女 我最近仿佛喜欢上了自残，喜欢挖自己，特别想死，经常哭，认为自己得了绝症，活不了多久，认为我很多余，很久没开心的笑过了，没发自内心的笑过，一个人是就哭

女 经常想死 喜欢自残 感觉这个世界上没有需要我的人 也没人爱我 甚至连一个朋友都没有 (匿名)

女 一直想去死，自残，胸口闷。不想去做一些关于户外运动的事情。一直想在家里待着不出门。只想待在自己的房间里。睡眠睡得特别早。饭量明显增多。但是有的时候不吃不饿。讨厌人多的地方，喜欢一个人待着。觉得对不起别人，对不起父母，对不起亲人，讨厌自己。想念自己死去的亲人，想去陪她。想死。有的时候腰酸背疼，浑身无力。思想注意力不集中。自卑不自信。讨厌自己做的任何事情。觉得别人看你一眼都在嘲笑你。觉得你跟别人说什么别人都完全不在意，不关心你。希望别人可怜你，也希望别人远离你。希望有人能理解你，也希望别人得离你远一些。偶尔会失眠，一晚上睡不着。白天浑身无力。酸痛。腰不舒服脖子不舒服。想睡但是睡不着。白天特别困。晚上睡不着。

女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我总是想自杀，也自残过好几次，我真的太缺乏陪伴和爱了，我感觉我一直都是带着面具，没有人知道真正的我是什么样子，我不敢和别人去倾诉，只愿意一个人躲在房间，躲进被窝里，放声痛苦，呐喊 (匿名)

女 我就是经常想要死，而且也在自残自己，我也开始讨厌人多的地方，喜欢自己一个人 (匿名)

女 不知道自己有没有抑郁，反正每天都在自残，总感觉活着好累，要疯掉了，两面派，在别人面前总是嬉皮笑脸的，晚上自己一个人就很丧，总感觉自己s了更好……我该怎么撑下去啊 (匿名)

男 梦见初中的学校，梦见过去的同学和考试，我站起来回答什么问题，后来我第一个跑出那栋楼，我疯狂跑，脑海里想着run away (匿名)

女 感觉自己做什么事都没资格， 觉得除了我之外，所有人都好伟大， 自己是多么的渺小， 每天都很难受 我讨厌现在的我 (匿名)