我一直非常羡慕别人的家庭，和和睦睦美美满满，可我呢，妈妈在我小学三年级就癌症去世了，爸爸就从来没有安心的上干过一件好的工作，不是钓鱼就是打麻将，妈妈在的时候是这样，去世了还是这样，爷爷都要70了，在外地养个小老婆，要和奶奶离婚，奶奶对我很好，这段时间妹妹读初中了，爷爷给她买了一部手机，我给她申请了一个微信，爷爷就给妹妹转了200块，妹妹未成年收不了，得绑定银行卡，我说不行，他一直和我吵，说我在家里称霸王，天天欺负妹妹，我也不想说什么，她都要上初中了，自己的房间和猪窝一样，还不爱干净，每次叫她洗个澡，都是拿棍子撵的，成绩也不好，考试十几二十分，我教她，她不听，东张西望，屡教不改，最近上网课，她让我给她搞个QQ，我搞了，天天拿着奶奶的手机从早到晚，我以为作业有很多呢，我加入她们的班级群一看，每天的作业加起来也不到3页，还全部都是抄写的，我看了看手机的使用情况，总使用了9个小时，QQ占了7个小时，以为她在写作业，结果一直用QQ和她同学聊天，别人都没理她，她也一直叨叨叨个不停，今天就因为她有个新手机，给她弄支付系统，没满年龄，爷爷就说我在家里称霸王，奶奶就只会惯着我，每次我和妹妹吵完了架，奶奶都是惯着她好吧，我真的也是服了，我爸爸也快40的人了，还嗜赌如命，我一打电话他就在打麻将，我和奶奶说了，奶奶又打电话问他，他说他已经戒了4年了，可是麻将碰撞的声音，是多么的清晰啊，更何况旁边还有人吆喝，我真的好想妈妈，为什么你要离开我，我刚刚上高中，从小学我就一直装不懂家里的这些事，我真的忍不住了，我羡慕别人的家庭，羡慕别人的一切，哪怕是再贫穷，至少家庭还有温暖

女,20岁,很多时候我感觉我的父母随时可能都不是我的父母，他们很好，都是孩子奴，但是他们有自己另外的孩子，我的家庭是，重组家庭，他们各自离婚，在一起后有了我，但是他们觉得他们对自己各自的孩子有亏欠，每当他们出现，他们就会掏心掏肺的对他们好，甚至委屈我，忽略我，我也知道他们不是不喜欢我，只是想尽量去弥补对他们孩子的亏欠，我也会给足面子，但是哪怕我做足功夫，足够懂事，我只要表现出一丝不高兴，他们就会非常生气，说我不懂事，可明明我什么都没做错，他们也是我的父母，我没有抢他们的，他们亏欠的要我来一起补，我觉得很不公平，我跟妈妈说的一些心事，或者生活细节，或者我的小秘密，我都会从她孩子的嘴里听见，我会觉得很失落，不过没关系，我以后不会跟她说了，尤其是最近妈妈的孩子搬来一个城市住了，住的很近。开始我是很喜欢他们的跟他们亲近，但是父母的区别对待过头了，让我觉得我是圣母，我有点冤种了，大冤种，还好，快开学了，住校，现在疫情肯定会封校，看不到她们母女情深了，眼不见心不烦，也幸好，马上就要毕业，找工作，最好去其他城市，所以也就几个月的时间，我就解脱了，最多几年✊?。 可是最近！！我妈的孩子搬来了，要在这边做生意，我妈就一直在帮她看店，我其实没什么意见，因为没用，人家娘俩的事儿，我个外人确实也没资格插话，结果她居然要放弃自己的生意，去她那里打杂，我爸的孩子开店的时候，我爸碍于我妈都没敢太帮忙，只是偷偷摸摸的小小的帮衬，结果她的孩子就不及后果了，都不在乎我和我爸的感受，我爸就很委屈，说他儿子，做生意的时候他都没咋帮，结果她来了就不顾家，不顾业的，对我也是，我已经跟她说了我兼职结束后，我有事儿，她都同意了，她呢？让我推了看店，一次两次我真的就不计较，从她来这一个月，我是下夜班也没人接了，想吃什么也没了，我不吃鱼，不吃酸菜，通通不管，我那两天一直在外面吃饭，她就像看不见，我真的已经对她失望了，我一直在维持跟她孩子之间微妙的关系，说句不好听的，我妈她有点蹬鼻子上脸了，我已经20岁了，不是小孩子，好哄，好骗，她孩子比我大好多，她都有孩子了，她老公也不是穷的活不起，还有钱养另一个小三，怎么就需要一个老人打杂，出钱，况且她已经另外有家庭，适当性帮忙已经仁至义尽了，我现在真的因为这个陌生的人，家宅不宁了，我爸妈天天吵架，我开学了，就向解放了一样，逃走的，今年因为疫情好多人不想回都借口请假了，我连假都没请，盼着开学 (匿名)

我很想告诉别人宣泄一下，可是现实中的人我都不相信，我是一个单亲家庭，我跟着我爸在一起，但是小时候都是在我大姑家里度过的，然后很晚的时候我爸再过来接我，我到现在都记着我哥问我大姑说为什么我不回自己家天天要在他家里住啊，我不敢吭声，我也不知道为什么，可能从这个时候我就开始怨我爸了，后来应该是我一直想着我妈吧，说实话我除了知道我妈叫什么，她长什么样我一概不知，我爸把我送到我那个所谓的妈那里了，在那呆了二十多天，每天就是睡在一个板子上，充分体会到了一种无所谓一个破抹布的感觉吧，我妈没要我，她没从外地来接我，所以我外婆把我送回去了，回去的时候因为我家门口饭桌就在走廊那，玻璃的那种，所以我清清楚楚的看着那个没有我的家里吃饭都是那么开心，我怨他们，明明是他们把我带到这个家庭里，为什么又都嫌弃我，我讨厌大人，喜欢说谎又令人讨厌，后来我后妈（大概我爸离婚两年就娶了我后妈吧）在我初中的时候就生了我弟，从那个时候开始我在家里就是一个透明的存在了，想起来会招呼我一句，想不起来了，呵。我讨厌他们，非常非常讨厌，现在他们在我眼里就是一个可以给我钱的人，但是一旦脱离了这个关系我每天都很想杀了他们，别说什么白眼狼，十七年，他们让我熬了十七年，我宁愿从来都没有来过这个世上，我恨他们为什么要这样对我，我没有欠他们的，为什么要这么折磨我

女 我从小跟外婆长大，后来搬来和爸妈住了，我三姐从小咬着牙骂我不知道哪来的野种（其实不是），经常打我，骂我，我的东西她要看上了就抢走，硬说是她的我又打不过她，生活中还把她做的事情说是我做的，我爸妈就觉我怎么这样子，在我爸妈面前明明她错的我爸妈都责备我，总之我都是错的后来我也不解释了。我和弟弟一起玩，小孩毕竟会有争抢，我大姐不管啥情况出来就给我一个巴掌，脸立刻五个指印，从她眼神中能看出"quot;这我弟弟的你抢我弟弟东西干嘛"quot;，表情恨恨的。我小时候等全家人走了打扫卫生因为这样没人来回踩会更干净，等他们回来了我也打扫完卫生了，我弟弟一看家人来了立马拿起笤帚装作扫地说但是他做的家务他干的，爸妈就会说我懒得要死，什么活不干，还不如弟弟把家里打扰这么干净。现在工作了其他人都把工资给家里除了弟弟，然后一有事了爸妈就说我工资没往家拿一分，以后把工资都给我交上来。而且从小我爸妈就在我面前恨恨的说闺女都是猪，是儿子都比闺女强，总之说的闺女一无是处，由于其他姐弟都在外地工作所以这些话只有我知道，爸妈在儿子面前像个爷似的，其他闺女不舍的吃不舍的穿往家里寄钱，他们还不喜欢闺女，我看在眼里所以工资从没给过家里。最近老爸因为一件事又打我，我像惹不起就有，我三姐不让我走把我揍了一顿，让我交出钱再走，我把工资给她了，还不让我走，还要给我算算这几年的帐再有，我当时就那剪刀捅死她，没成功，感觉自己无出路了跳楼去喝药去也被强行按在地上动不了，一会爸妈来了又把我骂了一顿，我就特别恨他们，感觉恨得牙都咬碎了，我就想哪天在我三姐碗里放点药毒死她。这事一个多月过去了没和全家人说一句话，感觉心凉了家人还不如外人。 (匿名)

爷爷奶奶现在在身边，如果我在家受到伤害时，痛苦流涕时，还有人安慰，还有一个避风港！我现在在想，如果他们不在了，我该怎么办？他们是我唯一能敞开心扉说心里事的人！有时简直不敢想象，他们不在我的身边！这是跟妈妈吵架划的，不太深，我半截手臂都是划痕！跟妈妈吵架我很伤心，有一次是用手打墙，手也打出血了！妈妈是个强势的人，也是一个不讲道理的人！我做的再好她也要在外面说我做的有多不好，妈妈是个大嗓门，她在楼下跟邻居说我的不是我都听得见，我获得了所有人的认可但总得不到父母的认可！我从小到大基本没被她们夸奖过，还被他们当着村里人的面打了好多次！我从小到大都很自卑，她们不让我去娱乐场所，不让我去跟同学过生日，不让同学来家里聚餐，就这样我成了村里最乖的孩子，但他们还是不满意！我现在二十了，她天天都在骂我，说我不如别人，跟爸爸说话的语气和我的根本不一样，吃饭只拿他们两个的碗筷！就像我是多余的一样，我想他们一定后悔生我了！我觉得，现在万事俱备，就只欠一次大吵和一次冲动了，正在寻觅时机，也许我消失了，她们就不会再说我的不是了！ (匿名)

女,22岁,去年我爸爸病了，得到了姑姑的资助。姑姑觉得是我们害得我爸爸病了，就各种支配我们说难听的话。那段时间我辞了刚找到的工作一心在家照顾我怕，但是那个亲戚却一直不满说什么人在做天在看之类的话。我爸垂危她们见死不救这不怪他们，之后还派了远房亲戚来说事。我爸把那个人骂哭了,我只是在旁边劝。后来有一天踩上门来一脸不满的样子，抱怨这抱怨那他老公病了也不去看（事实上我前一天凌晨才知道，想说隔天再去她自己却踩上门）。于是我们吵了起来，她就自己跑了。还给我妈发微信什么的，我妈还一直道歉（吵架一部分原因是我妈被欺负了）。于是我姑姑就到处跟亲朋好友说我骂哭她的远房亲戚，事实上那是我爸骂的。人生本来干净的白纸上有了一个很大的污点,洗都洗不掉。朋友觉得我啰嗦，不敢说。爸妈整天一提起都说我的错，不许我跟别人说。现在提起来还是会想要掉眼泪，为什么没人帮我出头？我又没杀人放火，为什么每次都说我的错？我又没做那些事，为什么要冤枉我？我被冤枉了，为什么不能说出真相？难道因为是长辈，我就要冤枉还要笑着接受吗？ (匿名)

女 女 女 女 女 我爸爸妈妈工作很忙，我都快高二了，上学的时候都是自己做饭。晚上爸爸打呼噜很大，我睡眠也不好。到了暑假，他们说让爸爸装修房子，妈妈在家，可20天快过去了。他们都不在家，中午还是我给他们做饭。我们一家三口过的并不幸福，爸爸脾气差，总是看我不顺眼，回来有时候就说我，还和我妈也总吵架，自从他回来后，我就很少笑过，每次他们说我，我都不能说话，只能听，否则他们就会骂我，还会打我，那天我妈用扫帚几棒甩在我的腿上和手上，结果都肿了，然后青了，还疼。一星期后才好。在爷爷临死前，他们曾答应好好照顾我，可是他们都没有怎么管我了，成绩好的时候也要给我上政治课，不好时，我爸爸妈妈就连和起来说我，我辩解，他们会更加生气，还会打我。我经常做恶梦，他们就说我没有用，胆子这么小，我觉得我就是他们的工具，他们现在都不怎么管我，我给他们说了多少次叫他们把手机没收，我控制不住我自己，他们除了我成绩下降的时候给我没收，其余时间都不管我。我本来意志力就差，暑假20多天，过去了，我整天就玩手机，他们不知道怎么回事，是相信我还是没有看见我玩手机，竟然不闻不问。在家里，我好累，他们不管我这些，我妈只管我吃，整天叫我吃，下自习问我饿不饿，然后又叫我吃，我说了很多遍，晚上不要给我留饭，他们就是不听，一回来就让我吃吃吃，有时候厌烦了，就声音大，他们说我在闹他们。平时给他们说一些我自己的看法，他们居然说，我是你老子，还轮不到你们管，我爸爸嘴里离不开钱钱钱，不过也好，我现在对钱一点性趣也没有。在这样的家庭里，我活得好累，有时候又想起他们的养育之恩我又原谅他们了，我该怎么办？每天起来就是我一个人，从早到晚，4年里，没有家人听我的心声，我妈说这些事我不管，我爸总给我说他小时候有多么。。。当看电视的时候，我爸都不理我。我真的不知道我到底怎样和他们生活？我怀疑自己是不是捡回来的。

女,童年高中时受到校园暴力到现在给我留下了巨大的创伤

女 初一，我遇到了他，有点好感。初二，他有意无意地靠近我，我发觉出来了，有点小鹿乱撞。初三，刚开学去报名就遇到了他，有点激动和紧张。我是不是喜欢他？ (匿名)