女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的，可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说，很丑垃圾废物，累赘，就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种，两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前，我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥，我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女，无论谁先做错的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着，生怕哪些事情又惹到她生气，又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后，我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界，但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我，陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道，如果不是那些年我在网界上的小姐姐们，我早就自杀了。 初中的时候，我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然，都随缘。我不喜欢阿谀奉承，我想着，我都这样了，为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊，我就被她逼去死过。她让我跳楼，拿过刀指着我。我曾经，差一点，失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲，她让我五天内必须直，我却直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，没人救我。要不是有人打电话给她，我就，废了啊（微笑） 如果我是坏小孩就好了，这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢？？？这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始，我好像……心里有了好几个我。他们陪着我，在我每次要控制不住的时候陪我说话，他们叫我冷静。后面16岁以后，我情绪控制能力就高了，某种意义上叫情绪切换？他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂，用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么，但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中，是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀，觉得自己没什么活的必要。但是，打开网络，看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死，她们希望我活着。 前段日子出了事，我去找了认识五年的网友说……她跟我说，她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你，所以你必须好好学习才能对得起我，不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉，谁都在嘲笑我。我长的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时，我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我，三次元却…… 我人很好，脾气好，少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响，我的思想也没极端。之后嘛，我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥，我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊，满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en，她活不久了，不能计较。那，我的前十几二十年，就活该被羞辱吗？我想站在光明里，坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠，见不得光，很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的，我就是感觉，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说，她们不觉得，我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我，强制切换情绪，就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊，凭什么啊？我只能被逼疯吗？我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了，变成我最讨厌的样子，然后接下来失去一切，不能碰到光了啊……我不想变成疯子！！！发泄不能发泄，隐忍又会憋死。我该怎么办？我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病，但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢？ 本来我应该沉迷自己喜欢的学习，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年，正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架，顺从又想死…… 好好笑，真的好搞笑……这是咨询问题吧，我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是，为什么她羞辱完我后，我会感觉头很胀，好像有什么要爆掉了，非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划 (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

女,12岁,她说，我跟她没有任何关系，说我是个，有多难听骂多难听，只是为了跟她的男朋友澄清我们的关系，那我就不存在过了吗？我就不曾是她曾经的爱人吗？！我就………不是吗…………

女,15岁,在这里我要声明一下，大家都能看到。有的人呢可能是无意冒犯，有的人呢可能没那个意思，只不过我比较玻璃心。 年龄能看到，骚不骚扰是你的事，我想办法让你不爽是我的事。 刚才有个网友说我不配，是，我不配，我活该被骚扰？我在这做善事？可能我因为你的言论生气，你能看出来，你生气了，那是你的自由。我想做什么也是我的自由。 最后，广大女性朋友，如果谁因为语言上被骚扰，请反击，这也是我们的自由，凭什么女孩就应该为污言秽语承受呕吐的欲望？ 我在这里开导一些人，是我希望这个世界能够洒满阳光，所以私聊找我问问题的朋友们，他们倾诉他们的悲伤，但是有些人，搞黄色是你们不对，你tm占用别人时间，就别怪我拉黑你们了，就事论事，性方面有问题和单纯聊骚的区别我能看出来，所以有的人我选择尽力帮助，想一些清心寡欲的办法，有的人我直接开口骂。 发这个帖子是因为咱们这里某些人风气不好，有的人甚至因为我的反击指责我，我不觉得这应该。这是心理咨询软件，不是供你们淫乐的软件，谢谢！ 最后，感谢那些善良的心理咨询师，祝福那些被抑郁和痛苦折磨的朋友。我永远爱你们，也欢迎你们，希望我能用乐观温暖你们 (匿名)

女,14岁,讲一下个人经历： ,“当初你小学老师打你的时候就不应该找她，应该让她好好打你，你就该打” ,“你不是想死吗？自行了断吧” ,“你和她约着一起玩，你为什么去接她？你就上赶着舔人家是吧”,“你长的可丑了，你以为你可漂亮了？” ,“我看都是你编的” ,“你从小到大都是三分钟热度，肯定不行。长大，长大怎么了？人家三岁看老，你小时候就是这种人” ,真是tmd，去tmd，这俩人明明爱我，说出口的话怎么这么伤人。明明是语言，但踏马的一刀一刀插我心脏上 (匿名)

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的 (匿名)

女,17岁,其实我有很多话想跟你说，这个你不一定是谁，仅仅只是一个人，哪怕不是一个人也可以。我只是想说，想让人听我说。我总是不被重视，我总是被打断，被忽视。我已经习惯了，没关系。我总是这么想。大家开心就好，没关系。我总是这么想。我好像死，我总是这么想，在我十一岁的时候我就这么想了。我没有经历过被父母莫名其妙的辱骂殴打，没有经历过校园的孤立，但是却从幼儿园就经历过校园暴力，老师的，同学的，哪怕只是无伤大雅的，老师们可能只认为是小打小闹。但是我忘不了，我忘不了父母剧烈的吵架，我忘不了每一个夜晚我和妈妈，弟弟躺在一张床上的时候我在角落里偷偷流着泪。我忘不了幼儿园老师因为我的字丑就踢我的肚子，我蜷缩在地上不住的干呕。那个时候我在想什么？我不知道了，我只知道一切都会过去的。我记得她们拽着我的头发让我给她们唱歌，而那个时候我仅仅只是一个上幼儿园的小孩。我总告诉自己，哪怕自己也在确信——一切都过去了，我不会再因为过去而痛苦了。是的，一切都过去的，但是它永远存在，伤害永远存在。可能我的内心深处就没有信任过这句话。从我一次又一次的提到我看似凄惨的过去就可以知道。我了解自己，但是又不懂自己。我知道自己这样说是想让你们可怜我，但是又觉得自己不够可怜。我是一个矛盾的人。但是人都是矛盾的不是吗。我还有好多话想说，但是我不知道该从哪里开始说，该给谁说，说了又有什么意义呢。我不知道，我不知道

12岁，我不知道该怎么说，我感觉我的心智已经像十六七八岁的人了，差不多是5岁的时候，爸爸天天打我们，有时候因为扫地没有扫干净，他可以拿一个木棒子打我们几个小时，后来姐姐上了初中，不经常回家，哥哥成绩又好，被经常打的就是我了， 在家里面我需要做饭洗衣服，有很多很多事情要做，晚上看一会电视都要被骂，都要被打，我妈妈从来不管我，他有时候会和我爸一起打我，奶奶也是装模作样，说几句话，上了小学之后，我交不到什么朋友，每次下课的时候，他们都是三两成群，我一个人待在教室里，经常被说，我可以说小学6年，我一个朋友没有， 我想给他们说说我的苦，他们一个都不懂，有时候还会说给别人听，我的成绩是中等的，到后来上了六年级，我看了手机，我的成绩一直在下滑，我在想我该干什么，我好绝望，有一天我刷到了个帖子，无痛自杀，点进去里面是假的，我好希望他是真的，我想死，但我很怕疼，我真的我好像个窝囊废，或者说我连个人都不如吧，好绝望，快过年了，他们也快回家了，可能我的手机要被砸了，可能我又要被打了，可能吧，我想死了，我的生日快到了2.6,李雨芳,13岁生日快乐，对不起，你才活了12年，就受了这么多苦，小时候不被家里人信任，丢了东西骂是我偷的，出了事都怪我，我和哥哥姐姐们吵架，被打几个小时的是我，永远都是我，我的语文老师，我该怎么跟你说，我想放弃我自己了，我该怎么说我讨厌这个世界，我该怎么说那些很好的人，我不知道如何描写幸福，也许幸福是每年生日都有的蛋糕，也许幸福是无忧无虑的，不用做什么事的,我到底该是个怎么样的人？我该怎么跟你说我阴暗的一面？唉，如果我能解锁反社会人格，如果我可以有很多个人格，如果说我从来没出生过，这一切是我说都不会发生了？我是不是可以不用受这么多罪了？ (匿名)

女,我记得我婆婆在我剖腹产病房里恶意排空我攒了几天的初乳， 阻断母婴连接后，空气里弥漫着一股邪恶与罪孽，不祥的气氛。 而且我婆婆，浑身散发出一股邪恶的能量。 一般做了恶事的人，受自己做的恶事的浸染， 自己首先呈现出那个狰狞的面貌。 (匿名)

男,47岁,皇天不负有心人,拉黑我的四个人终于揪出来了,一言不合就拉黑,你的人生前途也是黑的 (匿名)