男 我小的时候父母总是吵架打架每天工作回来总是为家里的一点事情吵架有时候也会骂我们从小的时候我就一直把委屈和愤怒埋在心里但是是到了初中的时候每次父母骂我我就很生气很想杀人我也不知道怎么回事也不知道怎么办从那之后我总是记忆力不是很好就像老人一样总是记不住东西就像你刚好要去拿一样东西然后到了之后就不知道要拿什么东西反应也变的很慢使我在工作的时候总是不知道怎么办现在我很苦恼不知道怎么办希望有人能给我建议谢谢 (匿名)

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)

男 我小时候是不准哭的，越哭他们越打，我看个书还要我全记下来，我考好从不说什么，只说下次给我考多少分，导致我小学三年级开始就很懦弱，导致我性格矛盾分裂症

女,昨天的暴力，让我现在想起来小时候挨打的很多事情，突然很心疼自己，我想那时候一定很疼吧，我经常被打的满身都是伤，打的整条腿整个夏天穿裙子都是一条一条的淤青，很规则的淤青，经常那样～好了又被打出来～好了又被打出来～而我那时候甚至不知道什么是委屈，不知道心疼自己～很习以为常的看自己身体常年带着伤，我们小时候一定觉得很疼吧，现在我都那么怕疼，小时候天天浑身带伤的度过童年，我小时候成绩很好～很乖，也很内向，我在想我为什么没有养成暴力倾向的性格～而是被养成了能忍受暴力～甚至忍受男朋友的暴力，我妈能在我深度睡眠的时候一拳打的我一瘸一拐的瘸一个月，还有我爸常年打的我腿腿上很规则的淤痕的印子～因为拿条子很规则的抽打的～所以淤痕也很规则～从大腿到小腿～像穿了斑马长筒袜上都是满满的淤青和疤痕，我终于发现咨询心理老师有用了，唤醒了我内心深处的很多记忆，我对于我的童年想起了很多事情，以前我只是恨我妈，我现在想起来了～我爸爸从来没有爱过我～我17岁以前都被打的家常便饭，其实我小时候成绩很好～我很乖，但是我想不出来他们为什么打我，我爸爸打我的时候我妈妈在旁边喊着往死里打的助威，而我根本记不住是什么原因了让我无数次的被往死里打，我是独生女，当我恐惧无助的时候一个可以投靠的地方都没有，一个喊着别打了来心疼一下我的人都没有,我希望遇到一个会催眠的老师～把我内心或者潜意识里最深的那些东西挖出来给我晒一下，这些东西应该再最深的潜意识里腐烂，所以才有了我这前半生都不断轮回的痛苦～～那些事情我甚至都忘记它们发生过了～但是当自己现在想起来的时候～简直细思极恐～我爸爸拿着菜刀逼着我去亲近我非常害怕的狗～我那时候应该十岁左右～从小到大，我难过的时候不敢哭～眼泪忍不住偷偷掉下来被他发现了直接当面一耳光，他们真的恨我怨我～他们讨厌我～我非常非常想有一个亲人～然后我有的第一个亲人就是现在会打骂我的男朋友～但是即使这样～他也已经是我在这个世界唯一的亲人了～除了他～我什么都没有～ (匿名)

大概三四年前吧 那个时候14岁 被我爸打过 记得很清楚的是我把门关上他就很粗暴的把门撞开 我躲到桌子下面他也硬把我拉扯出来打 我是女生 从那次以后 不管我有多开心 只要我爸一凶我我就会变得很恐惧 即使有时候我也明白他们其实都爱我 但是我爸一凶我我还是控制不住 心里就很难过 会消极一段时间 前两年没有什么 但是这两年就开始次数多起来 有时候莫名其妙的会控制不住自己 可能很暴躁 有时候又会自己想一些事然后自己哭起来 然后就特别讨厌自己现在生活的地方 想离家出走 真的真的觉得好压抑

老是喜欢把小时候的事想起来，过不去！我跟我父母关系不是很好，放假了就喜欢吵架，总觉得她们对不起我，他们在我三岁就离婚了，我想在我开学前把心态调整好，希望各位老师能帮助我！

我从小时候记事起是在外婆家长大的那个时候我很开心，慢慢的我大了该上学了就回家由奶奶带着上学。我父母在外打工。我对父母的印象就是回来问我学的怎么样。我学好了不会夸我学差了会打我。小时候我学数数的时候我就是数不好可我父亲只知道棍棒底下出孝子，小时候特别羡慕我亲弟弟因为我父母对他很好我也想要父母这么好同样是犯错了我迎来的只有打骂而以而弟弟只有一句他还小我感觉我融入不到那个家庭里明明我也是他们生的可是我被打的时候我感觉我是他们的仇人。现在我在外面把工作辞掉了我却不敢告诉他们。

女,22岁,小时候经常挨妈妈打，几乎每天都会打我，打好几个小时，我身上都青紫的，对我要求很高，在她眼里我好像没有优点，爸爸很忽视我，笑都不笑一下，现在长大了经常想起来这些，感觉特别愤怒，不被尊重，明白他们不爱我，自己一个人的时候就总是想起来这些，感觉特别压抑每次都要跟他们大吵一架才行，且说话很伤人。现在不跟同学来往，也不谈恋爱，每天自己一个人，感觉谁都对我不好，爸妈有时候对我提意见我也觉得他们要害我，怎么办？ (匿名)

男 把握自己，，，，，，，，，，，，，，

女 父亲去世的早，妈妈改嫁，在大伯加住过几年，总感觉谁都不喜欢自己，自己也看谁都不好，总想自己去一边不与任何人来往。现在结婚一年了，还是有阴影。