男 我从来不存在，没余地说伤害，自己一路走来，最后又孤独离开，我有灵魂我也需要爱，有谁会明白 (匿名)

男 希望有爱心的人可以开导我！我此时是哭着打这篇文章的。我本是个自卑，懦弱，内向，愚蠢的人。在学校被人欺负，在家被父母责骂。没有能力 贪婪于游戏。 作为一个脆弱的人承受着多方面的压力 我的生命也本该这样，浑浑噩噩的结束 可是命运改变了我 我的意识形态改变了 我看到另一个自己，他总是在没有人的时候开导我，教育我。像是我的大哥。他给了我鼓励，彻底改变了我。 我变得日益坚强，外向，理智。一起从早到晚不停歇的锻炼自己，那是我至今为止最快乐的日子。我还曾对这个我意识的另一半说永远都不会孤单了。高中后更是当上了班长，受全班爱戴，成绩从中下甚至还到过一次年纪第一。 可是就在这时候，我反而害怕。经管大哥还是再笑，还是和我一起去任何地方 我居然害怕，我觉得他没有灵魂，像是僵硬的玩具。我开始焦虑。哪怕是无比头疼我也不能放弃他，因为还没能报恩。每当我道谢他就会说，没什么，要谢就谢自己吧！每晚睡觉后都会缓和。谁能告诉我我该如何让这个哪怕是虚构却帮过我的大哥一只存活这，哪怕只是妄想。我还没能报答他。

男\n一个在地狱里长大的孩子，能否成为天使！\n一个曾经渴望自己如果是个孤儿，那人生也不会这么黑暗，我多么希望自己从小是个孤儿，但是一切都不可能，一个活了30年没享受过什么是母爱什么是父爱，我的人是善良的，但是我的灵魂已经开始和我作对，是因为我活一次留下的只有仇恨，只有仇恨驱使我在呼吸，我的躯体就像颗定时炸弹，不知什么时候爆炸！ (匿名)

男 一生向善，安分守己，为何却在这里受苦呢？ (匿名)

男,24岁,其实我知道……我们最后走不到一起，你生于天堂我生在地狱，怎么可能有结果呢？但是我并不后悔认识你。而且陪我度过了一段时间，虽然不长，但足够了。感谢你在我一无所有的时候出现，又悄无声息的离开，真的很感谢你

男,36岁,自己内向、沉默寡言，脱离了低俗趣味，不懂得、更不愿意主动巴结人的性格，更不与恶俗合群的个性，让自己经历了、依然在经历着重大的磨难，在磨难中我学会了一种名叫【EVP超自然电子异象】的探灵方法，我用这种方法听到了已经去世的父亲的灵魂的声音，以及其已逝世者的灵魂的声音。其实现实社会中的很多人比逝者的灵魂更危险。因为灵魂不轻易伤人，而勾心斗角、故意伤害、暗算、陷害，总发生在活人间。我觉得人活着，活的不应该是有多少财富、功名、权利地位，而应该是一个正确的选择，包括在有过失以后如何对待过去曾经犯下的过失，选择应该对得起所犯下的过失，错了，不能白错，该自己负责的，要尽力全力扛起责任，对自己和对自己家庭造成伤害的，不应该放过追究的、应该被追究的人，应该尽量使其受到相应的惩罚，虽然自己对不起的人，已经没有办法再通过一些方式对得起，但自己应该给过往一个正确的交代，也争取给自己只有一次的一生一个公平公正的对待。 (匿名)

女 世界上有灵魂伴侣么，我能找到么？老公对我漠不关心，无论我生病，或出什么事，都从不关心不过问。感觉他像畜生生活一样只想性。(形容他像畜生也不合畜生还会关心另一半的) (匿名)

我和他是在贴吧认识的，一开始是志趣相投，很聊的来，我们都是写小说的，我很喜欢他的文。后来有一天，因为一些事，我疯狂的想找个人倾诉一下，现实生活中我人际关系处理的很差，几乎没人能理解我对文字的执着。然后就莫名其妙的找到了他。那个晚上我终生难忘，我从没遇见过这样一个人，好像我从出生到现在所有的快乐和痛苦都是为了塑造这样的我与他相遇，他的性格，字里行间的气质，甚至人生际遇，都让我在一瞬间就觉得我找到了，就是他。这是开始。第一次聊天，他告诉我他患有一种很严重的遗传病，现在已经不能走路了，大学上了两年没有念完就退学回家，写点文打发时间什么的。或许是我太幼稚了吧，我不知道生活有多难，我只想拼命找到那个我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交没几天我们就在一起了，水到渠成。我喜欢他，他也喜欢我，不掺杂任何物质和外表，这是让我对我们的感情最骄傲的一点。我只渴望完美的灵魂伴侣。 抱歉啰嗦了这么多，写起他的好来情不自禁。我对生活的信心，因为他重新燃起。可我太天真也太主观，没有站在他的角度考虑问题。两个月之后，发生了这事。他和另一个女孩好了。这是他冷落了我十多天后亲口告诉我的。他提了分手，我哀求他，他就都告诉我了。那阵正好是大四的学长们找工作的时候，他的朋友都忙着找工作，而他退了学，自己一个人待家里，什么都做不了，在这期间，他得知自己的病是在不断发展的，无法行走远不是尽头，甚是寿命都会受到影响，种种因素，他崩溃了，选择了这样极端的逃避方式。我能感觉到他内心的绝望，同时对背叛我的抱愧。他说他爱我，不然不会这么痛苦。在他提到那个女人之前，我根本没想过会有这种事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，种种情绪……但是我原谅了他，我觉得世界上再也不会有这样一个人了，不可能再有了。本来，一切似乎该过去，可过了几天，那女人发了些东西，讲他们在一起到分手的点滴，我就不该点进去，可我还是看了，痛彻心扉。我至今忘不了那种感受。 我可以原谅他，我不是没有错，如果我能自信点，我能关心他点，我能站在他的角度上看待问题而非一味找自己的错误，事情也许不会发生。一切都晚了。我们和好如初，可如今，我每每想起他，就会想到他对我说过的话对那女人也说过，我的心痛的不行。他对我好，他鼓励我，安慰我，可我就是走不出来。我觉得我的一生要纠结于此了。甚至随着时间推移，我越来越多疑敏感，这是否是他搪塞我的一面之词，是否他对那女人有感情，是否他们还有联系，我不敢去问，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他选了我，可我怎么忍得了这侮辱。请大家帮帮我吧。 我不会分手的，我不是吊死一棵树，而是确信再无他人，灵魂伴侣何其难得，我仍然深爱他。我该如何走出来，我该怎么才能真的释怀，求大家帮帮我吧。 (匿名)

女 感觉有人要害自己，不敢一个人住。平时不敢听水声。 (匿名)

女 不是心理学专业没有心理学证书 如何进入心理咨询行业 (匿名)