女 总是自己往偏激的方向想，总是不想活，总是觉得，我死去一年半的朋友，一直在守护我，记性越来越不好，连自己所在的城市都分不清

女 感觉好想死，别人轻易能做好的事情我为什么做不好 (匿名)

女 为什么我总是觉得什么都不公平 特别爱发脾气 不想过多的和他人说话 更不想听他人说话 总是自暴自弃 没有上进心 天黑特别害怕出门感觉真的有鬼 特别压抑 特别想死但是考虑的太多有没有勇气去死 身边的人都不喜欢自己 特别想让自己失去记忆 从0开始 (匿名)

女 我感觉世界上的人都在嘲笑我，看不起我，我觉得我活在这个世界上是多余的，我长得不好看，而且没脑力，我连活下去的资本都没有，可是我心疼我爹妈我不舍得去死

女,总觉得别人针对我，自己做的事别人只要说点什么就觉得别人说我什么都做不好？总觉得别人都针对自己 (匿名)

女 我为什么感觉自己就像被所有人针对一样， 老是高兴不起来，别人给我一点点好的脸色我就对他好的不行，我感觉自己想跳楼 我都不想活在这个世界上了，真的心好累，

女,19岁,为什么我感觉我被针对她们却说我被害妄想，为什么我为了缓解自己说梦话的问题找心理老师调解她们要说我是严重的心理疾病，为什么我受了委屈不能哭她们却可以肆无忌惮，为什么我思想这么偏激一直在找她们的错，为什么我说要和她们好好聊聊大家把意见说开就变成了我的批斗大会，为什么我一直不想回宿舍想逃跑，为什么我想哭却一直忍着哭不下来，为什么我要忍耐就怕在她们面前哭了就是输了，为什么我总是这么悲观这么敏感，为什么我和朋友在一起那么开心胃口好，为什么和她们共处宿舍就觉得一切的快乐都是虚假的泡沫，为什么我只是想看她们还能好多久就一直拿我当她们关系的调味剂，为什么她们关系不好了只要一起找我麻烦就又和好了，为什么我忍不了要先离开，为什么只有新学期开始了才能换宿舍，为什么我这么害怕这三个小姑娘，为什么她们总是那么普信还自我中心，为什么只有她们要睡觉了才能关灯才能安静，为什么我十一点睡她们就要开着灯蹦迪，为什么她们中一个十一点睡就关灯视频也不外放，为什么她们总是那么神通广大哪怕匿名抱怨她们也能自己代入知道是我，为什么我现在很累很想休息又不敢回宿舍，为什么我吃不下东西想吐，为什么我希望有人来保护我又不想有人来保护我，为什么我都被她们这样欺负了在别人面前还要夸她们长的好看，为什么她们在我眼里越来越丑，为什么我的脸色越来越差，为什么我的朋友一旦联系不上我就惊慌失措，为什么所有的小事都没有化解全压在我的心上，为什么我想去医院看精神科不被允许，为什么我想看心理科也不行，为什么她们中一个人拿自己当年被网暴当挡箭牌可以万事无忧。如果我是抑郁症，我也可以像她一样天不怕地不怕还要人捧着吗？ 我不可能，因为我天生骨子里就是软弱的孬种，只会抱怨的废物，她们也只会因为我有抑郁症而更加欺负我，因为我有病，所以更加愿意“照顾”我，谁叫我贪生怕死。 谢谢你们看我的废话，我的黑泥总有一天会淹死我。 (匿名)

女 我想死，觉得这世界上所有人都跟我过不去，他们不理解我。

女 我爱人，疑心重，喝酒后总是因为些事伤害我，有时打我，伤也比较重我很在乎他 (匿名)

女 医生你好！我妈妈今年50岁了，有次身体不舒服他自己就去镇上医院做了检查医生说她有好几种病，然后我们就去市里的医院再次检查，市里检 查结果一切正常，从此她就把镇上医生说的话搁在了心里，总是认为自己身体有毛病医生没检查出来 (匿名)