女,17岁,昨天下午我刚从老家回到我的住家里，下车的时候是“妈妈”接的我，我大包小包的从老家回来，在路上由于司机的原因我五个行李不能放在车底，只能和我一起挤在小小的座位上一路上颠颠簸簸，有个袋子一直往下掉，本来想睡一会的我也不能好好闭目。车是12:00的，早上10:00吃了碗米粉，下午4点到了家。我觉得我很开心，一切都很好，奶奶年迈却亲自到车站送我，还塞了200块现金给我，一向是严肃的爷爷也在我走的时候说，下次放假再回来玩！我很高兴，让我觉得暑假回老家陪老人，虽然日常很无聊，但是真的感觉老人开心了，自己也觉得很值得，感觉一直在忙忙碌碌学习、凑合生活的心态被治愈，老人家很和蔼对孙子辈也是很爱护。久违的舒坦的过了一个月，心态很放松很好，回来这个“家”也就一下子没有防备的“中招”了。早上，“妈妈”出去买菜，我起来了，她在给我煮早餐，是猪肉粥，里面还有猪肝，小肠，我说我不吃内脏，“妈妈”也很好的帮我挑了出来，吃完粥，我很自然的拿着我的碗还有她吃完的碗去洗了，洗完了碗，我跟她一起看了直播买衣服，后来我说想要吃西柚，我知道西柚不好吃，可是我的内心却把它拿给了“妈妈”，我想吃，我想要“妈妈”剥给我，我都好久没见到她了，这是第一天，我回来的第一天，本来说好几天我要和“妈妈”出去玩，出去玩一整天，但是哥哥发烧了，她说下午要跟哥哥出去看医生，哥哥本来是上班的，刚上了几天感冒了，一直在家还发烧，好几天了，外公也在外地旅游几天下午要去接外公，就这样，泡汤了。但也不仅仅是这样，“妈妈”削了西柚的外皮，还剩一层难剥的淤皮，她让我自己剥，挺难剥的，我扣扣挖挖剥着皮，中途她还出去了一趟，她回来了，我刚好剥完皮，我像剥橘子一样掰一瓣下来，想看看酸不酸，“妈妈”怕酸，我尝了一口，还好，挺清口的，我拿着一瓣去厨房找她，厨房有油烟机，很吵，我过去点点她的手臂，想让她理理我，我给她剥了一瓣西柚，我想让她夸夸我乖，但是我错了，我没有先叫她一声，示意她，把她吓了一跳，吓得很厉害，我也想道歉，想笑笑过去了，但是她的眼神让我觉得她很讨厌我，厌恶我，她在指责我不乖，不懂事，鲁莽，像我爸一样，我真的被吓到了眼神是很惊恐的吧，可是我分明看到那个惊恐还包裹着讨厌啊，我承认我很敏感，很敏感，就那种眼神把我的道歉和亲近堵在嗓子眼里，我说不出话，我麻木的回到客厅，我看着手里没给她的那瓣西柚，是我特意挑的，我把外面那层淤皮剥的尽可能干净，想 (匿名)

女 有时候真的理解不了我的妈妈。我并不是一个性格孤僻的人。我很喜欢和家人朋友交流。从小到大没有跟一个人闹矛盾。可是就是去年。我跟我关系比较好的朋友闹了矛盾。从那次开始噩梦就来了。那个朋友开始说我的坏话。然后我被孤立。因为同学们对老师有偏见。我又喜欢问题。与老师走得比较近。却被理解成。我喜欢跟老师打小报告。因为老师对班里调皮的孩子，非常的严格。一次做不好就要罚一天的站。然后我被同学们，在外面的纸上。写着我打小报告。我的成绩从班里前三掉到了30多。我跟妈妈说了我的情况。妈妈嫌我胡思乱想。多管闲事。然后我还听到了更多的人在骂我。说我是白莲花。我扛不住。跟妈妈说了。妈妈说。事情已经过了这么久了，该放下了。说实话事情一下子那么多的事情。一下子涌过来。一时半会儿我放不下。但是我一直很相信妈妈。所以我认为所有的错都在我，因为这么多人孤立我。我是一个喜欢反思的人。我反思了好多好多，甚至都烦死到了，是不是我说了一句话。那句话伤到了她。那段时间我感觉我就是个罪人。我说的每句话都是在伤害别人。我跟其他的朋友。说过我的难受。得到的也不过是放下吧。不要再翻旧账。是呀，我很难受。我那个所谓的好朋友。就是跟我闹矛盾的那个人。她当众骂了我我难过了很久，生气了很久，气得整整七天就很多事都涌过来一件事带动一件事。我变得健忘了。我明明原来是那么的记性好。健忘因为我又是舍长，所以这导致我干工作干得很不好。被同学笑话做舍长不负责任。我很想一件一件事的去理清。可是每一个人都跟我说，你才做无意义的事。我一次又一次的迟疑了，我甚至开始害怕我的自信被彻底打垮了。然后我就产生了各种的生理反应头疼。忽然急躁，忽然兴奋，又忽然害怕，脑子里各种可怕的事一边又一边的过。都说我小心眼儿让我原谅。就好像这个世界里不存在我一样，我可以完全隔离于这个世界。我看到自己的成绩一点点的下降。我的自尊彻底被击碎。我抑制住自己的冲动。即使想跟朋友说很多很负面的东西我都憋着。其实冲动到控制不住自己的时我也憋着。我拼尽全力的扛着这些事。我记得我妈妈跟我说。你说你努力，你老师怎么没有表扬过你？我去找了心理老师就是学校的。我测了一下，应该是离抑郁症不远了。我慌了，我跟。父母谈。我说我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在这里待不下去了，可以调个班吗？可是他们却觉得我从实验班跳到普通班这是逃避。还跟我说你这样做只会让那些伤害你的人更猖狂。可是我难受。就带着这种各种的负面情绪，我扛了过来。我会不时的在家里提这些事，因为我憋不住。可是我的妈妈。说你真的好小心呀，你怎么还不放下？逐渐的我就被老师家长还有朋友们的话语。都给否定了。我觉得我真的好小心眼啊！我甚至都会有这种想法。他们之所以说我坏话是因为，他们可能今天很生气，所以把气撒到了我身上。我不知道我扛过了多少。认识我的人也不会知道。这一次欠又一件的事让我对我妈妈彻底的失望了。虽然我已经不怪他了。虽然我认为这是有代沟。是他们一次次告诉我。没有人会帮你，你必须有自己来干，所有的事你自己来扛。真是忍不住仰天长啸。可是今天的我，这些锅你别想甩了我的头上。你生气你爱把气撒哪撒哪。撒老子这儿就是不行。我还记得一个同学曾说过，如果不是他生活上有毛病，那么同学们为什么会说他是告密人呢？那么我劝你最好不要有这一天。如果有一天有一个人把你告上了法庭，让你无辜的坐了两年牢。这时候我会冷笑的告诉你。要不是那个人看你不爽。要不是你出现在人家眼前。你说话的声音让人家烦了。人家会把罪怪到你头上吗？会让妈妈一直觉得我。吃饭生活上该买的东西都买了。是我太不知足了。我当时也只觉得自己太不知足了，太矫情了。所以我一直都在否定我自己。这个这一切的发生都是我活该。我彻底被困住了。但是现在我挺过来了。我又找到了我自己。为什么不可以翻旧账？是你伤害了我，你说忘就能忘吗？我的成绩又回去了。我以为我真的被所有人孤立了。其实只不过是那么两三个贱人。竟然还想拉帮组团的孤立我。不知道自己几斤几两。你uk为自己说句话就能震天动地似的。我记得当我跟老师说这些事的时候，你们还装作什么都没有发生一样凑到我身边。像是在帮助我的样子。哈哈，你们这样真恶心。我再也不会告诉我。我还需要对一个伤我的人任何的帮助也像没有伤过我的人帮助是一样的。我不会感激你。我只会觉得你恶心。

女,18岁，我真的很讨厌我的妈妈，我觉得世界上为什么会有这么脾气暴躁的，自私自利小心眼，还以为自己是朵花，从来不会反思自己错误的人，我有两个弟弟发生什么事情永远都只袒护我的弟弟，前两天我是过生日，我还请我弟弟吃了120块钱的自助餐，虽然我的钱是爸爸妈妈的钱，但是也是爸爸妈妈给我的，我完全可以自己存着，但是我请他们吃了这么贵的自助餐，我平时自己花钱都很舍不得，但是今天我弟弟放了6块5毛钱在我这里，我因为没有零钱，我今天晚上没法还给他，他就一个劲的对我大吵大闹大打出手，甚至还拿扫把的棍子打我，说要我还他钱，我真的很心寒，为什么自己对别人好，总是得不到别人同等的回应，难道自己善良就是活该被别人欺负吗？难道坏人就活该欺负好人吗？果真是好人不长命，坏人活千年 (匿名)

女,15岁,女，15岁，平时难过的时候没有人可以倾诉，不过可能问题在自己身上，我会怕她会烦我，她很忙但是我一直说话出于礼貌她自能理我但是对我很不耐烦，我会适可而止，心里话也会挑什么能说什么不能说，不跟父母说心里话，因为不敢，每次说总会吵起来，什么事都能教育我，我很烦，我有一个哥哥，我妈妈经常说她对我和我哥是比较偏心我的，可是我不那么觉得，也许是我被惯坏了，也许是我妈妈说的本来就不是那样，但是我不觉得我妈妈偏心我，而是觉得她偏心我哥，而且讨厌我，她之前还用一种很厌恶的神情对我说讨厌的要死，我想过自杀，现在没有想过，但是觉得死了也无所谓，我跟我妈妈说我心情不好的时候，她会说，不要想太多，好好学习，然后再给我说一堆我不爱听的话，然后我哭了，她会说，你怎么了我又没干嘛你，可能是我真的挺麻烦的吧，所以她对我那么不耐烦那么没有耐心，但是我觉得她对我也不是完全不好，她起码会给我买衣服什么的，但是很少，平时我说衣服少问她能不能给我买几件，她会说，你的衣服不是挺多的吗，然后把我骂一顿，有时候挨一顿骂她可能会给我买衣服，但是也可能不会，可能问题真的在我身上，只是我自己没有意识到，平时她对我好像大部分都是在骂，但是转头对我哥态度就很好，可能确实是我有问题，如果真的是我的问题而且你在看的话，请你跟我说这样起码也能让我知道这是我的问题，如果是我妈妈的问题也请你和我说，这样我起码知道不是我的问题，平时这些话我不跟我认识的人说，原因就是我刚刚说的，其实我也说过，但是说到一半对方就也会说自己的遭遇，然后话还没说完，就没了，谢谢你那么耐心的看我的一段心里话 (匿名)

因为碗用完了，我还没有洗碗，但我真的不想洗碗，我宁可洗衣服，整理家务，我都不想洗碗，说我懒惰也行，嗯啥也行吧，反正我家里就这样说的，说我懒惰，好吃，就知道玩手机什么的，然后妈妈就洗碗我过清，洗碗的时候我一直在和他谈话，不知怎么的他就不耐烦了，说要不是你不洗碗爷爷奶奶会说我吗，搞得我在家一点面子都没有，讲话都讲不响，听到他说话，我陷入了沉思，其实之前有好几次，我听到了我奶奶在和她的老闺蜜，说我妈妈的坏话，说他什么什么的，反正就是爱挑毛病，但是我觉得我妈妈都做到了，但是她始终觉得我妈妈不如我爸爸做的多，就是他很心疼我爸爸，对我妈妈可能是媳妇吧，就没他女儿那么心疼，就是有一次我姑姑受伤了，她非常心疼，连夜就去照顾了，相对去我妈妈她倒没怎么在意，这一点我妈妈也是知道的，但是他说坏话那件事，我也没有和我妈妈说，我怕影响他们的关系，我爷爷嘛，嗯，倒没说什么坏话，他和我妈妈煮菜都很好吃，但是我爷爷现在只喜欢做清淡的，特别难吃了，但他每次做完都喜欢拿我妈妈比，说他做的是不是特别好吃，给我妈妈做的，其实说实话，我觉得吧我妈妈做的好吃一些，他做的现在感觉越来越难吃了，但是我也不好这么说嘛，我就违心的说，嗯，蛮好吃的，所以嘛我觉得不全是因为我而导致他说话不响，我是因为他们本身就对我妈妈有偏见啊，这种情况还是在我弟弟出生后才好转一点，他们对于我的评价总是只是自己好吃懒做什么的。反正我也不管那么多了，爱怎么就说就怎么说吧，说冷血没有感情，白眼狼什么的，其实说实话，我很讨厌他们的，2019年，我这辈子最难忘的一年，他们明明答应我的，不会伤我的狗的，结果我去上学回来在呼唤我的狗，却找不到了， 我爷爷生日那一天，就是他的忌日，我的狗去世了，被我爷爷他们杀掉的，所以我对我爷爷有点耿耿于怀，那为什么我不喜欢我奶奶呢？他在那些亲戚面前总是说我的坏话，俗话说，家丑不外言，他倒好，什么事都和别人说了，就抹黑我，然后使劲的夸我弟，好好，导致过年的时候，亲戚对我的态度并不好，其实我对我爸爸没什么感情，我也不知道为什么，之前小时候他在广东生活，就是工作，然后我每年都特别期待他什么的，我感觉他很好，因为他从来没有打过我们，直到两三年前他回来了，他回来仿佛把我们当成奴隶一样对待，什么事情只要喊他做，他就会叫我和我弟弟，连他的衣服，裤子，内裤，袜子，鞋子都要我们帮他洗，刚开始我念着他的好，觉得这是应该的，可日子久了…… (匿名)

女,14岁,我生活在农村，家境不算太好也不算差。哥哥今年23岁，哥哥比较胖，家里都为此感到苦恼，整天？说哥哥脑子笨除了吃还是吃。其实我还有一个哥哥只不过在三岁的时候得病死了，奶奶经常对哥哥说他没有死去的哥哥脑子好。我没有爷爷，爸爸的哥哥在十几年前出车祸去世了，奶奶也经常说爸爸没有大伯的脑子好。大伯结过两次婚，有三个孩子，大伯去世后，大哥就一直住在我们家。结婚后才分开，但中间只有一堵墙母亲脾气好，大哥就一直跟我们生活在一起。奶奶总是欺负妈妈，妈妈要上一天的班奶奶每次都要找事。今天水管没有关，奶奶不承认说是妈妈没关，还一直说妈妈没良心浪费水爸爸这两年脾气不好，每次奶奶说爸爸都要发火。但爸爸没有办法说奶奶只能说妈妈，妈妈就哭。妈妈不上班的时候奶奶说我们都是吃闲饭的，妈妈上班她说妈妈只知道挣钱不管家了，把我扔给了奶奶。但奶奶根本就没有管过我，我偶尔才跟她吃一顿饭虽然在一个家里。妈妈上着班还一直给我们买饭，每次都要成百花。姑姑来后，她跟姑姑说我在家什么也不干特别懒，累的她哪儿哪儿都疼，人老了，该死了什么什么的。我也试着跟她调解，但我发现根本不可能，因为我讲道理她说我疙瘩，骂我一顿，我哭了她跟爸爸说我疙瘩说两句就哭。家里人都说我疙瘩爱哭。说我跟我哥一个德行没法治，她们经常当着外人说我怎么怎么样不好，夸别人家孩子。她们每个人一受委屈就跟我讲，可我要跟谁讲呢，我只能憋着，我还经常一个人半夜哭。我想买个手机，爸爸就说我是为了跟同学攀比，我说我想上大学，她们说没希望。我想上奥数班，妈妈说没用。然后舅舅说了妈妈一顿，因为舅舅家里两个大学生，都上着课外班，说很管用，堂姐给我补习的时候也说我的弱点在于新思维，但现在也晚了。我生病她们就认为是装的，家里孩子多，她们欺负我，她们说别让我小气。她们一哭都怪我没看好她们。我出去玩她们说我野，我不出去她们说我闷。我就好想哭，好想哭，好想砸东西 (匿名)

前天和父母吵架了，起因是姐姐因为父母上一年所答应我和姐姐所做的搬家计划，在今年却没有做到，然后私自去修改我们的计划。自然这一点我和我姐是生气的，因为这一点，导致姐姐在逛宜家的时候一直在生闷气，后来我们出去的时候，我和姐姐就去买东西吃了，我和姐姐买完甜筒出来之后，爸爸跟我们说，吃完之后再走，我与姐姐就在附近乱逛，吃完甜筒后回去找他们，却发现他们不见了。我与姐姐便去地下停车场去寻找她们。然后上车。在车上妈妈突然说，下辈子，不想和我们做母女。我和姐姐当时挺崩溃的。他说我和姐姐对她们总是不会展示爱意，但是我并不认为，每次每逢过节生日，我和姐姐会给他们准备礼物，我总是不知道如何去表达我内心的想法，我认为我所送这些礼物就是我表达我的情感的一个载体，如果我真的像他们所说那样，不孝顺，我不会花个好几百去买礼物给她们。我从来不会花这么多钱去给别人送礼物，更不会讨论了几个星期，去想要送什么礼物给你们。接着爸爸说我们从来不在乎他们的想法，去买吃的时候不问他们。但是事实是什么，每当我之前满怀欢喜去分享我喜欢的东西，去问他们，给她们分享，会得到什么，会得到，这一点都不好吃，你买来干嘛。渐渐地，我真的不想再给她们分享我的东西。而又在这时就会说我吝啬。他们说我们甚至不会给她们递水，但是在我小学的时候可不是这么说的，我递水给妈妈，我甚至没有得到夸奖，甚至一句谢谢，只得到了一顿骂，说我只会给他添麻烦，我能说什么，从此。。。。爸爸说过，我们有什么问题可以去找他，但是每次想找他帮忙的时候，他都会很不耐烦，你要我怎么敢去找他帮忙，有时候开口说我想要你的帮忙，甚至不理你，你们总说我们不与你交流，但是我要怎么区域你们交流。记得一个月前，我与你分享，我给姨妈看我手机上的照片，我叫她看完以后不要翻，可是看完之后，他干什么了，我就在旁边求他不要翻的时候，他还一直翻，这一点我很不满，我与你说起这事的时候，我本以为你会支持我，去尊重我，但是我没想到又挨了骂，时候你满不在乎地说翻你朋友圈怎么了，我不是生气他翻我朋友圈，我是生气我已经对他说过不要翻，她依旧翻，不翻他人手机是基本的吧，我不认为一个长辈，连这种道理·都不懂。你对我说我小气，我人都傻了。每当我这样跟我爹妈说，他们总会说，是我们不会当父母，我都习惯了。我该怎么办 (匿名)

女 我妈妈给外婆买水果，舅妈看着不好意思，因为她没有买，结果她小女儿尝了一口说冰，吐了出来，另一个大的她的女儿，削了一个原本你孩子想去都爷爷的人参果，结果大的拿过去，就自己吃了，还说不好吃，我妈妈好不好难受，但是我看她一直笑脸相迎

老师你好，我想咨询一下孩子的问题，发现孩子近段时间老是闷闷不乐，对什么事情都没有兴趣，对学习更是厌烦

女 6年前我22岁，认识一个男人大我3岁，当时他已经订婚了，我知道他并不爱那个女人，他们之间只有利益，可是我们还是相爱了，后来他结婚了，2014年底我有了他的孩子，然后就经常吵架，因为自己心里不痛快，也为了跟他赌气，我就跟别人结婚了，我说不要联系了，再后来我就一直在家照顾孩子，16年底，我们又遇见了，他已经离婚了，我们旧情复燃了，我也为了他离婚了，然后跟他在一起，我们又回到了以前那段幸福的日子，他说这两年他一直在等我，可是突然有一天我发现他写的日记，这两年他跟别的女人在一起过，一起租过房子，一起过日子，我知道他爱我，但是我特别在意他跟别的女人好过这件事，有一点小事我都能联想到他跟那个女人，我该怎么办 (匿名)