女,想离开这个世界的都是有真正让自己痛苦的事，觉得自己没救了才会往那方面想，每个人的经历都不同，每个人都无法定义别人的事。是个累赘不想拖累人。 (匿名)

女,17岁,我试过了所有方式，已经无路可走了。家人也不理解我，但是我也解决了很多想不通的问题。我不会再烦恼怎么处理一些人际关系了。我现在的痛苦就是没来由的，因为一些小事就会悲伤，就会难过，就会痛苦。我已经无路可走了。只能在剪刀一次一次划过皮肤时感到些许解脱。我依旧想死，我感觉活着如此痛苦。尽管我心中也存在着爱，也有人爱我。但是爱不能解决一切，爱不能解决我每天潮水般的痛苦。我只能假装什么事都没有，在这种状态下度过高三。毕业了或许就会好多了吧，我真的努力在变好了，我也有在尽力去抵抗很多事，我的拖延症，我的强迫症，我不想让这些东西阻挡我，我不想这样痛苦的活着，但是我又有什么办法呢，除了写下这些无意义的东西我又能干些什么呢。或许我就是这样的人吧，或许我出生的时候就被悲痛包裹着，在母亲肚子里的时候环绕着我的不是幸福不是羊水而是肮脏恶心的痛苦与悲痛，所以我从出生到现在都是这样的一个人，一个只能感受痛苦的人，一个不理解爱却渴望爱的人，一个明明拥有却贪婪地想要更多的人。这是命吧，或许我一直都会是这样。我也想像一个正常人一样睡觉，吃饭，做事，而不是现在这样精神敏感多梦，吃不下饭恶心，焦虑害怕。什么时候可以解脱呢。

女,18岁,我不想去外地上大学，每天晚上睡觉的时候都感觉自己躺在宿舍的床上。周围空无一人，睡醒起来身边没有父母训斥怎么这么久才起，没有妹妹叫我吃饭。进而就会想到以后的以后身边空无一人，父母不在妹妹也长大独立。我不想经历这些，我每天都在想着怎么离开这个世界。但父母会伤心，妹妹也会伤心，还会给周围的人带来不幸。我就这么勉强的活着，漫无目的的活着。我将一切希望都寄托在药和医生上，但他们并不能拯救我。我每天都要为自己丰富的想象力和无法改变的以后落泪，为那些注定离开的事实而感到窒息痛苦。我去读那些鸡汤，去听那些励志，去看那些康复。所有人都告诉我要为自己而活，要乐观向上，连我自己都告诉自己一定会好起来。但我看不到未来，找不到希望，望不到前面的光。一切都是注定的，一切都无法改变，终究要走到那一步。我太过弱小，无法与时间对抗，唯一的方法就是逃跑，离开这个世界，离开时间的圈套。但我做不到，我不想让他们伤心。我真的好难过，好挣扎，好焦虑。 (匿名)

女,18岁,我多余的同情、悸动、喜爱、怀念、孤独…… 为什么要这样折磨我？ 对别人掏心掏肺付出了一切， 最后只换来一个白眼， 一个永恒的别离…… 死神，请把我带走吧， 已经受够了自己多余的感情， 伤口反复被撕开，又反复愈合， 活在这世上， 没有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你让我陷入无尽的长眠， 那里没有孤独与痛苦…… (匿名)

女,18岁,我经常觉得活着是为了受苦，就算有快乐还是在受苦的基础上。我觉得死亡是解脱，快乐我不想要了，痛苦我也不想要。我只想结束自己…生命是父母赐予的，我最大的羁绊就是父母，我想让母亲亲手结束结束自己 (匿名)

女 世界这么大没有值得我安心的地方，所有人都一样，他们巴不得世界上少一个人，因为事不关己，我想离开，世界上根本没有感同身受，大家都觉得自己很伟大，可以拯救一个要离开的生命，今年18，本来想27岁就离开，可能我等不到那个时候了。你们所说的美好，我全都看不见。我想离开，是想开了。其他人都好好活着吧！ (匿名)

女,18岁,活在世上有许多不得已，我们不能选择自己的出生，也不能选择自己未来如何。但是我们可以选择如何去死。感觉， 活了18年什么都给我懂完了 (匿名)

女 就是不知道为什么自己想离开这个世界 或许我真的累了吧，不想面对生活的每一件事

女,18岁,我已经抑郁很久了。现在已经大学了。想要看医生，没有钱，没有时间。你们都说健康最重要，但是真正坐在医院里，吃药的副作用让我晕的睁不开眼的时候，我只感觉恐惧，更想死了。