胆子有点小现在 - 给力心理论坛

女,我是92年的独生女，父母对我是爱的，但是我却总是得不到满足。特别是对我的母亲，我对她有爱却没法表达出来。因为我的内心除了爱还有对她深深的讨厌。我很害怕从我的口中说出这两个字，因为这可能是不孝的。可能我意识到是我自身的问题，所以我今天不得不一吐为快。母亲是个情商比较低，又非常没有主见的并且受了较低文化教育的农村妇人，她平时在家里就是不注重形象的人，在公众场合更加表现得无知并且经常做出不合适的举止和谈吐，这经常让我很头痛，我根本无法说服她的各种不恰当行为。久而久之，我对她越来越无语。比如说，她在地铁上扣鼻子不遮挡，扣牙齿不遮挡，说话很大声，又或者是穿着短裙姿势不佳，我每次提醒她都会说这有什么，我本来就是这样的这是我的本性。我作为一个受过教育的人我觉得这种行为很丢脸。在家里，母亲也总是经常处理不善家里的事情，总是说忙着上班赚钱，很拼命的工作，甚至24小时的加班，作为一个子女不担心母亲是不可能的，但是我再三劝说她她不会接受，总是说不工作哪里来的钱，多次好言相劝都没有结果，我实在是看不下去恶言相向你这样赚的钱以后都不够看病，但是她还是不听，终于身体的透支让她陷入必然的结局，她被诊断患了乳腺癌，在医院开刀治病化疗吃了不少苦头。但是又是一件惊天大事发生在她身上，她一生病，才有时间关注到周围家人，才发现原来父亲在外面有了别的女人，重病后发现这个秘密是一种怎样的打击，她开始后悔没有听我的好好照顾自己身体，后悔自己一门心思赚钱不听别人劝告，可是一切又有什么用，都是无法改变的事实，随之而来是每天乱想，每天各种给我电话，各种对我哭诉。我更担心的是母亲的心态加重了她的病情。我又是各种劝说，软的硬的我都说了，理性的不理性的我也分析了，各种利弊只有母亲自己做出选择。我告诉母亲只有两种选择，要么摊牌离婚，要么委屈求全，但是最终这个决定只有母亲自己选择，我是不能过多言语的，我恨我的父亲，但是怎么办，至少母亲还需要父亲的钱作为终身的医药费。回过头，父亲的行为肯定是不对的，不管什么借口都不能作为他犯错的理由。但是婚姻关系是相互的，我觉得母亲也是有自身问题的，她平时顾不上家里做菜做饭，总是忙着夜班，然母亲又是比较强势但又头脑简单的女人，无法妥善处理与我父亲之间的问题，久而久之夫妻之间感情越来越远。母亲情商特别低，总是两三句吵起来，说话做事也是不能面面俱到，这都是我讨厌她的原因，反正自小我觉得父母很凶无法亲近，觉得其他孩子和父母都是在一处快乐的撒娇，我却从来不会，但是我知道他们爱我是因为我需要任何东西，在经济条件允许的情况下，父亲都会说服母亲满足我，之所以是说服母亲，因为母亲从来不会同意我的需求，只要是价格稍微高点的东西，她都会拒绝，我甚至都不敢提出要求，害怕被拒绝。现在我是越来越讨厌母亲了，特别是大病后她无法再去工作，每天在家可能也是冷清，她会时不时给我电话，语气不再似当初强硬，我明白她需要家人的爱，但是我却无法接受她此刻的突然改变和温柔，我觉得这都是她假象的一面，我内心排斥很大，就是觉得她只是一时装的，因为每次有事情争执，她都会比谁都凶悍，比谁都不讲道理。她还经常给我灌输父亲的父母怎么不好，父亲的兄弟姐妹怎么看重钱，我觉得母亲难道不是应该把好的一面给子女而不是把这些家里长短的事反面教育给我，我总觉得我有一天会变成我母亲这样的人，我好讨厌好讨厌。但是她是我的母亲，我每次不耐烦，不想理她，不想过多和她言语又觉得伤害了她，但是我也控制不了自己内心讨厌她，她说的话都很傻，有时候明明自己知道的事情假装问我，我就不想回答，我可能心态也有问题，但是我需要一个帮助，希望有人能够疏导我的心理负担 (匿名)

男胆子有点小现在遇到事，心里都有点怕，然后手脚发软。

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