女 我要怎么样才能好受一点儿呢？明明自己有很多事情想要做，想要学习。可是现在很长一段时间处于颓废状态，什么事情也不想做，不想学习，连娱乐都让我提不起精神来，觉得特别讨厌自己。感觉自己在虚度光阴，却又打不起劲来。觉得自己很自卑，很在意别人的想法。害怕自己犯错，害怕自己会说错话，不会的也不怎么敢问，怕别人觉得我很笨，很傻。有的时候觉得自己时刻都是小心翼翼的过。我也喜欢封闭自己，不希望别人看破我，看出我害怕什么，也不想别人知道我在干嘛，我在为什么而努力，我怕自己喜欢的，努力了，却还没有看到成果，然后就成为了别人的笑话，嘲笑我。但我又希望有个人能够知道我，了解我，懂我的喜怒哀乐，我能够和她分享我的所有。有时候我想通过网络上和不认识的人交谈，说出我内心的想法，可又会觉得别人像看怪物一样，她们无法理解我的思维，我的想法。所以，应该没有人会倾听我的内心。有时候我会告诉自己，不要在意别人的看法。她们或许在我的未来都不会出现，告诉自己要大胆一点儿，勇敢一点。不要害怕，努力做自己爱做的，坚持下去。可有时候还是会忍不住难受，觉得自己还没有长大，心智还不够成熟，接受的还不够多，承受的能力不强。不明白活着到底为了什么，因为父母为我们付出了，所以我们要好好活着回报她们？还是为了追求自己喜欢的东西。或者仅仅只是为了活着好好生活而活着。 (匿名)

女 我经常感觉压力好大，生活没有意思，不想上班，不想出去，只想待在家里睡觉，朋友有时候会找我出门，我心里其实挺不想出去的，但是又不想拒绝朋友，可是心里一点都不开心，经常怀念小时候的时光，有时候无缘无故就特别难过，会哭。表面跟内心完全不一样，自卑挺严重的，虽然大家都夸我身材好又漂亮，可是我依然觉得很自卑，有的时候因为别人的一句话我会胡思乱想很多很多，经常有轻生的念头。但是我并不是所有时间都是像上面说的那样，感觉自己有点人格分裂，有的时候是个性格特别活泼开朗爱笑的女孩。最近比以前要严重的多。越来越敏感，我想知道怎么样才能一直快乐下去，不去想那么多，那些烦恼缠的我经常头痛，常常思考着，以后得日子是有多么乏味，结婚成家生孩子之后我又能去做什么，为什么要去养小孩为什么要给自己自己负担

女 感觉自己心理有问题了，以前我是个活泼开朗的人，现在看事总是特别悲观，最近更是负面情绪满满，感觉人生都没有什么意思，我觉得我是一个活的别扭的人，总是因为一点点小事就会想很多，甚至想过去死，我真的受够了，我变得总是想密封自己，不愿意向别人吐诉，但我真的特别希望别人能理解我，我是怎么回事，我真的觉得我这个人没救了 (匿名)

女,①每次我说话或提出的观点被人忽视或者反对时，我就会不自觉的湿眼睛，然后想象以前所遇到过得与之类似，或者让我记忆犹新后悔做过的事情，然后自己就觉得自己活的很失败！对生活没了信心，觉得自己还是死了算了！但要真的去死，我却不敢，怕疼，怕家里人伤心。,②只要身体一有点不舒服，我就开始想自己是不是得了绝症，然后各种百度去搜病症！,③觉得周围的人，都讨厌我，感觉自己活的很卑微，走路都不敢抬起头！但事实上我的性格是外向的，并且能够跟人好好的交流！,, 写的比较没有头绪，活在矛盾痛苦中的我希望有人能帮忙分析一下！谢谢！ (匿名)

女 我是一名初中生，我经常把自己的未来，和现在活下去对比，觉得死了会很轻松。我在现实中没有信任的人，总觉得自己越来越不像自己，我好像不是我了，我可能有些压力，一开始我并不相信自己可能会有抑郁，但是最近我可能有些严重，我的情绪越来越不稳定。我觉得我可能是缺少信任，缺少关爱。也不知道自己平时怎么笑出来的。感觉那是我那是装出来的。我好像没有在别人面前表露过真正的自己。我好累……特别是最近我爸妈吵架。我几乎每天晚上都会有一些伤感。总有那么几天一个人躲在房间偷偷哭。我好像心里也有点变态，有想过用刀子划自己，但是我又不敢。我好像有点怕。他们已经不像从前我那样爱我了。这可能是我自己的幻想，一切都好不真实。我有一种自己踏空的感觉。我本来学习成绩挺好，但是最近无心听课，听不进去。我上一次月考的成绩都不是最真实的。我经常激励自己给自己灌鸡汤，说我成绩又好，人长得又不算太丑，一定能找到长大后那个爱你的人。他会好好爱你。和你在一起过快乐的日子，你会找到一个好工作，会幸幸福福，平平凡凡的过完这一生。但是最近我总觉得好想离开这个世上。我觉得这个世界上没有任何人值得我留恋。我是不是有些不对劲或者是有抑郁症？我已经不相信自己了。 (匿名)

女 我觉得自己是个心理有病的人 感觉或者是事实吧 自己很容易怀疑别人 多虑 害怕孤单 可就是一个人.... 比如你不理我了 我会马上想 你是不是讨厌我 不然为什么会不理我 还有好多生活中的事例也是如此 我好怕..自己胡思乱想那么多 明明不喜欢自己一个人走 可偏偏固执的自己一个人走 好像自己一直没朋友的样子。 曾经有人说过我心态很好 可是他们不知道那只是伪装 他们根本不知道我骨子里多自卑。我想跟她们成为知心朋友 想和她们玩的很嗨很嗨的那种 想让自己不会因为别人的一句话就胡思乱想好多天 想和他们好好相处。。。

女 我是一个慢热的人，而且心里有点自卑，我自卑是觉得自己不能像别人一样活得那么洒脱和自由自在，也不像别人对待问题和处理问题时有那种果断的态度，我总是犹犹豫豫，顾及太多的人和事，胡思乱想怕得罪人。在工作中，我总是小心翼翼，某些事情上有意见时不好意思提出来，怕同事对我有意见，排斥自己，所以有时候总是自己憋着。总是想要融入其中，但是总感觉融不进去，这是我最苦恼的事。但这样的我却有着另外一个性格，在最要好的朋友面前我能做着那个最真实的自己，疯疯癫癫的、无拘无束的自己，我想要一直做着这样一个我，但是一遇到有些人有些事的时候我就不行了，这个问题成了我这一辈子最大的难题！我觉得自己有抑郁症，觉得我适合活在一个属于自己的房间里，外面的人看不到我，而我却能看到外面的在做什么。我有想过自己离开了这个世界会怎样，爸爸妈妈会怎样，心爱的人会怎样...我怕！我真的怕自己哪天抑郁症越来越严重，我怕自己哪天不再眷恋这个世界，然后就会离自己最爱的人而去～ (匿名)

男 由于早恋问题，我不喜欢早恋，但是一个女的和我纠缠不清，而且做的很过分！最后闹得不欢而散，感觉自己有心理阴影了，见到女的都会认为是那样的女生

男,男孩六周岁半上小学一年级，不善手工，爱看书，但看书时总用鼻子贴在书上来回地蹭，像是闻味道，请问这是什么原因？是否属于病症？ (匿名)