把我丢到雪地里，后来放到我姥姥家，喝面糊吃鼹鼠长大。记忆中从小我没有一个朋友，永远跟着我姥姥干粗重的农活长大。后来好像到了上学的年纪就回到了我们家，我爸妈说我太太老了，一个人睡害怕，所以我就被送到了我太太家，后来我太太去世了，我回到了我家但从来感受不到家的温暖。记得小时候冬天特别冷，我和我姐睡得屋子永远没窗户，我爸爱喝酒，喝完酒就打我，我晚上一哭就会被我姐咒骂，他们永远关系特好，我就像个孤儿，他们嫌弃我说我身上有我太太的臭味。因为小时候身体差经常感冒，咳得特别厉害，我爸就问我为什么不去死，还有我们那下雨了都有家长来接，我永远记得我和我弟在同一个学校我弟，我淋着雨哭着回去的。我讨厌透了过年我妈只给我姐和我弟买新衣服，我永远只能穿旧衣服，我讨厌透了我永远穿着破鞋，，一下雨下雪我的脚泡的发白冰凉。，因为他们对我不公平，上了初中我就开始叛逆，到后来中考我差了五分，我想复考的，我爸妈非把我送到一所中专技校，我不喜欢那了只上了一学期我就出去打工了。步入社会我经历了各种困难，我只想找个人诉诉苦，我妈却嫌我不懂事，说别人家的孩子只报喜不抱愁。我被骗的身无分文，我借钱度过了，我的包被抢脸伤的肿青，我没钱没法出门，下颚还错位了，没法吃东西，他们只说了句你回来，我怎么回来啊。我弟弟身上起了红的疹子，我爸妈跑到我们县城给看，没看好，做了4个小时的车跑到平凉市去看，没看好，最后在我们那的一个小诊所里取了1.6块钱的药好了。我脸上起了四个月的疹子，他们就当没看见。我真的希望我有一个家，有个疼我的爸妈，。我不知道该怎么和他们相处。 (匿名)

女,14岁,我第一次发现原来哥是这么关心我的，我哥给我买鞋了，我们这里冬天冷，我哥怕鞋子不够厚就问我，我也说了厚，就是我一下子感觉到我哥关心我，有哥也是幸福的事情吧！ (匿名)

男 最近在看一个电视【滚滚红尘】有一个非常感人的故事，，也是因为，男主角和女主角，阴差阳错的分开了，，有一次偶然的相遇，，让等待，在心里，生根发芽，双方都有家室，可是他们很相爱，却不能在一起，，从此就约定，，，用时间的方式去等待，，事隔几十年后，，，他们终于等到了，，，可是他们却老了，这些剧情，，给我有些感受和想法，，，如果我可以等她一辈子，，是不是也可以？？？

女,24岁,有时候总是想认为自己的遭遇有多不好但其实我还蛮幸运的。我有个表哥，从小他的妈妈就去世了，他爸爸也不让他上学了，导致现在我表哥没有学历没有技术，只能在厂子里上班。而且表哥因为小时候发生的那些事，也不爱说话。表哥是严重缺爱的，姨姨去世后，表哥爸爸爷爷那边的人也不让表哥和我们这边的人来往。但表哥独立后就好了，他们管不住表哥了，表哥每年过年都会带着老婆孩子去姥姥家。表哥很善良很淳朴，希望表哥的生活越来越美好。也希望我要坚强，不要总觉得自己可怜兮兮的，虽然我也有原生家庭的痛，但我比表哥幸运太多了。 (匿名)

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

女,32岁,感觉自己一直都在想办法治愈童年，却又无能为力。 爷爷奶奶3个女儿就我爸爸一个儿子，我妈生了3个女儿，最小的是我弟。其中我被送给过自己不能生育的姑妈养过一段时间，姑妈姑父对我很好。大概我3岁多的时候被我妈从姑妈家接回来。那天我脑海里是有记忆的，尽管长辈们不愿意提。大概是春天的时候，我记得还穿着长袖，我妈来姑妈家走亲戚。我们都不在家去村子里别人家串门，是被同村人喊回来的。中午一起吃饭，我妈看着堂屋里鸡到处的拉屎，我吃饭也不讲究，衣服也很脏。我妈表情有点嫌弃姑父母一家好逸恶劳，更多的是心疼我。我在想这些大概是我内心深处想跟我妈亲近的原因。我还有个妹妹一出生就被我奶奶送人了，所以她至今很内疚。我被送人的事大人们常常开玩笑，我家里的长辈也无所顾忌一起开我玩笑。一直告诉我我喊姑父爸爸的喊姑妈妈妈的，常常姑父逗我会让我喊他爸爸，他会陪我玩或者给我买好吃的，我也愿意喊他爸爸。我记得姐姐就在一旁说我蠢，说他是姑父不是爸爸。所以一直我是家里呆板木讷文静的老二，姐姐与我性格相反，因为计划生育弟弟被寄养在大姑父家。大概4年级的时候我无意打开看到了爸爸漂亮的字迹清楚的写着把我送姑父养的大红纸。这张红纸今后我一直无法释怀，我不晓得他们为什么要留着揭我伤疤一样的。婚后生孩子我一直担心难产签字时没人管我，因为医生建议我剖腹产说我什么窄来着，虽然我坚持顺产后经历一整个晚上直至早上也很顺利生下了孩子，但是出产房居然没有一个娘家人在。后来听老公说是生完孩子才通知我家人的，但是同城的姐姐下午才与镇上的我家人一起来。而且我家人电话恭喜完我后打算过几天来，是听出我哽咽的声音才开车过来，2个小时就可以来的，差不多傍晚才到。今年疫情与往年一样大年三十下午就去父母家团年，结果我二胎停止发育，我爸我妈不停地劝说我回家。疫情高速封了，街与街之间都不让走，他们居然劝我回家只是担心我给他们家招晦气（虽然没说）和害怕我公婆找他们责任。一想起来我就想哭，感觉自己很孤单。这几件事让我很敏感，一想起来就想哭。以前很想跟父母亲近，粘他们常常电话或者视频（现在想想估计是想找爱）觉得他们和多容易。疫情解除后回家再也没有主动跟他们视频。 (匿名)

女,30岁,小时候大姑最疼我，年年过年给我和弟弟织毛衣做鞋。那两个姑姑远嫁了也不怎么过问我和弟弟，纳鞋垫捎带回来，也管不上，大姑年年没有了她几乎我和弟弟没鞋穿了，大姑手巧我和弟弟鞋漂亮比同龄人都漂亮。我还最该感谢的人是我大姑呀！我真的糊涂了 (匿名)

女,38岁,我其实不愿意回老家见到我父母，是我脑海里总有一张脸，就是我回到家她脸上那种冷漠冰冷的看着我问我为什么还不走。当年我最难的时候，她就是这样让我赶紧走，我就背着行李茫然的走了，飘了几个城市。还有一个原因是她和我说话话里话外，就是让我给她钱，我回家待着只要第一天过去了，就开始了，想要给她钱，给她买东西之类的。还有一个就是现在我终于过的好了很多回去之后她就又拿我显摆，吹牛，我回去之后逼着我去见一群人，给我相亲等等。唉，我只想回老家美美的睡睡觉，吃点妈妈的做的饭，很简单的，但是就是没有。我只觉得我渴望的简单的亲情温暖永远也不可能实现。从我妈的脸上太多的复杂的情绪，让我觉得一点也不开心也不温暖。 (匿名)

男，42岁，《春天后母心》：没有血缘的母爱，是童年最戳心的眼泪， 提到苦情怀旧剧，《春天后母心》一定是很多人心里绕不开的回忆。小时候守在电视机前，跟着琇娥的故事哭了一遍又一遍。 这部剧没有跌宕离奇的狗血桥段，只用朴素细碎的日常，讲述一位后母，撑起一整个破碎的家，温柔又沉重，每次重温，依旧忍不住红了眼眶。 琇娥的一生，从来没有被命运善待。好不容易组建家庭，丈夫却意外离世，留给她的，是年迈痴傻的公公，还有五个没有一个是自己亲生的孩子。 在那个艰难的年代，旁人都劝她改嫁，抛下这个沉重的包袱。可她心软，放不下老人，放不下这些无依无靠的孩子，咬着牙选择留下来，扛起这份不属于她的责任。 日子苦到骨子里。吃不饱、穿不暖，为了养活一家人，她起早贪黑，做最累的活，受尽旁人的闲话与白眼。 孩子们年纪小，吵闹、猜忌、隔阂不断，有人叛逆不懂事，有人体弱多病。她要调和孩子们之间的矛盾，安抚老人，还要为生计奔波。 委屈的时候，她也偷偷掉眼泪，可在孩子面前，永远是温柔坚韧的模样。 很多人对后母的印象，总是带着偏见与防备。但琇娥打破了这份刻板印象。她对待每一个孩子，都掏心掏肺，不分亲疏。 她不会讲多么动人的大道理，却用日复一日的付出告诉孩子们什么是爱。她把仅有的口粮留给孩子，自己饿着肚子；孩子生病，她彻夜守着，心急如焚。 这份爱，无关血缘，只源于心底的善良与担当。 小时候看，只觉得心疼琇娥，心疼这群可怜的孩子。长大之后才懂得，这份母爱有多难得。 血脉是亲情的纽带，但从来不是爱的唯一标准。血缘是天生的缘分，而愿意主动去接纳、去守护别人的孩子，是发自本心的慈悲。 剧中的苦难让人压抑，但底色永远带着温暖。孩子们从一开始的防备疏离，慢慢被琇娥的真心融化，学会体谅、感恩、彼此扶持。 就像剧名里的“春天”，再寒冷难熬的冬天，只要有爱在，终会等来春暖花开。 这部剧也像一面镜子，照见中国式亲情里的包容与隐忍。 世间很多大爱，从不是轰轰烈烈，而是明明可以抽身离开，却心甘情愿留下来，陪一群苦命的人慢慢熬。 ✨互动话题： 还记得《春天后母心》吗？哪个孩子、哪一段剧情最让你落泪？ 你觉得没有血缘的亲情，能不能抵得上亲生的感情？ (匿名)

茫茫人海！何处觅知音！漫客逍遥自在城，佳音在何处！放马过来