心理咨询室器材使用介绍：从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

为伊心理咨询：女 我可能有严重的社交恐惧症，都25了，也是在外面上班干销售的人。却总是不敢在人多的地方发言，尤其是有领导的时候，说话会语无伦次，没有逻辑性。人家都抢着敬酒啥的，可我就是不敢上去。因为我是那种说话特别笨的人，我怕在人多的时候弄得自己很尴尬丢人。包括逢年过节和亲戚在一起的时候，基本找不到共同语言，也不会唠家长里短，因为我根本不会聊天。而且我也清楚的知道别人也不喜欢和我聊天。其实我和熟悉的朋友在一起会特别放肆甚至放纵，抽烟喝酒泡吧是经常的。我是那种特别喜欢以自我为中心的人。喜欢别人围着我转，但有时候又害怕别人盯着我看，或者是和我聊天，这会另我特别特别特别不自在！其实我是特别自卑的，对自己的身材和长相都是这样，因为我上初中的时候经常被同学欺负。笑我是乡巴佬，又黑又丑。我觉得我现在这样跟童年有离不开的关系。在我的记忆里爸爸妈妈也经常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，没有一点色彩。现在更为严重的是走在大街上我总是觉得有很多双眼睛看着我，这让我很惶恐不安，甚至走路的姿势都特别扭。就是想着赶紧逃离人多的地方，去一个人少最好是只有我自己的地方，这样才能完全放松。 我知道我有病，而且比较严重。可是在我们这小县城看医生有点不切实际。我也不想去看医生，所以跪求大家支招，告诉我该怎么办？怎么改变自己？我真的不想一直这样，这让我感觉到自己特怂，特无能。

女心理咨询师手记阅读：女 我是一个学生。上四年级。我的妈妈在打工。晚上都是我自己一个人在家。白天也是。我很孤独。在学校里边我有一个好朋友。二年级的时候，我们就是好朋友了。他是老大，他让我们所有人都得听她的时候，我一共是三个人。越来越大啦？我们年纪越来越高了。我们三个人当中，有一个人转学啦。三年级的时候，他又找了一个新的朋友。又成了我们的三个。后来又多了一个？然后他的要求越来越过分。明明都得听他的。他垃圾又让我扔什么都让我扔。他还给我写了一个叫垃圾桶的外号。我们四个当中，最后一个来的，和她非常的情都胜过我了。而那个新的也常常挤兑我常把我的笔摔到地下，而且还用语言嘲笑我。因为他们家比我家要富有，所以她穿的衣服也很漂亮。他经常就是明目张胆的，就说我的衣服不好看。是我的笔袋不好看。又说怎么怎么穷所以现在我非常的难过。咱们所有人都欺负我。可是我不敢反抗我怎么办啊？有时候周日的，晚上我常常会不高兴。因为明天要上学了。我该怎么办？

做心理咨询怕留下病史影响买保险：女 和老公吵架。他不想和我过了，可是我又放不下舍不得，心里难受，老是想他在外面干嘛呢，没有一个好心情，不知道该怎么办

看心理咨询收费贵吗：女 性格很内向，自己对自己的人生很迷茫，不知道自己接下来的路该怎么走，喜欢一个跟自己同性的，在一起有两年了，父母都不知道，我比她大一岁，再过几天就22了，我们之前都没怎么拍过男盆友。她闺蜜跟她聊天问她是不是不喜欢异性，那么多追她怎么没有一个喜欢的？然后她闺蜜跟她讲了好多之后我跟她在一起就知道了。然后她跟我聊天她就跟我说了这件事，说不想耽误我，其实我也不想耽误她，她问我你父母同不同意的，父母都是传统思想封建的那种，肯定是不同意拉，她单亲家庭，只有她弟跟她妈，父亲在前两三年不在了。当时跟她说过几天要来跟我过生日，我心里其实很犹豫不想她来的，她说想陪我一起过生日，毕竟要分开，我同意她跟我一起过生日，然后我说就跟她说过完我的生日我们各走各的路，好不好，当时说出来都忍不住都哭了，她了解我知道我们要分开，会像陌生人一样，叫我不要删了她，还要像好朋友那样聊天，叫我先交男盆友。上个月去她家玩，她妈说我这个年龄拍着拖差不多，她妈其实也让她拍，可是她说她跟我说她现在还不想，她想家里稳定下来先，而且我跟她在一起那么久我也知道追她的人很多，其实我不担心她找不到到男朋友，她怕我跟她继续在一起会没结果，而且到时年龄又大，怕我到时候没人要。毕竟我们在一起那么久了，从学校认识到现在四年了，一起从学校出来一起工作，而且我这种性格内向的朋友没几个，其实我真的很不舍的她。本来我们说好要去那里那里工作了，不知道接下来走……感觉我的人生就这样要完了，什么都没有了……

婚外情心理咨询网：女 易怒，爹妈完全说不得我，一说我就火大。我在学校里面生活，完全不容易发火，脾气也好，也能容忍别人。

湘雅二医院心理咨询专家王湘：男 婚姻方面的问题。希望能得到心里医生的指导。谢谢

沙坪坝区心理咨询室：女 女27有孩子，对老公没有耐心，沟通不了，总是很容易就发火，感觉很心累，不会经营婚姻，两个人互相折磨，有时候什么都懂，确控制不了

川北医学院附属医院心理咨询科：女,28岁,在孩子面前我经常因为小事就对他们吼，但又要克制自己，经常急得自己不知道怎么办好，那一瞬间就想把他暴打一顿才好，不单单只是孩子面前，在朋友家人同事面前，也会突然心情很不好，但碍于面子又不好发作，只能憋着，不像对孩子，我可以直接吼，我怕这样的我会影响到孩子

农村小学心理咨询：女，我妈对我的态度时好时坏，总是因为一些小事对我大吼大叫，我是没有恶意的，只是好声好气的回复而已就说我哦顶嘴。我觉得，在外面别人怎么欺负我，怎么骂我都没关系，可是自己的妈妈这样对我大吼大叫又觉得很委屈，每次没骂都忍着想哭，眼泪又止不住，看到我哭还说她还没死，有什么好哭的，还让我马上赔笑脸，我已经抑郁很久了，从高二到现在也三四年了，每次都是因为这样的小事。我每次都从楼上往下看，就想一下子跳下去一了百了，可仔细想想还是没有那个勇气，就只能躲起来，或者没有人的时候偷偷哭，拿头撞墙，扇自己巴掌，就感觉每次扇完自己巴掌头撞过墙，那种晕眩的感觉让我很舒服，能减轻一点难过的感觉。我很迷茫，我不知道该向谁说了，我想死。