深圳高级中学心理咨询师：本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

心理咨询部门口号：我刚毕业，没什么钱，家里人每个月给我1000块钱生活费，前几天给我的钱买了东西给我，今天特意来我租的房子看看。 我生病了肚子疼，定的下午过来看我，但是我起不来了，就和她说别来了，我今天难受生病了。就说哦知道了。然后我后来打电话说那你明天来吧，结果不来，而且语气也不太好。是不是生气了呢？我租的房子，自己的空间，也不太想让别人来打扰。毕竟我最近在创业很多事情，自己领地意识也很强。每天微信聊天可以视频，而且我也告诉家人地址了，但是我今天就是不希望有人来我租的房子。但是又怕家里人生气了。刚才打电话接了但是语气也不是太好。 医生我自己在外面租的房子，就是想自己住，谁也别来打扰我。平时和家里天天视频，但是就是想自己住怎么办？想熬过创业期，稳定了再组个好点的房子家人再来我能接受。

心理咨询室功能介绍：女 害怕别人看见我努力，害怕别人看到我努力之后比我更努力，然后超过我。特别害怕，整天神经兮兮，不知道该怎么办？

如果医院想开设心理咨询门诊：女,27岁,女,27岁,处了一个对象，各方面感觉挺好，八个月了，中间我无数次不满我有吵架，都是我作他哄，前六个月几乎天天见面，接我下班。这两个月他很忙，一直微信联系，但是我发现我们出现了问题，我又想狠心分手又舍不得。问题一，现在工作是他忙我闲的状态，他朋友圈以前发过我，现在设成三天可见，朋友圈背景图也不是我了，我问过好几次这个问题，表示介意，他说他觉得感情是自己的，不想秀，也许下一次是秀结婚。但是我安全感不够，跟他吵过好几次，说过不改就分手，他说他改，但是现在我不提他也没改。问题二，周日那天，一天他都没有信息，我也没给他发信息，但是晚上六点打电话他没接，后来他说他从早晨九点多上班，中间应该有一段时间休息，但是我没问，接着下午五点上班到八点多。我就想知道，他一天不给我发微信，我真的很火大，以前有过这些情况，我直接生气，现在，自己窝火，更闹心。我该怎么办？

心理咨询师跨专业考研：女,28岁,我总是想到血腥吓人的场面，然后我的脖子后面就很难受，我该怎么办？我不想伤害任何人！可是脑袋里总会闪过吓人的想法！

心理咨询 的基本特征有哪些：女 我在婚姻中非常的痛苦，我很爱很爱我的老公和我的孩子，但我老公在去年却出轨了，给了我痛不欲生的伤害，我想过离婚，但经过几个月的时间我们没离成，后面他又来找我了，因为放不下对他的感情，我选择了跟他继续生活，但生活中我觉得在也感觉不到他的爱，经常吵架，我没想到的是他却再一次出轨伤害了我，我想彻底的放弃了，忘了他的一切重新开始，但我发现我真的做不到，怎么也放不下，这让我很痛苦，很压抑，不知道要怎么办。

新招录心理咨询师：女,你好，我是今年的大专毕业生，我跟我男朋友从2015年开始在一起，他一直没有稳定的工作，而且文化程度是小学，并且不喜欢在工厂上班，他从十七八岁就开始出来混社会，而且他家人很宠他，导致他没有去学任何技术，他跟我相差5岁，他今年实际年龄28岁了，他家人一直催他结婚，所以等到我今年比较就一直催我们结婚了，所以我便跟我家人提了，由于我家人坚决不同意我和我男朋友在一起，今年我十月份初就跟他说分手了，但是遭到了他的威胁，因为他家住在山里面，并且离我家很远，我爸从小就很疼爱我，不同意我嫁太远，而且他也没稳定事业，家还住在山里面，我家人现在坚决不同意我跟他在一起，十月中旬一直威胁我要伤害我家人，要求月底跟他见面，由于不安全，我便要求让他带他兄弟，我也带一个人一起过去见面说清楚，他反而要求要单独见面，他还来到我的家乡把我的照片洗出来说找到我酬金多少多少，我该怎么做？他既要求单独见面之前还洗我照片出来让别人帮忙找我，怎么办？

国家职业心理咨询师三级二级：女 一个人为什么老是想多，想着自己做错了自己害怕的事情，这样好累呀，我该怎么办？

佛山朗晴心理咨询中心联系方式：女 我是79年10份出生，患有精神分裂证，一直没钱拖到现在，能治好不用吃药吗？能要小孩吗？我该自办？

心理咨询室的商业模式：女 她40多，有一个小学孩子，她已经精神不对持续俩个月了，去医院，无论身体精神医生都说没问题，只是说她想多，可是现在也过了一个多月，不见好转，嘴上一直念念叨叨不停，在外面买个吃的都能被她认为有毒，家里睡觉就觉得有人监视她。家里的东西因为她的这种想法，平时勤俭的她几乎把家中搬空。不过对于自己的孩子比平时更加疼爱，日常生活还是不成问题。但。。 因为怕她发病，二老早早就把她带到家，孩子就去寄宿。二老每天看到这样坐在阳台自言自语的她，很痛苦。