男 我感觉我不爱我的孩子，当然我从不打骂孩子，更不可能虐待她，有时候也觉得她挺可爱，只是没其他家长那么口口声声说如何如何爱自己孩子，却有不如意的时候打骂孩子。我想她长大后和我做朋友就行，我从不要求她什么，我觉得我既然不爱她，我就没什么权利要求她什么。

我感觉我不爱我的孩子，因为我不为她着想，只顾发泄自己的情绪，不顾大人吵架有可能带给孩子的坏影响，有的时候，跟家人吵架，我还把孩子当枪使我，或者用她来掩护自己！我感到对不起她，可是我对能驾驭好自己的情绪，能轻松处理跟家人的关系，我没什么信心，她才4个月零18天，她就像一张白纸，我却只顾着给她抹黑，我觉得自己好自私，好任性，我好无助，我也好怨恨家人，为什么不能让着我点？！大家谁都不让谁！！！ (匿名)

女 我不喜欢自己的孩子，经常用恶毒语言攻击她，事后又非常后悔，现在我自己把自己折磨的经常半夜偷偷哭，孩子每天也会被我说哭，我嫌她笨不够聪明。我知道不对但是控制不了自己，活着太没有意思了，也许另一个世界是我最好的归宿，这样孩子也不会每天受委屈，我也解脱了 (匿名)

女 为什么总是梦见伤害自己的孩子，现实生活中自己是爱孩子的

男 我希望你能冷静的看看。你最终的决定在于你。我也不想强迫你。我是真的很爱你。也为你着想。你自己感受下好好的考虑下。对于未来来说。哪个是对你有利。哪个对你不利。你现在做这个决定不仅仅是为你自己，也是为了孩子。你身边的他，能不能给你们母子带来幸福。是不是能成为你的依靠。还有一个就是孩子在一个这种环境下长大。你真的觉得是对孩子好么?对孩子是有利么?你的顾虑也是怕他来找事，做什么危险的事。再说我也不会让他来找事的。不管有什么事，我一个人来承担。还款、货，一切都由我来解决。我对你的感情。是一见钟情的。是非常的认真的。是非常用心的。遇见你，是一种缘分，也许是我们前世的那一次擦肩而过或是那一次回眸一笑。既然这缘分如此珍惜，那就让我们彼此珍惜遇见这一刻，永远在心里，创造属于我们的故事。你也跟我说过，我对你比他对你还好。我也不想让你跟孩子受苦。我不会在让你生孩子了。我是真心的爱你跟孩子。不管你最终的决定是什么。但是我真的能希望你能好好的感受下我的用心。我是真的会给你们一个幸福的我能感受到即使对孩子以后跟我在一起生活多少你可能还是会有点顾虑，你感觉我对孩子有时候比较凶，比较严厉。你感觉有点担心，以后是不是我会对孩子不够好还是怎么样。毕竟不是亲生的，我能感受你的心情，其实我为什么会对还是有这种态度呢，是因为我真的把孩子当成我自己的孩子了，我也是急于孩子能快点变好，在孩子表现不好的地方能让孩子改变过来么，所以对孩子凶点，严厉了点。你要想一想，如果真的没有把这个孩子当成自己的孩子而对待，我只要对她好就行了。我就不会凶她，批评她。做父母不都是这样的。孩子做的好了就表扬。孩子做的不好就会批评。所以我把你的孩子当成自己的孩子来对待。我不想在你面前故意表现出对孩子好的一面。做的不好就好像是跟我没关系一样。她好呢就会带她去买好吃的、好穿的、好玩的。她不好呢我就想会去纠正她。所以这一点就需要你的理解。可能没有考虑更多你的感受。我在孩子面前表现比较急躁。但是我可以慢慢更好的改变。也会顾及你的感受。我以后会换一种方式来教育孩子。我最终还是为了孩子好。后边还要加什么么？您们可以给我评评价 (匿名)

男,小时候有个所谓的自以为是的姐姐以为自己会教育孩子一直在伤害我，比如吃个饭还要打击我讽刺我挖苦我想要完全控制我，小时候对我造成的影响和伤害造就了现在的我而她竟然还怪我怎样怎样，父母也从来没用保护过我直知道我被她伤害弄哭后安慰我别哭让我感觉不到被爱，也造就了我潜意识里恐惧她虽然现在慢慢变好，直到现在她八成也不知道她对我造成的影响和伤害有多巨大，虽然她现在结婚了但是她来我家的时候和我小时候被她所谓的教育来教育她的孩子，比如她不允许她哭还有乱跳，这都是正常的情绪宣泄，我看到她和她教育她的孩子就想到以前的我，尤其是她自以为我们关系很好让我觉得恶心可恶，有一段时间我还得了抑郁症只不过没人知道只有我自己知道，我现在已经准备好在我下车忍无可忍无需再忍之时杀掉她，我以后应该是从此远离她当陌生人呢还是应该怎么办

女,20岁,原生家庭带来的伤害要怎么去治愈啊……感觉已经影响到我建立亲密关系了，我总是喜欢猜忌，没有安全感，总是感觉对方不喜欢我，过分懂事，感觉自己不配拥有别人的爱，因为从小总是为别人考虑，为家里考虑，买什么东西，做什么决定首先想的不是我自己喜欢不喜欢，是不是我想要的，而是我选这个其他人会不会高兴，选这个是不是对的。高中的时候因为手机设密码，QQ微信设密码，家长说有什么不能让她看的吗，我跟她说我也有隐私，他却说小孩儿哪有隐私(现在我已经20岁了，还是这个样子)而且每次吵架我还没有倔着不吃不喝，我家长确是这样子的，我心疼他们，我做好饭，他们关着门不出来，我把饭送到门口，她们跟我摔了，不吃，以至于现在我听到看我手机，看我的东西的时候我都非常排斥，我自己的东西谁也不想让她碰，我自己的事情，只有我自己做我才放心，别人帮我，我也不放心，不想让家里人知道我自己的所有事情。我都不会撒娇，家里人从小教我的就是懂事，没有撒过娇，没有叛逆期，只有顺从，懂事，听话，谢谢词现在别人夸我我非常的排斥，心里非常难受，。因为从小小心翼翼，不考虑自己的感受，让我形成了讨好型人格，没有熟人和我一起走路的时候，头都不想抬起来，有熟人的时候就很放松，以至于我非常依赖要好的朋友，吵架了我会担心。我不知道怎么样才叫做爱，我非常敏感，能察觉到周围每个人内心的变化，可是从来没有注意过我的心情变化。我用我的方式去爱别人的时候，总是那么悄无声息，没有人知道，我在意细节，可是未必所有人都会注意细节，因此我活的很累，我在意别人对我的看法，我害怕别人不喜欢我，不管男生女生，我不能从容自然的加入一群人的聊天中，更别说和男生交流，因为家庭的原因，在第一段恋爱结束之后即使我有喜欢的人我也不敢建立亲密关系(第一次的恋爱因为家人的参与，说的帮我出谋划策，到最后不欢而散，事后家人竟然还说还是希望我和第一任男朋友交往?我是真的超级难受，当我是什么啊，当这是闹着玩的吗)，我害怕别人知道我的家庭，我害怕以后真的到了结婚的地步，别人来我家，根本受不了这种家庭环境。???真的好难过，一直想去看心理医生，但是不想和家人一块儿，也不是很敢去看心理医生，因为害怕，不敢让别人知道我有问题，感觉自己可矫情，。真的不知道该怎么办了???????

女 孩子说不是在爱中长大，说十几如何打她，骂他，现在进校有时不进班，和男孩走的较近！

女 你好，我今年23岁了，是两个孩子的妈妈了，大女儿四岁了，儿子两个月了，女儿是和前夫生的，我现在的丈夫在外工作，每个月也就回来两三天，家里有公公婆婆，婆婆总是嫌我太懒，我身体还虚，就要做这做那，每天要照顾儿子还要接送女儿上学，我觉得我每天都想的好多，什么都要先想别人会不会怎样，感觉活的好累，丈夫也只知道赚钱，不会安慰我，我以前会自残，后来有了孩子后，不会那么残忍了，每天晚上等孩子睡了，就满脑子的胡思乱想，不知道要干嘛？我想离开这个地方，我想活我自己，经济却不行，我害怕和别人待时间久了说话，就像和婆婆，我有时候话到嘴边了，可我就是说不出了，小时候，特别害怕看老师，看到老师就紧张的不行，现在也是和别人说话不敢多说就怕说错什么，心里紧张的很，我觉得我心理压力太大，我受不了了

男,23岁,近期几个月情绪低落，波动幅度大，总感觉自己很孤独，害怕一个人，却又反感家里人，不喜欢一成不变的生活