我感觉我抑郁了，我在家人面前嘻嘻哈哈没心没肺的，我开始感觉朋友接近我都有目的，无聊，问作业，要答案，我开始怀疑自己，我活着的意义难道就是因为这些吗？爸爸妈妈的争吵，家长拿我跟别人做比较，每天给我灌输好好学习的思想，从来都没有认真考虑过我，甚至对我说过，我不要你了，你走，我的心好似刀割般疼，一次两次我可以当做玩笑，次数多了，我的心也就死了，现在我的眼睛里已经没有了星星，我有过自残，有过想自杀的念头，我不知道我该怎么办才能让他们满意，我做不到他们满意的样子，我没有长成他们喜欢的样子……我感觉，我一无是处…… (匿名)

女 怎么办，请大家救救我！本人女生16岁，毕比较内向，玻璃心，敏感，爱多想，由于第一次离开家出去上学，从小到大，很依恋父母，刚开始是以为想家，然后都2个月了还是这样，越来越严重怀疑自己得了抑郁症，天天往悲观方面想，每天精神萎靡，看一些因为抑郁症自私的人，就怕自己也会这样，然后父母怎么办？自己会眼泪不由自主留下来，经常这样想，不论干什么，我真的快受不了了，怀疑自己有强迫思维，焦虑，想得了精神分裂症，但是以前我没有寄宿的时候很乐观，很简单快乐。现在也咨询了很多心理医生，还去了学校的心理咨询师，他们说是我多想了，但是我的症状和网上叙述的抑郁症一样，怎么办，严重耽误学习和生活，朋友也越来越疏远我了，我对他们说这些事情他们都不放在心上，我在五楼，一次在天台上面玩的时候想到自己掉下去会怎么样，好像心里面有魔鬼，拽着我。我知道着些想法不实际，但是他们折磨着我，我怎么都拜托不了，我不想成为抑郁症患者，但是我测试的是中度抑郁症，我没有告诉父母，这些事情，怕她们担心，每天自己在学校行尸走肉活活着，搞不懂为什么别人都怎么开心，而我怕自己有什么病，鼻子不小心流鼻血怀疑我会不会是白血病，怀疑自己得什么癌症，怀疑自己得抑郁症，越是压制这些想法越是多，我不知道自己是还不适应学校的环境，还是第一次离开家不适应，反正前一个月一天哭几次，朋友们都劝我不要多想，我到底是多想还是？我到底得抑郁症没有？如果我真想不开我父母怎么办，这个世界很美好，我想改变，但是无能为力，求求大家帮帮我过了心里面这道坎，在这里跪谢了！！！其实有好多事情细节没有说明白，大致事情就是这样。

我不知道是不是得了抑郁症，希望看到的能看完。 经常胡思乱想，经常会往坏处想，想自己死了怎么办，亲人死了怎么办……然后就会想哭，如果不及时转移注意力，就会哭出来。有时候，睡觉的时候，周围环境有一些噪音，我就无法入睡，就会导致我哭出来，又想一下乱七八糟的，很崩溃。，只能通过转移注意力，平复心情，三四个小时后才能入睡。一般我睡眠很浅，多梦，睡十分钟都会做梦。我还有自杀倾向，看到窗台，楼顶什么的就想跳下去，看到车流想闯进去撞死……而且我还想杀了我的父亲，和他同归于尽，反正经常这样。还有其他的变化比如记忆力变差，我变得很懒，不想动，我家人也说我怎么变懒了，我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃，要么暴饮暴食。我曾在网上做过抑郁测试从六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在网上询问过医生，一个三甲的六月诊断我中度抑郁焦虑状态，另一个八月中旬诊断为有抑郁情绪，焦虑情绪，一个二甲的医生八月下旬诊断为中度抑郁。我现在很疑惑我有没有病，但我不敢叫父母带我去医院检查。 (匿名)

想确定自己是否有抑郁症...我父母离异，家里经济水平偏下，在爸爸面前都是很积极的样子，也不想让他担心，所以不好去医院。上了高中后总是很消极，容易发脾气，觉得自己什么也干不好，只有一个朋友，上了不同的高中后见不了面，在新环境里很孤独，成绩一直在下降，知道这样下去不行，但又不知道该怎么改变。有时候会觉得一死了之会不会好一点，他们总说我的爸爸很辛苦，我却总是会跟他吵架。我没有妈妈，以前的话不会在意，但上高中后总是会想起来，会很难过，连赐予我生命的人都讨厌我，我实在是不知道活下去干什么。如果有人救我就好了，有时候会这么想，但我真的有抑郁症吗？会不会我是个正常人，但玻璃心想多了？我不知道该怎么办，学校的心理咨询室，只有晚上可以去，但没有灯，好黑，没有人陪我。我是不想死的，我才16岁，就这样什么都没有的死掉了.....会很可惜吧？对不起讲了很多，这是第一次把心里话说出来，如果有人肯劝劝我就太好了。 (匿名)

男 这个有3000多字吧，对不起啊，如果浪费你时间影响另一个患者了 也希望你能开导我的父母，我真的不恨任何人。我会写上我父母的微信 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗 (今天我的生母来了，开导我，说中国这么多离异家庭，很多人都很乐观啊...嗯，原来是我自己的原因啊。。总是让人担心，总是惹麻烦，从广州跑到赣州，对不起你，我的母亲。。对不起对不起，四年没叫过你。对不起，从没给你打过电话。她哭了，哭的惨兮兮的，这是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

女 我觉得我好像有了抑郁症，心情总是变得很怪，一下开心，一下难过，对不对就想哭，本来没什么大不了的事情我也总是会觉得很焦虑，我的食欲开始慢慢下降，以前我能吃很多，现在就是给我最爱吃的我也一点兴趣都没有，而且对我自己一点信心也没有，我觉得我做什么都是错的，我觉得来到这个世界上一点意义都没有，我对于我之前做过的事觉得很后悔，总之就是觉得什么都不符合我的心意，而且我有时候会轻生，我想死，在没有人的时候我会想哭，我会自残，有时候拿小刀在手上“画画”，有时候我想撞墙，对于朋友，总是觉得他们都对不起我，我讨厌自己，我该怎么办?

女 我是否有抑郁症？要如何解决？ 现在的状况就是放不下过去家庭破裂，两边跑。家庭里爸妈就是我的泪点，以前很听话慢慢因为这个学坏了不想读书，开始了玩心，现在啥都听不进读书也听不进，也读不了书，工作常常因为一些事情做了一半没做了，回来常常被两边说，还要听邻居的指指点点，家里人一说啥我就开始觉得很啰嗦很烦躁说话声也会变大，但是我工作没有这样，慢慢开始就算在家也不想出去不想接触任何人，安静下来没事做特别是晚上睡不着我容易想很多很多，想以后咋办，啥都做不了，自己很没用，也不擅长与人交流，想着想着又会很烦又会偷偷哭泣，有时候特别极端会想做傻事，可是天天被思想折磨很痛苦 (匿名)

男 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗

女 为什么在学校晚上睡不着，总是胡乱想生活中的事情 (匿名)

你好我是高三学生女可我有些事情让我睡不好不知怎样去解决我算凝心比较重吧就是我和我朋友走了2年半高二不同班高三也不班担心的是他和同位好好好我怕我们会走散我们在一起有予盾都是我比较急凝心多我好想好好走下去的可我总是看到他可和别人好我就乱想了无办法安心我基础差也没安好心学习 (匿名)