婚外恋心理咨询怎么做：女 我有一个朋友，她总是跟我绝交，有时候不知道为什么，有时是因为没有按照她的去做。 还有我的父母，总是不理解我，妈妈觉得她自己做的什么都是对的，给他指出错误她却总认为她是对的.还有，我喜欢一个明星组合，只要我在看他们的节目，爸爸看到了，就一直说他们，还有我的一个朋友，他也说一说的。他们也不支持我的梦想。 我该怎么办？

常宁市心理咨询电话：女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

有心理咨询证书能做什么：女 女 我极度敏感，总感觉身边的人不爱我或者要离开我，易怒，经常恐惧，时常担心自己会有什么绝症，然后各种害怕，有时候很开心，但我能立马生气，就是不是从心底的真正开心吧，我这样认为。还有，我特别健忘，特别是最近，拿在手里的东西我都忘了在哪，找好久别人告诉我才知道在手上，而且最近总是很伤感，痛苦，时常哭泣，感觉自己无依无靠，有时候总会无故落泪。有时候不想吃东西，而且有时白天看到恐怖的事或在黑暗的环境里感到害怕的话，半夜会做恐怖的噩梦，梦到亲自看到别人杀人什么的，然后就会惊醒，有时又会嗜睡。不管困不困，反正能一直睡到下午五六点，或者两三点。好，就是我以前初一的时候被同学排挤过，那个时候我不敢一个人出门，总觉得别人会害我各种，反正就是不敢一个人做任何事，但是后来喜欢上一个明星，后来我慢慢没了这种感觉，但还是不喜欢一个人，总觉得怪怪的。现在我高三，我最近被好朋友各种分离，因为我极度没有安全感，怕别人离开我，所以我花尽心思各种讨好我的朋友，但没想到，他们虚伪，表面很开心，实际上根本没把我当朋友，然后我觉得特别的受伤，特别的绝望，无助，然后我最好的朋友陪我走出来了，我觉得无所谓了。我表面上很开心，但我觉得我实际上不开心，因为想起来我就会哭，就会很痛苦，就会怨他们，各种凭什么他们过的这么理所当然，什么的，有时候想找朋友出去玩，各种找人，找不到，我也会哭，觉得自己无依无靠，没有朋友，跟落魄。又会无缘无故向身边的朋友发脾气各种的，还有些状况就是我一开始说的那样

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心理咨询室演讲稿：男 结婚三年了，孩子也有两岁了。我对象怀疑我监视她，对我没有一点信任感。平常聊天还好，不时的会非常急躁，对我一点信任都没有，把我当成一个小人，我俩几乎没有沟通，每次都是话不投机半句多。我尝试着沟通，却没有一次能够很理想，都是在她怀疑中结束。我对象跟我父母住在一起，平常我很少有机会回家。她这样是不是心理有问题？感谢！

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心理咨询师为什么要布置成那样：男 心老是会疼，在想到一些问题时有时自己会控制不了情绪