本人已经27了，女孩，去年经历过一次生意失败，跟朋友一起做的，每人十万，可是半年之内被自己败完了，钱是家里的，本来就不富裕的家庭被我弄的不太好过，弟弟刚结婚，基本上所有负担都是他一个人承受，我逃避了，跑到外地，虽然不远，自己逃避的不知道是失败以后一无所有害怕面对家人还是以前的朋友，也不知道是不是不想再过以前那样纸醉金迷的生活，这个城市是一起做生意的朋友她嫁过来了，她说一起到这边，找个好人嫁了，我想想也许这是解决我不安定的心唯一的方法，可是感情生活还是很不顺，开始过来的几个月没有工作，没钱，还住朋友家，只是为了她要帮我安排的相亲，后来自己实在受不了，上班了，不是经常见，有收入了，可是自己还是躲不过以前那样花钱的方式，完全不够用，更不要说给家里，每次醒悟时都想着不能这样过了，我不是有梦想的吗，我要考的英语等级证不是还在等我吗，可是过几天又会不记得又开始无尽的消费，有时候一想到自己这个年纪了还如此的不懂事，很多事还要家里人给你操心，为你做错的事买单，我很想如果我再也改变不了我自己，不如死了也许他们不用那么操心我了，好几次却自己又下不去手，现在，家里没有朋友了，因为自己一些事别人已经在背后说了一些不好听的，完全断掉了联系，自己在这本来会有很好的感情，也因为自己喝酒而毁掉了，其实只是因为一个我已经离开他四年的人，可是我们还有联系，他同样还是对我很好，可是现在的我已经配不上他了，他不是原来那个仅仅在学校的一个闪耀，他如今已经变成一个社会的闪耀，他那么成功，我从来都不敢告诉他我现在把自己过的如此不堪，我害怕连他的温柔我也没有了，是我背叛他，我也没有很好，在那之后的每一个都有他的影子，现在就只想回家好好照顾我父母，可是我又觉得我振作不起来，一想到这一年我过的那么丢脸，我不知道这一年把我改变成什么样了，我很想变回一年前那个知道疼人，会关心家人，玩的有分寸，就算是孤单的也过得很好，我到底要怎么办，我真的面对不了现在的自己 (匿名)

女 各位，下面我就让你们来了解我的人生，我说你可以找人倾诉了，我觉得自己有抑郁症，有一点抑郁症然后，我有心理问题，我的父母一点都不理解我，他们都说我有神经病，都是我想多了他们，他们一点都不懂我，然后我都不知道该怎么办才好，我真的好想找一个心理医生，我上课天天发呆，想事情，然后很爱幻想，我的梦想是当一名作家，是因为6年级时一个女老师，他给了我这个梦想，我一直都很感谢他她当着全班同学的面说我作文水平很好，文笔很好，然后很会写散文，每次他喜欢这样夸我，然后我就一直在努力得到老师们的认可我总是写作文的时候就写一个我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可爱，然后我就觉得他是学一种最可爱的女孩子我很喜欢他，每次写作文就写他，但是我每次都不出一个小事情来写，我一直都觉得是自己是保卫世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，觉得自己的思想和任何人都不一样，非常特殊，你们看了我的人生，会大吃一惊，然后我都没有想过，我会坠入爱河，我现在一直都被爱情所折磨，我喜欢上了一个男孩子，我每次看见他，我都会很激动，他长得不好看，但是我喜欢他身上具有的一个特点，我每次跟他发消息，他爱理不理的，总是不回我的消息，然后我们好几次都吵过架，有一次她主动来找我道歉，我就说我不认识他，我跟他真的发生过好多事情，然后我一会儿让他一会跟他好好的骂他，又不懂我，因为我们毕竟不是一个年级的，他对跟他关系很好的，或者他班上的人就好好，然后对她比他小一年纪的人，就有一点隔离，或者是长得丑啊，什么品质不好的呀她就对他们不好，有些长得漂亮的或者品质很好的哈，他就对他们好，他总是说坏话的时候，总是在别人面前说又不敢当面跟我说我真的，很讨厌他了，谢谢，他，每次跟我发消息的时候，我总觉得他的世界你根本就没有我，所以我把她删了，然后，我跟很多人说了我跟他之间的事，他们都认为让我放下，让我放手，我总是放不下我真的不知道自己该怎么办才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并没有我，然后我一直自作多情，我总是放不下，他们，一直跟我讲大道理，我的表姐也让我放下，都是我太傻了，而且我还为了她抛弃了我的友情，我已经失去了我的友情，我已经不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已经跟我绝交了然后他最后一句对我说原来一个4年的感情都比不上，一个你喜欢的人，原来友情在你心目中都没有爱情重要所有人都跟我说有幸福院比爱情重要，现在我后悔都来不及了，并且现在我还是放不下他，好过几天，我想跟他见一次面，我想跟他在一起玩，我想让他懂我了解我，我真的还抱有那么一份希望，我真的不知道该怎么办才好，我不知道该不该跟他见面，我不知道该怎么放下他，我真的好希望他发现我的优点就喜欢我了就会对我好，然后有可能还会喜欢上我，你们说我是不是很蠢，是不是傻的可爱？再加上我心理有问题，有一点抑郁症我真的不知道该怎么办我不知道我该不该跟他心里我不知道我该怎么把他当陌生人，我在学校，每次一看见他就很激动，我看见他，只要看见他，我就去玩他那个地方，我每次一下楼就会看见他，我跟他不知道为什么总会有这样的感觉，并且我在现实生活中发生的事我好像发生过，你有这样的第六感觉，我该怎么办？我怎么该把感情放下我怎么来纠正我的抑郁症？怎么来解除我的心理问题谁能帮我？ (匿名)

男 男 我喜欢上一个人 追了两年多差不多三年吧 每次表白都失败 我都会伤心很长时间 每天都想她 没有一天是不想的 我决定放弃了 心里很难受 那一次我哭了 本来我就很懒 变得更懒了 什么都不想做 对什么都提不起兴趣 做事情拖泥带水 闲着我就会想很多事情 脑子很乱 变得不清醒 每天上班回来就睡觉 看小说 这样不会想太多 但有时候书也看不下去 会很生气 就这样一直过着 过了有一年年吧 她又联系我了 我很激动 心跳加速 当时正在吃饭 饭也不想吃了 就和她聊 她说再给我一次机会 以前不想谈 现在想你一直对我那么好 我们谈谈看吧 我说你以前伤我很深 你都不知道我是怎么过得 这次你能确定你的心吗 我不想再来一次 我伤不起 她说 我会用真心的 从那我们开始谈了 也挺好 我也能感觉到她是真心的 我们俩不在一起 她在无锡 我在南京 也不是很远 从开始谈我又回到那个状态 每天想她 更强烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和别人聊天吗 怎么不回我 有点猜忌心里 我也没在意 也知道自己这个状态不行 也在克制 她是一个有主见 有想法 想要什么样的生活 我心里有压力 感觉配不上她 和她在一起感觉自己什么都不好 做什么都不行 很怕做错 谈了两个多月吧 这次她去考试 我陪她去 我抽烟了 她很反感抽烟 有点不高兴吧 可我却想很多 怎么回事 怎么变得这么冷了呢 胡思乱想 闷闷不乐 脑子很晕 考了两天 晕了两天 不知道干什么 看她也不高兴 也不敢多说话 心里憋的很难受 半夜睡不着 早上三点就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁边床上睡着 心里很不是滋味 脑子太乱了 回去我给她发信息 自己也有点生气吧 说的话也有些重 当我清醒一点的时候 发现自己很可笑 怎么会这样呢 我发现自己心理问题太严重了 不够清醒 也不知道什么时候是清醒的什么时候是晕着呢 我对自己以后的生活也有压力 想想都头疼 很迷茫 我想改变我自己 不能再继续下去 有时候想好了怎么做 过不了多长时间 居然全忘了 想好了怎么做 会接着想 脑子有乱了 然后就什么也不知道了 开始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解决这个问题 让我变得自信 阳光起来 不要老想这些问题 自己什么事都憋在心里 不想和别人说 我该怎么做呢 求教 (匿名)

女,我喜欢上一个女孩我对她使用了手段但是还没能留住她看着她睡过的床用过的东西心里好难受她心里的世界我好像永远都走不进去 (匿名)

女,我是一个23岁的女生，谈了一个同年的男朋友，我本来什么事情都会做，而他恰恰相反，他什么事情都不会做，我高中就出了社会，我跟他是在他大三的时候在一起的，起初我工作什么的都是很随意的，跟他在一起两个人同甘共苦一年之后，我找到了一份工资五千的工作，而他只有二千五左右，那时候我觉得我好像应该帮助他让他能有发挥的空间，我放弃了当时的工作，让他做了金融，那一年我们同甘共苦，但经常吵架，基本上都是我觉得我为了他放弃了自己的享受，而他总是不能理解我的想法，我想让他知道，并不是他一个人在奋斗，我也要努力，导致我们在一起的第三年，他风声水起，当上了经理,这点我很欣慰，我觉得我熬到了头，可是万万想不到的是，当我想做个什么事情，他都不愿意让我去，比如我想去学美甲彩妆那些，他总是不同意，嘴上总说随便我，每次我都会跟他理论，他总是一句随便你，爱怎么样怎么样，这样的话真的让我很难受，我觉得我是不是找错了人，总是不理解我，我也想赚钱，我现在工资每个月才二千，我跟他在一起之后，我爸妈不喜欢他，我一直觉得他是个潜力股，我很在乎他，他因为我爸妈不喜欢他，他就开始数落我的家人，说我家人嫌弃他，人又瘦，跟我一样高，165.166左右，他应该是168，我都没觉得这个有什么，可是他每次一说到我家人，就骂我爸妈是势利眼，他总把我忽视，不顾我的感受，今天又因为我要学美甲的事情说一句随便我的话，我真的很难受，我总觉得自己也是一无是处，那么点工资能干嘛？又舍不得跟他分手，他平时对我也特别好，什么都买给我吃，就是太孩子脾气，比较倔，我发现最近半年来，他说的话总会让我情绪失控，我也没有朋友聊天，闺蜜也被他嫌弃的不要，我现在只能自己闷着，又不敢跟家里人说，家人也不把我看的重，很多时候情绪一上来就很难平复，甚至觉得生无可恋，但情绪一下来，他又来哄我，哄了一两次，那是因为我说我不想活了，我很累很幸苦，真的不知道自己怎么长大的，小时候就吃苦，什么时候都要做，他是独生子，娇生惯养。跟他在一起谈了多久就一直同居在一起。大小事情都是我做，我现在觉得我迷茫了，但是又放不下，放下就感觉自己一个人了，生无可恋。 (匿名)

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

女,16岁,主题，我无法爱上自己。,今天我真的非常的累，所以我想让别人知道我的心事，但是没有人能够听我诉说这些负能量的事，我害怕给别人带来麻烦，每次事情我都会自己内部消化很累，所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理，虽然我父母爱，我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱，说不上是不是吧，如果有人会出现在我的生活中，稍微对我好那么一点，我就会对他有好感，有依赖感。让我感到很开心，但是与此同时，我也很害怕失去。总让我感觉患得患失，这让我很累。这很容易让我胡思乱想，我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感，我会觉得如果他们只发了个嗯，我就会觉得他是不是不喜欢我了，是不是我太烦了？我下次不要这样子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因为害怕失去，所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧，这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好，我配不上别人，我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候，我总是会讨好别人，来获得别人对自己的喜欢。现在上高中，我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友，至于为什么不想交朋友了，如图所示...我会打游戏，偶然朋友会带我，但是我总是想的比常人，我不想拒绝别人，但又害怕拖别人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩输了，我跟朋友道歉，我说非常对不起都怪我，他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己，为什么我玩了这么长时间还这么菜，怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩，后来我打了通宵，没什么，只是我被自己气了个半死。你看吧，我又搁那难为自己了，后来我有点心痛自己了，我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己，事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙，而失眠熬夜，我不开心的时候，会哭会咬自己的手，或者是捶打墙壁。想过轻生，只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己，如果我是个灵魂，那么我的肉体被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六岁啊，我想尝试改变自己的所作所为，或许莫一天我再也不会想从前一样了呢，希望大家能够提出意见。 (匿名)

女 觉得自己是有兴趣爱好的，但突然之间就没有了？其实自己是真的没怎么喜欢那么一个东西。

男 强迫症，做完一道题后总是想反复的检查，设完闹钟后总感觉没设，然后反复的检查。