男,23岁,其实你真正不了解你自己，除了这点你真的一无是处！ (匿名)

男 为什么我就不知道自己该干什么？也没有啥想法可是我不愿意就这样活着

男,有时候真想不明白我这种人活着干嘛呢？又不敢死，真是懦夫，无能 (匿名)

男,25岁,每天都用很长时间去思考人生(可能是我太闲了）会想为什么活着 我的目标和方向在哪 会去思考自己的心里恐惧 为什么我就是克服不了 觉得自己什么都明白 很聪明 但是 这是不是只是我觉得 其实我只是封闭自己世界的傻子 我该怎样走我的人生 别告诉我按自己的想法走。- -

男,34岁,跟自己道个歉（分享～跟自己道个歉，对不起，这么多年，一直没学好好好爱自己，对不起，心那么疼，还要假装不在乎，对不起，总是让自己承受太多的压力，对不起，再也找不回原来的自己了，对不起，我把快乐弄丢了，这些年让自己受委屈了，没把自己照顾好，把青春给了家庭，把坏脾气给了孩子，每天重复一样的生活，总是为了顾及别人的感受，忘记了自己也会受伤，也会难过，也许要有人关心，有人心疼，心中的苦没人知道，心中的痛没人理解，人前假装无坚不摧，人后却无声的掉眼泪，我的低谷期，是我一个人熬过来的，我的坚强是一次又一次的教训给的，是不尽人意的生活磨练出来的我没有对不起任何人，唯独对不起我自己，我明白，我已不是从前的我了，我已经对不起以前的自己了，不能再对不起现在的和以后的自己，撑一把伞，还不如，淋雨） (匿名)

男 不知道自己想要什么，总是在逃避现实，总是喜欢想过去的事情，想着想着就有点想哭，老是感觉自己很废，干啥啥不行，哎…… (匿名)

也不是咨询问题，就是想说点什么，这里没人真的知道我是谁，大家现在都在黑暗里，可是大家都老是想着去求助于别人，有的人可能因为身份会对你做出一些承诺，但是那个承诺是空的，不能帮助到你的承诺，只会让你好受一会，等真的到了那个时候你就会发现，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指责，都是你的问题，我发现想要变得幸福，自己一定要努力，如果不够幸福就可能是你不够努力，或者努力的方向错了，大家都那么难为什么要帮你呢，爱都是有限度的，会爱那个越来越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是个垃圾，可能她们都觉得你太不是个东西了，爱是有限的，爱是有限的，别那么奢求了，自己长点心吧。我也不知道这辈子会不会和别人结婚，不结可能是家族之耻，结了，会因为我是个垃圾和我离婚，反正我都是个垃圾，我好像生病了，但我现在不想看了，我就病着吧，生病让我保持清醒，让我理智，我想试试自己能不能爬上来，我就是个垃圾。生病都不应该去医院，我就应该挺着。我好偏激啊，意识不到，我能从哪里得到什么，我应该多一些算计，再多一些算计，把所有人都算计进去，自己怎么才能活的快活一点。

男 我对我对象总是管的很严。然后很担心她会干嘛干嘛。自己还有狂躁症。我该怎么办 (匿名)

女 我生下来就被爷爷送到亲戚家，四岁回的家，回到家我才知道我有个小我一岁的弟弟，从小我爸妈喜欢我弟弟多点，我妈会搂着我弟弟睡不会搂着我睡，有好吃的也是我弟弟吃，我爸吵我弟弟她会护着。我爸吵我她不会护着。有次她们俩吵架我妈看见我就打我，我小时候自己睡一个屋关了灯很害怕，她从没有来看过我，后来我弟也来这屋睡她晚上来给我弟盖被子，盖完就走看都没看我，生病打针都是我自己去药铺，我小时候不爱说话，外面人说我傻，她也会附和说我傻，我上寄宿学校她们不管，我弟上寄宿学校我爸请他班主任吃饭让他们多照顾我弟，老师都说他爸只管弟弟不管姐姐，我一个星期15元不够吃的用的，拿家里的钱我妈知道了对外人说对亲戚说我偷家里的钱，我爸说家贼难防，我弟弟一星期25她们会问我弟弟钱够花吗却不会问我够不够花，我家是开小卖铺的但我不敢当她俩的面吃东西他们会心疼钱会吵我，我弟弟吃就没事，有回我想喝方便面我爸就吵我说方便面花钱多，我永远比弟弟早起干活，，现在我也有自己的家，我爸生病了我不着急不担心，我妈给我打电话发微信我也不想接，我知道这样做不对可我走不出童年阴影，我很痛苦我该怎么办？