男 男 把尊严全部丢了。把尊严全部都丢了，这些都不重要，重要的是丢得连价值都没有了而且还一点也不剩。爱了就是爱，爱过了也是爱。如果没爱呢？没爱过呢？，那又是什么呢？连一个过客都不如，两年了。连时间都改变不了她对我冷漠。况且我和她连睡都没曾睡过。就算以前对不起她，就算没珍惜她。就算，，，，两年了也改变不了一个人的心吗？然而，我那么认真的爱过她。在她面前乞讨过爱。把尊严都给忘了。

女 我不知道是尊严重要还是爱情重要，你们别和我说我还小怎样的，那又怎样，我理解了就会做到吗，我想放下他，他已经有了她了，可是我一想到他们会和我们一样，我就难受，我难过，不想活了，觉得自己好像被骗了，算了，说了你们也不会当回事的，都会烦的

女 如果我爱我男朋友，丢掉尊严挽留他，她会和曾今那样爱我吗 (匿名)

女,把她家的钥匙用顺丰发给她了，自此以后，两生欢喜，各自安好。至于我的东西，她看着处理，想寄就寄，不想寄扔了也行，随便了。既然她说不爱了，那就优雅的转身吧。所有的联系也全部拉黑了，我的痛苦我可以自己慢慢去疗伤，永远不会原谅伤害我的人。还说要和我做朋友，这种话只有那种不爱的人才觉得说的很轻松。虽然我是爱着你，不代表我可以放下尊严。有些人可能选择做朋友，但是我就是我，我永远不能原谅伤害我的人。因为我对感情很努力了，也很用心经营了，我对得起我自己也对得起她，她轻易的放弃了，我是不会原谅带来的伤害。我也不会要一个对感情不想努力经营的人。可能我自己还有很多问题，前提是我一直想办法努力，我也努力提高自己，而她根本就是不爱才会不想努力，也从来不想提高自己。 (匿名)

男 如果有一天你爱上一个人 她对你爱理不理 欠缺热情 对于你的主动和问候总是敷衍了事 她好像永远不把你当回事 你开始难受 对她又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望她的回应 为什么会在乎如此冷漠的她 却死死放不开 这种进一步退一步都难过的感觉 这就是我曾经爱过她的感觉

男 我和我女朋友处了半年了，她比我大一岁她对我好，比较成熟，而我有些孩子气，最近我和她两地分居她总是不和我说话，我就受不了，感觉她冷落我，我就对她发脾气，她也哄我，最后我生气了，一冲动把她的微信和qq删除了，今天她加我了说了这些话: 既然你觉得自己一直掏心掏肺，可我一直不肯说出想法，那好，今天就让你看看我到底是怎么想的。那就好好说说你一直在重复的你热我冷问题：你扪心自问，你刚来学校的时候什么都不懂，谁帮你解答各种问题，谁告诉你怎么做才省时省事。你说不舒服，谁给你翻箱倒柜找药给你送过去还告诉你怎么吃、药效怎么样、吃了之后怎么样才好的快。你说你喜欢甜食，尤其是蛋糕，又是谁只要一有就立马拿给你，自己却一口不吃，蛋糕又甜又软谁能不喜欢。你说心情不好想遛弯，行，陪你，大冷天的有暖和的屋里不呆，陪你在外面冻着听你絮絮叨叨。你说想玩游戏不想学了，行，陪你，放下自己功课陪你跑网吧，告诉你，老子这辈子最讨厌的就是烟味，可是为了陪你，我努力克制。你说喜欢吃面，行，陪你，老子这辈子第二讨厌的就是吃面，可是我还得说真好吃，并吃完一整份。你说你不喜欢一楼的饭菜，行，陪你，说实话三楼的饭菜真特么难吃。你说想学习，行，陪你，我累死累活忙了一天还要天天跑去陪你去图书馆陪你上晚自习。你话痨模式一打开就没完没了，行，我听着，可我最喜欢的就是安安静静。你说我每次只回“嗯”太没诚意，行，我改。你不高兴了，行，我哄，我讲冷笑话逗你。你说我搭理你的时间太少，行，我改，只要一有时间就赶紧看手机，看有没有你发的消息，有就赶紧回，结果你还嫌不够。你说自己像个乞丐天天在讨我欢心，埋怨我不在乎你，也从来不主动说“我想你了”更不说“我爱你”，你特么是眼瞎还特么是没心，我要是不在乎你，谁天天这么围着你转，我要是不想你，干嘛天天手机不离手，老妈都嘲笑我要成望夫石了。我为什么不说“我爱你”，因为我特么是认真的！自从和你在一起，拒绝了所有的暧昧，哥们儿约我，我说忙，班级和部里各种活动我都尽量推掉，推不掉的也都提前告诉你，省下所有时间陪你。可是最后呢？呵呵，还真是悲哀，原来我做了这么多都抵不过一句“我想你了”“我爱你”，说到底你喜欢的还是那种满满一个空间都写“我爱你”可是却不肯做出任何行动的人。你说为了我你不和任何女生亲近，行，我信你，可是你敢说你和公婧之间就一点暧昧都没有？一边天天说爱我在乎我，还一边关心别的女生，你和你那个空间写满了“我爱你”可是最终背叛你的人又有什么分别！你说会好好努力以后给我一个家，行，我信，可是你努力到哪了？只动动嘴谁又不会。你说你是认真的，可是你真心何在？是，我承认你对我好，真的很好，可是你问过我吗，你就这么确定你给的就是我想要的？你想要的不过是轰轰烈烈的一场恋爱，可我想要的是平平静静长长久久的爱情。你说你累了，可是我早就累了。每次你闹你作，我就想着毕竟是我大，比你成熟，让着自己未来的老公又能怎么样，我容你，我忍你，我让你，我还妄想着你哪天能真的成熟了，能懂我，可结果终究是有缘无份。你说人要懂得珍惜，你经历过那么多，已经懂了已经成熟了，可是在我看来你还是个小屁孩。你说这个世界上没有人会比你对我更好，那我也还给你一句，这个世界上再也不会有第二个我这样容你、忍你、让你的人。本就不是一路人，早点分开也好，我也知道你恨我，你所谓的有多爱就有多恨，没事，恨吧，希望你能经历了这次事之后真的长大，懂什么是珍惜什么是爱什么是责任，不是挂在嘴边就可以的。从今天起你走你的阳关道，我过我的独木桥，恩也好，怨也罢，一笔勾销两不相欠。保重，好好对待下一个女孩。再见了，亲爱的小黄妈，再也不见。我很后悔就像她道歉，她也平静了，说让两个人互相彼此冷静一下，好好想一想该不该继续。我当然想继续啊，我知道自己不成熟无理取闹让她真的伤心了，可是我心理很不安，她能和我和好么？

女,18岁,明明现实都已经分手了，也没复合的可能了，可为什么还总有一种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久了，还是想说给你听，如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情说没就没了，现在回头想想，你也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的，我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着去修补，你不断的让我失望，信任只有一次，毁掉了就会有隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我你会快乐， 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果不回来了，答应我好好照顾自己

女,赵梦君你就是天上的月亮我想摘那就是痴心妄想自寻烦恼明白吗。你走的四次都是你想走，你自愿走，不是我逼你走，你害怕我的所作所为?难不成你难道不应该更怕我们感情没有？不，你一点都不怕，你把我这当成旅馆，想来就来，想走就走，一点都不会在乎我的感受，从头到尾都是在乎你自己感受。你把这段感情看作可有可无，在你眼里这段感情就是不重要，呵呵，是我自作多情了，我认了，我对这段感情问心无愧，也没有遗憾，我用我自己百分之百的真心交付与你，而你自己呢?所以 ，我敢保证以后你不会在碰到一个像我这么天真单纯愚蠢，爱你连什么都不想要的人了，爱你连自我，都没有的人了，你在也碰不到这种人了，我一点的不亏，我只是失去一个不爱我的人，而你了失去了一个爱你如命的人，或许在你眼里，你不觉得失去，因为这个感情从头到尾都不是你想要，你需要的，所以你感觉你不亏，你没有失去，没关系，你觉得你没有失去就没有失去，你觉得不亏就不亏，反正我不亏，我不仅赚了经验，还失去了一个不爱我的人，我赚了。从头到尾都是你想走，你要走，所以你一个劲的惯着我，然后惯到我做的很过分，你就借口离开，把所有责任推给我，让自己走的理所当然，把所有过错怪于我，真正的感情向你这样的吗？眼睁睁的看着爱你的人犯错，你纵容，而不是帮助她成长，让她看到她自身的毛病，她自身的缺点，想尽一切办法帮她改掉，而你不会，为什么不会?因为你根本就没有想过跟我过，所以我怎么样都对你没有关系？这就是你爱一个人的方式?这是你口口声声的说爱？爱是辅助对方成长，而不是纵容对方退步。我的病态的爱，是你虚假的感情，一点点成这样的，如果你能多给与我安全感，而不是跟个渣男一样只限于说说而已，行动都没有?我的行为，有你的责任，是你自己让她变成这样的，为什么会让她变成这样，因为你从头到尾对于我就是虚假的。我今天敢发这个信息，我也不管你对我怎么想了，我不在乎了，我也不需要你的愧疚，你的同情。我对于你我问心无愧，我付出了一切，百分百的真心，所以我问心无愧。你一直想要离开，你想要走，我废了我活的这么多年的力气一次两次三次四次的挽留，我一次坚持半个月，两次坚持一个月，三次坚持两个月，四次坚持四个月，而你呢，你这么对我的，你说我从来不在乎你的感受，而你从来也不会在乎我的感受。我做了所有的一切，而始终换不了你的一颗真心，换不来你的不抛弃，换不来你的陪伴，恭喜你，你要的自由我还你，你自由了。我离开了。 (匿名)

女 我是一个自己认为自己走心理疾病的女生我的想法很奇怪 已经影响到了我的生活我的学习 它让我紧张 自卑 绝望 怀疑人生 我总是不让自己过得开心总觉得自己应该不快乐 我该怎么办想要寻求帮助

女 我是军嫂，2006年结婚，那年我24，他相亲时说自己是自学大学，之后闪婚。他喜欢的嫁妆，摩托我没带，当时我才下学，自己也没攒下钱。考虑到他当兵不在家，也感觉没必要。老公家庭条件很一般，仨老人，一个姐姐，一个未婚弟弟。结婚和仨老人一个院住，三屋子，我结婚一个屋。他弟弟带对象来时，会睡我结婚的屋。得和他奶奶一个屋一个床睡。过了段时间，他和他弟弟要了辆黑摩托，对外说是我结婚带的，他不在家，一直他弟弟骑，后来他弟搞对象，弄丢了。他弟结婚时他老婆带了摩托，我老公探亲回家，还得给他弟弟说借骑。结婚后，我娘家婆家，两头跑，那边不买东西，都不好看，尤其是婆家，自己收入300多，压力大。不久去了北京，老公没接我，说部队忙，下火车不知道东西南北的我，费劲周折找到爸爸远亲家住了两天，找了只要管住的工作。快一个月后，见到了老公，我不高兴。之后他经常能请假，我更不高兴！骑驴找马，之后我换了分不错的工作，他没去看我上班的地方时他没说不让我上班，看过北京数着的办公楼时，他说希望我扫大街。2007年初我25怀孕，不久生一女孩，辞去了不错的工作.女儿8个月时，我开口给他爸爸要生活费。我是河北农村人，见他很喜欢男孩，我28岁时在隐瞒部队情况下生了儿子，照顾完我月子，他回去了。我和俩孩子还是住结婚时的那个屋，结婚时的那个床，只是多了空调。夏天很热，空调费我自己出，婆婆公公，那奶奶都不高兴，他们吵了我一架，我那会什么没说，只怨自己老公不在家。怀孕时躲计划生育，生下后，我一个人不得不带着女儿投靠亲戚，花着老公的钱独自带着两个孩子生活。儿子生了场大病，花了2.3.万，政策已放宽，我回到老家，在县城和孩子租房子住，2013年小的上幼儿园时，我找个工作，挣个零花，也不误管孩子，后来他误会说我在厂里有喜欢的人，我自己累，还不落好，后来辞职了。他2015年底复原回来，我和他尝试各种工作，最终没合适的，2016年5月，我找了工作，上班了。他现在，天天找我不爱他，不爱家，不管孩子的证据，闹离婚，我也累了！这次，他误会的那男的，我不喜欢，也和那男的什么都没有，那男的可能喜欢我，也可能只是觉得我傻，可能好骗。因为是同事，微信聊天，他聊了些逗嘴的话，我也没当回事，但说到敏感话题，我都很严肃的拒绝或拉黑他。我年近身体不好，嗜睡，老公说我是陪那男的花天酒地的事。老公爱翻我手机，我也不介意，他和那男的聊天，聊的什么，我不知道，现在他，就认定我不爱他，爱那男的！我心里坦荡，没做一点对不起他的事，虽然他及他家人把我和孩子赶出了才装修好的新房，我也恨他傻，但为了孩子，我还想坚持着婚姻，守护这个家，问问大家，有没有什么好的办法啊？有没有必要？