男,从上午九点进手术室，下午一点转到病房，昏睡到晚上八点…… 感觉自己睡了很久很久了。谢谢老师们的鼓励和牵挂，有些老师也私信，鼓励我。再次感谢老师们

女 今天手术麻醉后清醒过来我想那个人。是不是我爱上他了

男,14岁,我因为自残、网瘾、不去学校、性别认识障碍被我妈送进了一家帮助21岁以下青年饮食和心理问题的医院。我一直忘不掉在医院发生的事情…我真的太害怕那里了，简直就是噩梦！去了两个月不到打了三次镇定剂，第一次是从我不想下楼引发的，后来打了镇定剂我还不消停于是就想把我绑到床上…用皮带，勒住我的四肢，绑在床上！后来我妥协并且假装我没事了他们才放过我，并且给了我安眠药。我怎么知道第二天因为安眠药和镇定剂冲突我开始发病。抽搐，无法控制脖子向后仰，翻着白眼…我看到的事物都扭曲了…第二次是我得知了因为我试图攻击一个女孩所以失去了和家人离开医院四小时的机会后开始在食堂打墙，那些医生跑过来，我开始逃，但都是徒劳。他们马上就控制了我，像压着一个犯人一样让我跪在地上用膝盖蹭了出去。出去后我开始一直哭、和尖叫（我没有伤害任何人）那些医生就过来掐着我的脖子把我按在地上，有一个医生跪在我身上，开始给我扎针。我凄厉的惨叫着，但是…我知道没有用的。第三次是因为我无聊疯了（是真的疯了）在医院来回走动用头撞门，在医生制止了我多次后我不撞门了开始抠地板上的一块铁皮。他们不想让我这么做（但我没有恶意，没有伤害任何人…）有一个医生甚至直接用脚踩住了我的手。后来在她们商量后（是西班牙语，我完全听不懂）随着3-2-1的倒数我被死死按在了地上，扒了我的裤子就扎针…当时我已经习惯了，扎针时也没有叫，没有挣扎。但生理眼泪还是止不住的流出来…而且她们给我扎完针后还死死的按着我，也不帮我拉一下裤子，其他病人上完洗脑课出来了…他们就这样、看着我下半身裸露的躺在地上，一个人走到我的眼前，我只能看到她的脚，因为我脖子被按住了。她像看动物一样在我面前站了一会儿，又跟没事人一样离开了。我恨啊，但我能干什么？我被按在地上，我能干什么？！！出院后我一直梦到在食堂打墙，手打上去是软的，所有人都用奇怪的眼神看着我…病友们给了我联系方式，但我不敢联系他们，因为我害怕，我感觉那些东西又回来了。我现在经常想起这些事情，然后就开始撕心裂肺的哭… (匿名)

女,18岁,吃安眠药自杀过的人因为夜夜睡不着去医院，医院会给安眠药吗 (匿名)

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

男 15年的时候被朋友带去偷东西，被抓了，现在想起来心慌意乱，晚上想着睡不着，怎么办 (匿名)

女 本来我有一个好朋友，然后过了不久我和我的那个好朋友就跟我的另一个好朋友一个组了，然后现在我的那个好朋友都不大跟我说话了，她总是跟我的另一个朋友说话，每当我要跟他们说话时两个人总是互相凑到耳边说悄悄话，生怕我听到似的，我觉得很可能是我那另一个朋友调和了我的那个好朋友，很多人都说我那另一个朋友贼心眼挺多，怎样让我那个好朋友跟以前一样跟我最好，离开另一个朋友，那个朋友太能调和了，很气人啊 (匿名)

女 睡不着了