女 我总担心我是不是有健忘症，抑郁症和被害妄想症。 有时候在做一些事情的时候总是觉得自己做过，我也向家人询问过，有些事真做过我忘记了。有时候总是突然感觉被全世界抛弃了，总是想，算了，就这样吧。自从生了孩子后，这些感觉越来越强烈。抱着孩子走在路上，和家人去散步，白天在家里玩，晚上在房间睡觉，脑子就不受控制的这些一些不好的事，孩子被抢，摔到地上，家人出车祸，有人入室抢劫，房间阴暗的地方蹲着拿到的人，客厅里有人在翻东西。我知道这些不对，我控制不住，我总是害怕这些会发生但我总是想着。现在晚上都不敢睡，担心身边的人突然变成怪物，不敢放松，睡眠混乱，晚上三四点才睡着，中午十二点才起，还总是头痛，可能是高血压或者偏头痛。抱着自己的孩子，总是想伤害她，但是舍不得，也不敢。 (匿名)

女,有点失眠，半夜莫名其妙哭泣，有很多悲观的想法。担心自己和家人生病，和同事交流困难，总是担心出糗，对别人的想法很敏感。最痛苦的是和父母的相处，他们常常否定我，把我的秘密告诉别人，让我觉得羞耻，常常让我觉得对不起他们，自责，心里怪他们，又会更自责。我结婚了，可是却不敢要小孩，我担心有了小孩，老公会爱小孩多过爱我，我更害怕我不会是一个好妈妈，大家都会责怪我，没有人会爱我。我已经25岁了，我害怕跟外界接触，我常常觉得羞耻，特别内向。我走不出来，我看了很多心理方面的书，也走不出来。我常常讽刺自己，否定自己，尽管我知道不应该这样。也常常对老公发脾气，我厌恶这样的自己。每次见爸妈，都会不舒服好几天，害怕有什么得罪他们了，或者对不起他们了，我又怪他们，又自责，我觉得自己很自私。 (匿名)

女 我三年多以前得过抑郁症，吃了一年半的药，吃药期间偶尔也会感觉不对劲。停药后怀孕了，孩子现在九个多月了，正在给孩子断奶。睡眠一直不好，最近更严重了，而且常常感觉浑身难受，还时不时的产生许多奇怪的想法。我害怕自己复发，非常害怕，天天胡思乱想，有段时间只要一看见刀啊，剪子啥的就害怕会伤害自己或别人，非常痛苦！还有时感觉过得一点不真实，有点分不清现实和梦境！而且特别容易心烦，常常冲女儿发脾气！我现在最大的障碍就是睡觉，一到睡觉时间就害怕自己睡不着！在没经过医生的允许下我已自服了十多天的劳拉西泮片，只有这样我才能睡着！我该怎么办，好害怕自己会做傻事，我还有俩孩子，帮帮我！

女,30岁,在家带娃三年，从原来工作达人变得越来越不会交际，与人交流怕说错话，怕别人怎么评价自己！不喜欢说谎或炫耀，但嘴巴好像把不住，对别人乱说一通，事后后悔别人怎么看自己，最近一直想自己做的后悔的事，揪心得失眠！又不敢和别人坦白，怕增加别人对自己更糟的看法！想去工作多接触人改变自己，但要带孩子只能苦苦撑着，对我爸妈说自己的心理问题，会被我妈强势地嘲讽，厌恶母亲的霸道，父亲有时比较现实，但他们又以为我们付出太多道德绑架，有时让我对他们又爱又恨！最近一直觉得自己身体和精神有什么问题，胸口老是闷得慌，老觉得要去做什么检查才放心！以前自己那么优秀，那么有爱心，经过带娃的日子，竟变得对什么都麻木了，没有感觉，没有欣喜，生活不错，但每天情绪很低落，心口很闷！老说错话，不自觉得罪朋友，渐渐的失去了她们！不知怎么就搞成现在这样子？我想找回以前的自己，我讨厌现在的自己！但不知该怎么做！ (匿名)

女,28岁,宝宝现在十一个月了 我一直没有上班 怀孕前有一段时间就有一点不舒服 刚开始是晚上睡觉迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就觉得 又睡觉了 明天又天亮了 很无趣 后面有段时间就开始难受 经常幻想不好的事情发生 那个时候已经很难开心了 其实日子是越过越好 可是对未来和生活没有什么希望 接着还是越来越严重的幻想 控制不了 看到窗户 和刀我就害怕 最严重的时候会心慌 手心出汗 整个后背都是凉的 我觉得我会控制不了跳下楼去 或者拿刀杀人 但是心里又暗示不是我想这样 是我控制不了自己 后面怀孕了 这种状况就缓解了 生完小孩 出月子 又开始这样了 经常幻想会发生什么 开车出去 坐车出去 坐飞机 都会害怕 就开始幻想各种事故 严重的时候 下楼梯都有障碍 怕滚下去 害怕一个人 特别害怕 我觉得没人在家 我会伤害自己 或者宝宝 特别是有了宝宝之后 我更害怕 特别害怕自己这个病会伤害宝宝 一想到这里 就会后背发凉 浑身发抖 我真的很害怕 每天不敢一个人在家 非要拉我妈妈和我在一起 并且脾气还不好 有时候有一种感觉 觉得自己好像有什么很严重的病一样 明天浑浑噩噩的 我觉得很痛苦 一旦有点什么小事情 或者做个梦 我心里就想 难道是暗示我快死了吗？随时都被这些想法 、幻想所困扰 我觉得我很痛苦！看到窗户 刀 我就害怕 下楼梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么会这样 救救我吧 我想好好活着 虽然有一种东西压抑着我 让我放弃生命和自己 但是另一边还是想活着 我为什么就控制不了我的思想呢 怎么都开心不起来

女,22岁,我生完孩子10个月了，专职在家带孩子，但是还没有怀孕之前就是经常胡思乱想的人，以前也曾经觉得过得没意义一个人，现在生后，经常不知道自己想什么，也不知道自己到底想干嘛想要什么，有时觉得很烦，无论前一天睡了多少个小时，当天也是很晚很晚才能入睡，有时突然自己想事情就会想哭，也觉得之后生活好像没什么希望，最烦的就是连自己想怎样都不知道，突然脑里空白那样，但就是平静不下来心跳很快很紧张，有时也会因为别人一句就不能介怀，愤怒，觉得好伤心心累，有时也会突然跟自己较劲，每天出门觉得穿什么都是不好看，觉得怎么穿都看得不顺心，有时出去，总下意识看看自己，看完就觉得没信心，会去比较，甚至郁闷的时候就不想出声，然后脑里又很乱的不知道想什么，然后看什么东西都觉得不顺心，请问我这样是属于抑郁症吗，各位，帮我解答一下 (匿名)

女 产后抑郁症。别的事情没那么严重。就是孩子的事情。一离危险近了。并未碰到我就会幻想他已经接触危险了。然后会想严重的后果。总是害怕宝宝受伤。总是后悔自责要是我不带他出门。或者在她摸东西之前把危险的东西收掉就好了。去别人家玩。别人家有危险物品。我就会想如果我不带他出去就什么事都没有了，最大的毛病就是强迫自己想。脑袋里清净不了。总是提不起精神。每天都不开心。也不想吃饭。也控制不住。每天看着孩子。就每天都会想 (匿名)

女 我是一位宝妈，两个孩子，一四岁，一个是七个多月，从我小到现在一直都是属于悲观者，很容易难过很容易满足，经常害怕失去，怕别人误会做出愚蠢没用的事。最近一直觉得自己哪里都不正常，怀疑自己有病。我现在有朋友让我出去，我好多借口不出去，因为怕家人不开心怕这怕那，我感觉我快疯了。经常无缘无故哭，然后又无缘故好，晚上失眠 (匿名)

女,和男朋友在一起1年多，后来怀孕了，要结婚我爸妈不同意，然后把孩子打了，从那以后和男友两地分居，异地矛盾越来越多，他爸妈还跟他说既然孩子打了你们俩不行就算了，吵架分手了，分手后因为之前怀孕胖了好多，身上都是肥胖纹，我妈说我胖，我做完流产一个月后减肥，两个月节食瘦了30斤，这件事后我不喜欢出门，还不想见人话少，朋友给我打电话我也不接，感觉自己和以前变了一个人，变得很自卑想不开。 (匿名)

男 观念的改变还真不是一时半会，之所以有那么多矛盾，我想和三观有很大的冲突，树立好三观，我不接纳的可能就是自己的观念