我对生活没有任何向往我18年以来没有真真正正的快乐这个世界是不美好的有些人出生含着金钥匙不容置疑有些人拼死拼活也开不上豪车这个世界就是底层人为有钱人活的更好而存在我18了活了18年现在2021年了我还很多字都不会写自卑内向孤僻让我无法生存我性格上无法跟别人社交智商上无法成为富人这个世界以钱为中心如果不成为富人痛苦远比快乐多我无法理解这个世界我第一份工作就在想我这么累到底为了什么第二份工作干了两个月辞职了第三份工作干了一个月辞职了都是底层活干着这些活我就在想为了什么忍受这些父母？我的性格智商都是因为没钱和父母的争吵导致的我18岁连字都不认识不会写我这么自力更生所有我厌恶我自己也不理解这个世界很多人说这个世界很美好美好的前提要有钱钱要以个人能力才能得到累死累活得到的钱它不美好 (匿名)

男,30岁,想哭?能哭，想笑笑不出。命运注定让我孤独，付出了全部，最后还是输。爱情成陌路，剩下只有苦。痛苦藏在，我内心深处。无论有多痛，也要强忍住。没有人会，听我倾诉？多少的无助没有人清楚。为爱范模糊，真心被辜负。尝够爱情给的痛苦，梦想的幸福，想要的归宿，始终抓不住，最终化尘土！爱情有多苦，伤过才清楚，真情总被现实约束。所有的付出，换?来幸福，爱情给的苦，铭心又刻骨！想要的爱、根本留不住，任由命运、随意摆布！独自品尝、爱情给的苦，苦味十足、痛到麻木！时光太仓促，青春已荒芜！爱情的悲剧、落下帷幕，爱情这条路、只能止步，动情是错误、何必范糊涂！ (匿名)

女,22岁,（2）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我想这句话说的就是我吧，或许我应该自信点把我想去掉，我没想到我会走到如今这步田地，我更是没想到我的人生就这样废了，我虽然后面还有几十年可以努力奋斗，慢慢偿还，可现在的我难以有动力行动起来，我好像个活死人，不想和任何人说话，也不想接触任何人，我所经历的这一切情绪变化，我的家里人全都不知道，就连我以为我不是那种做傻事的人的时候，没想到以后我也变成做傻事的人。我的职业生涯也很简单。我干服务员的时候，是我刚步入社会的时候，那个时候的我是一张白纸，什么都不懂却又吃苦耐劳。我虽然什么都不会，但我可以干活，我能干的我都干，不该我干的我也会帮着干，一维持就维持了两年多，我干的活一点也不少，同班不干的我就多干，我任劳任怨两年多，可是我得到什么了呢？我从来没抱怨过我干的活比别人多，因为我知道我累不死就行，况且也可以当减肥了，而且我干活很麻利很快，从不拖泥带水，但总有那种偷奸耍滑的人偷懒。我没有心机也没有坏心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可怜，也老实巴交的可怜，可是我没心眼得到什么了？我老实巴交又得到什么了呢？我还是没有真心对我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道谁对我好我愿意十倍百倍的掏出心窝子还人家好，我不是那种占便宜的人，谁送我什么我会变着法的加倍送回去，世界对我温柔吗？身边的人对我温柔吗，我付出三年的青春和热情，我又得到什么样的爱情结局了呢？我不嫌弃他家里没钱，我陪他去工地过，睡木板被风吹，帮他家七楼搬家，我也没耍心眼偷懒过，我下了班帮他干活，我天天买好吃的供着他，换做现在就是你们口中的舔狗了吧。我热情又深情又专一的对待那个我真心喜欢的人，我又得到什么了呢？我不抽烟不喝酒没去过酒吧，只是有一点，脾气大，恩，他爹说我什么都好就脾气大，我当时听了挺想笑的，过去的事其实也没必要再提，我就想说，我任劳任怨过，深情专一过，什么都不图过，我最后什么也没得到，反倒欠了一身债，是我该死对吗？还是说我上辈子造了孽呢？我不明白我这样的人为什么会是这种结局，所以为什么要这样对我呢？不怕你们笑话，我买的衣服都是某宝上买的，从来都是，我从没让他送我什么贵重的礼物，我也从来都没要过，我上百的东西都没用过，可是我煞笔阿，我真的煞笔，从来不为自己考虑，从来都不会想那么多。 (匿名)

无论你经历了什么，记得带上善良和感恩，去遇见温暖和幸福，人生短暂，如白驹过隙，回头看，原来我们已站在了青春的尽头，回忆，失忆，过往，欢笑，止不住的涌上心头，原来有人藏着爱意说分手，也有人忍着眼泪在一起，有人奔赴千里，只为相思，也有人近在咫尺，爱已消逝，我们都在自己的故事里，有着不一样的得与失，也有着不一样的悲和喜……如果有一个可以依靠的肩膀，谁不贪恋怀抱的温暖，如果有人替你撑腰，你又怎会逼着自己勇敢，生活不会打到你，但一句体贴的问候却会让你泪流满面，有时候真的坚强，有时候真的逞强，有的时候真的脆弱，有的时候真的无助，世间哪有那么多的将心比心，太过考虑别人的感受，就注定自己不好受，针尖不打，扎人最疼，舌头无骨，却伤人最深，看似鸡毛蒜皮的小事，有时候却是压垮人最后的一根稻草，心酸纵有千百种，唯有沉默最心酸。 (匿名)

女,22岁,（3）我的故事很长，你会有耐心看完吗？脚上的泡都是自己走的，什么结局也都要自己承担自己认，我好像过了那个为爱痴狂的年纪了，我付出的够多了，我很累了，所以我对男的也没什么兴趣了，只要不是让我感兴趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去认识。这个世界适者生存，我觉得我不适合这个世界吧，不会交朋友也不会耍心机去得到什么东西，好人有好报吗？谁生下来就是坏的呢？再老实又如何，再善良又如何，心思再单纯又如何，再能经得起诱惑又如何，没用的，这个世界这个社会会教我们做人的，现在的我除了钱，任何事都不是事，如果能把钱还清，我将会是重生一样快乐。谈钱很俗对吗？可钱就是你说话的资本，没钱是王八蛋，这一生的烦恼皆因钱起，什么爱情友情我都不需要，一点屁用没有，过了这么多年我是看明白了，那不过是给自己孤寂的灵魂的一点安慰罢了，当然也恭喜你们收获自己真正的爱情和友情。人真的要现实一些，因为现实太残酷了，现实过于现实，所以我一直以来逃避现实，我不愿意接受我负债的信息，我不想甚至不敢去接触那些所谓的外人，其实死都不怕的人，还有何畏惧呢？但是生活还要继续啊，起码我现在还活着，我真的不怕死吗？我怎么可能不怕，跳楼一秒钟的事我犹豫了半年多，想死不难的，难的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出现在这个世界的意义和目的，我没有目标没有方向，更不没有我喜欢做的事，也没有任何兴趣爱好，小时候喜欢跆拳道和架子鼓，也没钱学，家里也不让，长大后喜欢写小说，也没那个文化底蕴和经验，所有一切我仅有的喜欢也消失殆尽了，谁不想好好的生活？可现实带给我的是什么，是我走错路后所要面临和正在付出的代价，我混了这么多年一无所有，我和废物无疑，我一点价值都没有阿，还不起的债，提不起的兴趣，不愿交际的关系，不爱沟通，不爱说话。我刷抖音的时候，看到国外的挑战，说是带三样东西进一个房间呆一个月，供吃，出来后会得到几十万还是几百万的，我想我能呆上几年，尽管这样的游戏不可能存在。我的心里话现在也不会和网上的任何一个人说，现在全都说出来纯属无聊。心里话其实藏在心里就好了，但我这么多年以来从未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，说了几句自认为了解我的话，被说到心坎的我会哭。话其实挺多的，我也挺开朗挺健谈的，只是我好像被封印了一样，在得不到救赎之前，或者自己走不出来之前，无法得到释放吧。 (匿名)

感觉自己人生好失败...要啥啥没有，这个世界很多东西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也无能为力，一个疫情，看透了好多人，原来丢了工作，亲生父母也会瞧不起，还怪别人什么呢，在你低谷的时候，不是帮你一把，而且踩你一脚，我爸是个很现实的人，丢了工作以后，和我说话都不耐烦了，但只要你给钱，立刻就会笑脸相迎，要不就天天说日子完了完了，没有指望了，其实不是不孝顺，但是这样让我觉得压力巨大，为什么只有我工作他们才能过上幸福，我只是赚钱工具么？我已经开始掉头发，晚上睡不着。有点不爱与人接触。有的时候会看着楼下呆呆的站好久，找个没有人认识我的地方发泄一下吧。真是累，连悲伤都要在没人认识的地方才敢说。生而为人，没有出息。我真抱歉。 (匿名)

男 我学历不高，我也不觉得我有多聪明。我也会被生活压力所困扰，我渴望物质，我渴望成功，但常常不尽人意，我幻想着我有一天能成为有钱的人。常常在想，常常在想，因为我渴望物质生活，尽管我年龄还小，但我迫切成功。等计划永远赶不上变化，我已经出社会了，但我没有一个稳定的生活，常常东奔西跑，有时候连吃饭都成问题。我有时会埋怨这个社会的不公平，有时又想靠努力取得成功，我很矛盾。有时候我总是幻想活着的意义，但想来想去去也毫无结果。我觉得没有人能够救我，只有钱能让我安逸。但是没有钱，所以我常常为了这些烦恼。虽说钱乃身外之物，但我毕竟也是人，逃不过五谷杂粮，前提是五谷杂粮也得要钱呐，我还是似懂非懂的去体会人生，可能是我无所作为吧，唉……

女,22岁,已和初恋分手快5年了！在一起了四年！一直很难走出！期间试过新的恋情！可是自己心理完全无法接受其他人！最后试了两次后都已失败结束！后就一直没有在谈5年间一直会一段时间会想念他的厉害！每晚都会梦到！根本睡不好！一段时间又好一些！我真的已经受不了了！折磨了自己那么多年现在也不小了在过一两年该结婚了！可是走不出来就是走不出来！也不能接受其他人！ (匿名)

女 我的心里总是一片凌乱，总有些幻想，对朋友有种不离不弃的感觉，她是女的，有时候她和任何人说话我都感到不乐意的感觉。我们曾在一起住了整整三个多月是同床共枕。但从来没有同性恋的那种想法。可又觉得自己像是同性恋。有时候觉得自己很悲哀，老有死的那种欲望，要人才没人才要长相没长相，能帮我测测到底是不是心里有病。 (匿名)