女,17岁,我想对自己好一点，我有个弟弟，我不知道我爱不爱他，家里人一碗水端不平，我从小没觉得有什么，可是每当想起来父母的偏心我就会流泪，活了十七年我不知道什么是对自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一岁，我读高二他读初二，我觉得他很厌恶我，对我一整个人感到很反胃，他会和同村的发小说我的怪癖，说我在家里的懒惰，会在外人面前指责我。可他上学会给我带好吃的，可他会和我聊他学校经历的事情，有时候我觉得他很爱我。可每当我和妈妈聊的起劲他会觉得我满嘴谎言对我产生厌恶。大年三十我和妈妈聊往事，可他满嘴反驳我，这十几天里天天反驳我，我在学校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反驳我吵我，妈妈的态度，我觉得很心寒，我之前觉得我妈出事了我不活了，但是没有人爱我，这一刻我的妈妈也是，我一直哭，停不下眼泪我也不知道为什么，会一直哭，控制不住我的情绪我的眼泪，我是委屈吗，我也不想在年夜饭上哭，爸爸发脾气了，一直瞪我，全家人都觉得我无理取闹，可是我控制不住我的情绪，大颗大颗的泪珠。因为这几天弟弟一直反驳我，我给他删掉了，我觉得我以后都不会加回来，我这种想法很幼稚，但，我爱他吗，我好像对他一点感情都没有，又好像很深厚感情，我爱他爸爸妈妈就会爱我吗。我有想杀死他的冲动，也有想杀死自己的冲动。我不知道我自己是否还活在这世界上，我的妈妈好像也不爱我了，我说这种话我是白眼狼吗？或许是，他们把我养这么大。看心理疾病也花了不少钱在，住院的住院，吃药的吃药，可是我心里一直痛，我感觉没有人在乎我，好像结束在这寒冷的冬天，同时我想要出门工作摆脱这里，死亡和离开家乡，第二种完全不可能，第一种……

男 今年上高一。心情很低落，自卑。感觉任何人没有一个人是爱我的，除了我的母亲，其他的人我感觉都是假的。我有一个弟弟，父母总是把大部分时间给我弟弟，我能理解。我也曾经说过尽量在乎一下我的感受。他们也同意了，但是没有依旧以前一样没有改变。我最讨厌我爸爸了，我爸爸的嘴特别厉害，只要自己不顺心就怼人，怼的我妈妈有的时候哇哇的苦，他们俩经常吵架。只有妈妈在乎我，想办法给我做好吃的，给我一个良好的教育。我爸爸曾经说过我把你培养失败了，我好好给你弟弟培养成人才。我对你就是挖苦，讽刺教育，早就对你放弃希望了，但是我对你弟弟就是鼓励，加油教育，对他充满希望。我学习成绩也不是特别差，虽然没有考到我们这的好学校，但是我一直在努力，有这一颗上进的心。但是我爸爸眼里我就是一个不孝子，任何没有尺度的骂我。我最近反抗的越来越强烈了，他就不认我做他儿子，不跟我说话。然后把全部的错都怪在我妈妈身上，我很替我妈妈心疼。我其实很爱我妈妈，但是我是一个男孩子，不擅长表达。我跟网友们聊得很开心，我辨别是非得能力还是有的，但是不知道为什么我感觉他们都是虚构的，都是假的。没有人爱我。我们学校的老师，都很疼我，我把他们当作自己的干父母对待，但是现在分班了，看不见干父母了，我也不知道老师们眼里把我当作什么人，他们接手的学生一届又一届，所以我估计很快就能把我忘记。所以我现在就想要一个和睦的家庭，有一个疼我的爸妈，让我好好去学习，我想考上好的学校。我这个人比较缺爱，一旦有女生对我特别的关心，我就想靠近她们，但是有的女生就把这种关心当作习以为常。我不想谈恋爱，我就要一个好的家庭而已。真的这么难吗？请各位老师能给我一个好的答复。谢谢你们

女 未婚 单亲家庭 两个孩子 我和弟弟 弟弟上高一 我24岁那年父母离婚给我留下来特别大的心理阴影 我和弟弟都住在爸爸那 妈妈住另 今年16年爸爸和那个女的结婚 妈妈也是结婚了 我感觉自己特别多余 弟弟特别的可怜 所以我对我弟特别好 我会给他收拾卧室洗衣服 做饭 都是心甘情愿的 因为我知道在这个没有温暖的房子里再没有人能对我弟这么好了 爸只是交学费和弟弟的穿戴付钱 平时很少给弟弟给零花钱 因为爸也有房贷和车要养 我已经独立了 只不过是因为没有对象没结婚之前不想离开这个房子 如果我要搬出去的话那个女人是非常乐意的 所以我绝对不会搬别出去 活的再别扭都不会搬出去 我和那女的关系很差 现在和爸也不说话 他们早晨很早就会出门 我爸和那女的要去上班 我弟弟要上学 我自己开了一家街舞工作室 只有每天下午去工作室 所以早晨都会睡到自然醒 。。我恨他们 我知道爸和那女的在我小学的时候就在一起苟且 我妈妈是一个特别善良没有任何心眼特别美丽的妈妈 不过家里也不是特别操心的那种 人的非常好 就是欠缺考虑做事 不会说好听的话和做好看的事 那种人。。我爸是特别大男子主义那种 脾气特差 我和弟弟妈妈都害怕他 但是现在我和弟弟都不怕他 真的 他要是打我弟我会挡着 就算是我弟弟的错我也不能看着爸打他 我忍不住 有一次爸打我弟弟我挡着 我的头顶受伤 流血 去医院缝了两针 我都蒙了 我知道不是爸爸错收打到我 是他故意的 绝对是 我发誓。。自从那时候爸在我心里没有任何高大的形象 我开始抑郁了 不爱说话尤其是这个房子里的两个人 指的是 爸和那女的 我受伤后从医院回来 我爸没有问过我一句话 这件事我妈不知道 因为不要上想让她担心 妈妈会哭的 因为妈妈条件不好从那个家出来没有拿到任何钱 只有一栋房子 妈妈非常伤心 我当然也很难受 但是不想表现出来 但是我有时候控制不住 真的控制不住 就冲妈妈发火 接着就吵架 但我会意识到自己不该这么讲话 我就会马上停住 妈就一个人在那叨叨。。现在的爸家的状况就是爸只和那女的 弟弟说话 我只和弟弟说话而已 他们我都当是空气 有人劝我说对我爸好只对我有好处没坏处 什么什么的 这个我都知道 只是我真的实在没有办法对他好 。。。这一切使我变成一个特别要强的女孩 什么事情都会自己去解决 感觉自己好像个男人 导致今天还单身 说不上优秀但是也很不错了 真的。说不上优秀是因为我是个不孝顺的女儿。除此之外我都ok。哦 对 我现在很孤僻 没有朋友 心理非常渴望朋友 。我的工作室里也只有我一个人在打理。只有妈妈来过两次 再没有任何亲人来过。。。

男,女友一句她爸妈开心就好。为此打掉孩子跟她妈给她介绍的男的交往，还口口声声说最爱的我，她不想让爸妈伤心

女,17岁,女,17岁,我的家庭很不幸福我的爸爸妈妈不相爱以前常常吵架甚至动手全都是我爸爸的错他是个渣男混蛋从来没有给我父爱的感觉他很虚荣败家明明赚的钱不少但是为了满足他的虚荣心花了好多钱天天在外面喝酒三更半夜才回来一月回来不了几次回家一点家的感觉都没有他一回家兄弟姐妹都会各自回房间他一在家就觉得好压抑大家都不想和他讲话因为他花钱很多我们家开销本来就很多家里兄弟姐妹比较多读的学校也是私立的所以学费什么的都要很多钱他经常向他的爸爸妈妈也就是我的爷爷奶奶拿钱还有向他的姐姐妹妹拿钱因为拿了别人钱别人总是要从你这里得到些什么的所以我们经常要帮他们的忙我们像仆人一样他们说什么就是什么他们叫我们帮忙根本不能说不还要义不容辞她们对我们的好就要感恩戴德其他人就像理所当然一样我的爸爸就是欺软怕硬还喜欢吹嘘自己卖弄学识明明自己没什么文化还喜欢摆大老板架势他一回家都不讲话一讲话基本没好话都是骂人要不然不满意这个不满意那个于是没人愿意和他讲话我叫他吃饭和他讲话也经常不应我我把这些事情和奶奶说奶奶还说不管怎么样你们都要叫他都要和他讲话我的奶奶偏心自己儿子偏心到死明明做错事的是爸爸却一切都是小孩在承担我们还必须经常去帮爷爷奶奶的忙因为爷爷奶奶还没退休还开了一个工厂明明养育我们是父母的责任因为我爸的无能把一切责任推给别人让别人给钱他之后我们还要像狗一样任人使唤错的不是我们凭什么他活的那么高贵那么光鲜亮丽我们被人压榨他还帮着别人他的姐姐还叫我大姐不要读书休学回家帮我爷爷奶奶的忙说买一辆车给他作为补偿说反正以后我弟弟要继承家业我爸爸从来不帮我们他只会羡慕别人的小孩怎么样好怎么样好自己却没有做到别人家长那样我到现在一无是处我不会乐器不会画画我渴望学钢琴跳舞这对我来说根本就是梦我爸从来没背过我没给我换过纸尿布没喂我喝过一次奶小时候我从来没有在别人面前说过他的一次坏话我们从来没有一家人旅游过一起出去逛街的次数都少的可以每次他都会不耐烦他对我们的爱也只有物质上的我以前成绩很差我一直在努力从班里倒数十名到前十他从来不夸我每次都只会说风凉话他不懂的考试的标准不知道什么样的成绩算好他更不了解我的一切我的生日我的年级我的班主任我是文科还是理科我所有的一次都不知道但他只会一直说我们成绩不好可他什么都不知道我每次看到别人爸爸和自己孩子关系那么好我都会眼湿湿我真的好羡慕好渴望我高三了经常被这些事情烦恼我的妈妈因为这些事已经变的爱抱怨狰狞我的奶奶经常说妈妈不好妈妈经常说奶奶过去对她做的事情爸爸经常在不了解事情的情况下在奶奶面前抹黑我们让奶奶误会我们 我有记忆以来就一直这么不幸福就一直这么不和谐我好累我的妈妈还经常让我们跟爸爸拿钱因为他觉得不拿这些钱也是给他给小三用可是爸爸觉得我们只有要钱才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到这些事我就会难过的睡不着我就很想杀了我爸爸是他毁了我的一切可是他还活的光鲜亮丽过着土豪的生活我们却花一点点钱都会觉得愧疚我不知道怎么办我高三了我想好好学习我不想因为这些耽误我的学习我要努力考出这里永远离开这里因为这里太多痛苦的回忆我的童年我的青春都不快乐我以后都不敢结婚了我害怕了真的怕遇到这样的事情 (匿名)

女 我十七了，很小的时候我爸就死了，妈妈一开始对我很好，很上心，但是从她交了男朋友开始就变了，忘记的很清楚她交第一个男朋友的时候我七岁，那个男的动不动就骂我，虽然没打过我，但我很怕他，他和我妈吵架的时候还会撞墙装昏，其实那个时候我挺想他就那么撞死了，我妈的第二个男朋友大概是我十岁的时候，他很善于和小孩子相处，我也很喜欢他，就在我要接受他的时候他出轨了，我记的我妈妈很伤心，有一天下午她主动提出带我出去玩，结果回来之后她却跟我说她想带着我吃安眠药，可能当时我还小，自从那次以后每次不开心了都会有这个念头，甚至有一次还找了好多种药一起吃了，真正改变我的是她第三个男朋友，也就是现在的男朋友，他们在一起有七八年了，我很不喜欢他，可能因为家庭的原因我很怕自己带着，很怕黑，很没有安全感，没有他之前我都是和妈妈一起睡的，但自从有了他就变成了我们三个一起睡在一个屋子，到后来干脆就让我自己睡了，一开始我自己睡的时候老是喜欢哭闹，她还会来哄哄我，但现在无论我怎么哭她都不会管我，不知道从什么时候开始我的性格变了，不再喜欢出去玩，总喜欢待在房间里，窗帘也总是拉着的，最近这一年还老是喜欢用刀在身上划出口子，只有这样才能让我暂时平静下来，感觉我可能是快死了吧 (匿名)

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

女,20岁,我今年20岁了，我男朋友比我大10岁我们在一起四年了，他对我特别好，他在认识我之前有个前女友在一起交往8年，也到了谈婚论嫁，却在那个时候我的男朋友进了监狱，判了一年半，放出来的时候听朋友说他女朋友和别人在一起了，也没告诉他是谁，两个人就散了，我男朋友是个对女朋友特别好的人，我感觉这个女的就是和别人交往都没有和我现在男朋友交往的时候对她好，所以她后悔了，找过他好多次，那个时候我还不认识我的男朋友，他们见面也没话说就是不可能在一起了，因为我男朋友这种人就是怎么样都可以别背叛就行，最接受不了背叛，过了一年多，我们认识了，在一起的了，毕竟我当时年龄小感觉就是玩，也不懂什么爱情，他也没对我多么上心，只不过慢慢的就是对我无微不至的照顾，在一起两年多了，突然这个前女友加我男友微信，他的手机一直都是我拿着，我也知道她是谁，她上来就说了一些没用的，我问她是谁，她就开始骂我，这个时候我男友拿出手机给她打电话，直接就通了，男友说你不要骂我女朋友，她哭着说你不爱我了吗，你以前说过你最爱我，我没有她重要么，这些一类的话，还说我男朋友不是人怎么怎么样，男友说都过去了谁不是人谁清楚就挂了电话，可我却愣住了，他怎么直接就能拨出她的手机号，倒背如流呀，他说这个号码是以前他给她买的，这个事情过去了好久前一阵子我突然意外发现这个女的生孩子了，孩子都一岁多了，想想加上她怀孕的期间差不多一共需要两年吧。那也就是说两年前她结婚的时候又要找我男友吗？我可以看的出来她真的真的特别后悔，我感觉她现在有孩子有家庭，但是我男朋友如果出来和她说我给你一个家，她会毫不犹豫，我该怎么办我现在快疯了，我相信我男朋友，可是毕竟8年的感情我感觉他没有放下，我快疯了，我看她发的好多动态都是伤心的都是怀念当初的，我感觉她就是希望有一天我男朋友能看见，我就感觉我男朋友心里还有个她，我就要死的心都有了，一想到如果他死的那一天还会记得那个人的电话号我就受不了，我怕我和他白头偕老到最后他还是总会想起他的初恋，8年的初恋，而我只是个伴儿，我年龄小的原因吧可能，我受不了了，我每天不睡觉，我快疯了，我快抑郁了，我明知道他是爱我的，我却每天要问他上百遍爱不爱我，他都会认真的回答我他爱我，我还是觉得这不足够，我现在就是感觉我让他帮我拿个东西拿慢了都是因为他不爱我，我感觉我需要看心理医生了，我快压抑死了，本来没多大事，可是自闭的我却越想越偏，我离不开他，我感觉就是有一天他死了，我没有孩子需要照顾的情况下我也会随他一起死，不需要为我回答，我一定是有点精神问题，我就是想要发泄一下自己的情绪，因为我是单亲家庭，没人听我发泄，我的三两个朋友也都是异地她们都挺忙的，我也不会去打扰，我就是快压抑死了，我必须要说了，谢谢给我这种匿名的方式，谢谢 (匿名)

女 我和我老公结婚四年多了，有两个孩子，可是他一点家庭的责任都承担不起，他爸妈说什么他就听什么，每天上班下班，玩游戏，没有朋友，没有任何社交和朋友圈，也从来不会带家人出去玩什么的，她妈妈逼我跟他离婚他也什么也不说，也不做，我跟他感情我越来越不好，一年多了我跟他只有夫妻之名没有夫妻之实，这样的婚姻还能继续吗

女 青春期14岁，我在一个重点学校，开学初三，压力非常大，老师还偷偷的找我家长劝退【学习成绩不太好】我现在只感觉我很孤独，不想学习，不想吃饭，不想出门……甚至想过死……我该怎么办？谁能救救我？ (匿名)