男,想去当乞丐 自由的生活 打工这辈子都不可能打工的 有跟我想法的吗

男,我是一个乞丐，有多少人会抛弃我？我真的是一个乞丐，衣服也破了 (匿名)

男 我是农村的我好想做城里人我正常吗我是男的

男 我现在的问题是:我单亲家庭，妈年龄55岁，还特迷信（老喜欢去给我算命、问婚姻，家里发生点什么事就去画付回来挂或贴。两个姐夫也迷信，），在外面厂里上班还能挣3-4千一个月（08年家里建房子十多万主要是她那出来的，加上她现在还能挣钱，然后他就总摆出一副她很有能力、有钱的架势来，一切的东西从不看说明使用，想怎么用怎么用，说她一下她就说坏的再买个不用多少钱，有的东西很旧、坏了又不舍得扔，洗碗抹布也不舍得买，然后就用旧衣服、烂布来洗），比起家里来，她更喜欢在外面待。 我单身，以前也在外面上班，可我现在厌倦了在外面漂泊的日子。去年在外面也大半年没上班，但也一直有找工作，总是感觉没合适的，就靠花之前几年挣来的钱过日子。过的非常忧郁，还在外面待的话都可能要忧郁的精神不正常，做出一些过激事件来。 综合以上情况，所以我今年现在一个人还在家待着，想干脆就留在家里，种点菜，米买着吃，实在没钱用了就问我妈拿，其实不问，她也会给我用，她不会用银行卡，反正她不是一副很强势、有钱的样嘛，我就没落给她看。虽然说这么大男人这么啃老不好，说出来不光彩，但我现在就不把面皮放眼里。 可是细想，以后的日子还是自己的啊，总不然这么给耽误了！！！

女,18岁,在这里，从未见过如此厚颜无耻之人！ 此人正是中国大懒汉:32岁每天发帖啃老界扛把子 因为懒，他没有钱。 因为懒，他不找工作 因为懒，他精神分裂 好心网友给他提醒，给他建议，他却对那些网友口吐芬芳，直接骂人，并且拿报警威胁。 过年期间，他竟然把他的亲生父亲给打了。原因竟是因为没有给他钱。还在这里发帖说他父母都死了，真是大孝子！孝死全家人！ 下雨天，不找工作。大晴天，不找工作。大热天，不找工作，大冷天，不找工作。开心，不找工作。不开心，不找工作，肚子疼，不找工作。总之，借口特多，总为自己的懒找理由。 此人发帖历史:12年 百度搜索:亲叔九年半 会给你不一样的发现。

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

因为父亲把我当成了他的摇钱树，给了我极大的伤害和恐惧，本来我可以找个条件好的对象，比如老板娘，或者有房有车，但是由于我已恐惧到了失控的状态，我得了忧郁症，我害怕我要是找了个有钱的人父亲依然强盗一样的逼我要钱，我是没有力量抵抗的，这样的话，我在有钱人家又怎么生存，人家要怎么看待我，我可能会变成真的神精病，婆家不要我，娘家然后再把我卖一次……这样循环吗！ 于是我后来选择了最穷的人家，我的心里只有一个想法，希望父亲能放过我，我渴求他看在我已经很穷的状态了，不会再来要钱了，我实在受不了了，我有10年左右活的没有自我了，我已经给他挣了很多钱了，我即使要结婚了，我还是有预感父亲不会放过我的，果然我结婚后几年父亲都没有理解过我，对我还不死心，我已经很穷了他也还是不放过我，还敲诈我，我不给他钱了，他扬言要找人跟我算算我要给他多少抚养费。我当然也不理会，只是这个恐惧和恨让我纠结了很多年，至今我的生活还是很穷，我也希望老公能努力奋斗让家里的日子好起来，可是他的性格很难改变，他家一家思想都是那种认为不需要有很多钱的人，穷习惯了，不觉得有什么，很穷了还想要二胎，老公是妈宝男，婆婆就认为穷人有穷人的活法，可是我还是想要改变的，思想不一样，交流都有障碍，本来我想改变老公的，可是很多年了，我发现改变别人太难了，我也想离婚，可是又想着还有自己的父母在那里饥肠辘辘的等着自己再给他们赚一笔钱，我就好恐惧，好恨，我的母亲就总是让我离婚，可我不喜欢和她说的苦，因为母亲和父亲一样所有的出发点都是钱，他们从来都不会尊重我，更不会温暖我，他们都不考虑我真正的感受，想想我宁愿穷也不要让自己像商品一样被转来转去！ 我只想说我的生活被恐惧决定着，我是不是很傻，我觉得我的选择好像是在报复父母，我就不想让他们得逞，自己也苦的很！不过也没办法，我知道自己内心不强大，就是给我一个好的舞台，我也未必能驾驭得了，只能说我没有一个好的父母，父母也没有能力把自己的孩子培养好，都是活该吧！ (匿名)

女 14女，每天都感觉很孤单，自己一个人在家自己和自己说话，有时候甚至一天到晚说的话不超过10句，没人可以和我交流，我其实甚至可以砸掉手机，不上网，只要有个人陪我聊天就好，可以没有，我爸妈和他们沟通不了，聊不起来，有代沟，现在放假了，只觉得好孤独……找朋友他们都是说很忙要生初三了，大部分都在上补习班。我该怎么办？ (匿名)

女 什么都事都憋在心里也并不感觉有什么不好，是不是病？