女,感觉最近没有挣钱的动力 每天就想在家呆着 出门看到人特别爱说话 聊得投机不爱走 什么毛病 (匿名)

女 脑子里很空，什么都没想，却可以发呆很久，不想和人交际，没有一点方向，对什么事情都提不起来兴趣。感觉活着很累，想结束一切。 (匿名)

女 医生，我。没固定工作，没男友。 就是不想社交，不想参与这个世界。 每天都好像是被封印在床上了一样，拿着手机，也不知道在刷什么，不然就是蒙头一睡。 迷迷糊糊的昏天暗地。 但看到阳光，特别是早晨的阳光，就特别愤怒。 只有夜晚，最好是凌晨的深夜才能给我安心。仿佛世界是我的的畅快感。 这种情况就这段时间，不吸烟不喝酒不社交。但又感觉这样下去没完了，废了。感觉现在就是一个宅女， 以前我是一个很开朗的人。现在感觉一切都与我无关了。

女,不喜欢联系朋友，不爱出门，基本对什么都不敢兴趣了，就算，出去了，做那里也很无聊，就想回家，上班也不去上了，每天在家里发呆看电视，这是怎么了 (匿名)

女,这段时间感觉很郁闷，做什么事情都提不起劲来，半年没有工作，不想工作，就只想宅在家里，不想和别人接触，但不工作在家又爱胡思乱想，感觉自己很没用，很堕落。 (匿名)

女 每天只想发呆，对什么事儿都没有激情，有时候还想哭，然后就感觉自己特别累。 (匿名)

女 一个人每天不知道都在想什么，脑子里空空的，反应还慢，时不时的还没有精神，别人说话时不怎么听清楚，还不怎么喜欢和别人交流，只想一个人呆着，这是什么原因。

女 我发现我除了想聊天以外，没有任何别的事想干，这一天天的

女 我是一名高三的学生，我觉得我的压力实在太大了。我上的初中足以使我脱颖而出，我最要好的朋友曾经给足了我自信的筹码，也是将我推进自卑深渊的人。前者坦然接受，后者无法自拔。我们（我和我的闺蜜）上的高中更加使我膨胀，遗传加后天的自负因素导致我高中过得生不如死。我初中比她成绩好比她人缘好还比她漂亮，自认为是（回想可真好笑）。这样的认知被我带到高中，结果不言而喻。高二调研之前还时不时考好一次，这便为我那可笑的“认知”积累养分，它在我的内心深处生根发芽。自高二调研考试之前的一次半期，她地理考了年级第二！这个消息对我造成的冲击不言而喻。之后我的紧张焦虑抑郁愈演愈烈，直到我的心脏在寂静时总感觉扑通扑通的跳。中午我请假想出去看病，我的班主任（iq eq为负我们班公认）必须让我叫家长陪同。无赖我只好等，各种复杂的情绪充破我的极限，眼泪不禁流着。保安一脸嫌弃的表情，妈妈来时对我说这么大了还在这种地方哭，我能说什么？我是劳动委员（太渴望被关注而自荐的，现在想来愚蠢至极），看病回来，我想回寝室休息。可在寝室门口被堵住，原因是必须得到老师同意。打电话给她，她生气的同意后挂掉。回来同学们告诉我她在背后说我装病我的是不参加高考教室的打扫，我能怎样？我知道你可能不会相信我会有这么个班主任，因为我的父母也不相信。她我的班主任是加速我病变的加速剂。我不是没有重新审视自己，可是18年的认知怎能说改就改。你知道吗，调研考试彻底将我残存的希望浇灭。数学比平时少考了30分，后来发现全是计算和粗心所致。接下来的总复习里，好似这个毛病住进了我的身体，无论多简单我都会因为看错条件或算错（小学计算）。考试容易紧张，一紧张就拉肚子。睡午觉总感觉胸闷气短，还会有“鬼压床” ，心时不时扑通扑通的跳。我该怎么办，面对高考与健康的双重压力力。我没有人可以倾诉，不但如此我还得强颜欢笑在我的家人朋友面前。 (匿名)

男 我沾上了赌博，明知道不可为却做了，我感觉很苦恼，并且感觉中度抑郁 (匿名)