高校心理咨询师月薪：女 您好！我是一个二十岁男孩的妈妈，我现在45岁，我在2000年离婚，孩子才三岁，一直单身带着孩子，为了生活，从孩子上学就一直寄托学校，我是一个没文化的人，就想着打工挣钱为孩子将来创造一个更好的生活条件，在孩子上小学四五年级的时候，买了家里唯一的电器，电脑，孩子放假回来就玩游戏，我也没怎么管，孩子就开始迷恋游戏，从逃学到网吧！一直不让我省心，上了初中，在学校也不好好学习，经常逃课去网吧！我是没文化不会教育孩子，不是对孩子打就是对孩子骂，还像是在上初中一年级的时候，孩子不听话，也不理我，就好像是破罐子破摔随便那样！和他说话也不理，晚上不睡玩游戏，白天不起，叫吃饭也不起，又心疼他，又生气，又那他没办法，初中没上完，就让孩子当兵走了！虽然也啥不得，想想部队会锻炼人的！孩子走的时候都不愿意，也不理我，觉那个小嘴就好像我欠他多少钱样，今年当兵都四年了，很少打电话回来，我给他打电话很少接发信息很少回的，就是接电话也就是一两句没等话说完就把电话挂了！我去部队看过他一次，刚开始去的时候还是很热情，没多长时间，还是不理你，老是玩手机里的游戏！还是小时候玩那个打枪的游戏！我和他说话他嫌我啰嗦，在他哪待了一个月，气哭好多次，我怕孩子有自闭症，害怕孩子有抑郁症，孩子从来就不和我沟通，包括家里人，这次回来探亲，也是和从前没有什么区别，没礼貌，不懂事，心里没人，非常自私，回来也没个朋友，就在家待也不出门，天天躺床上玩游戏，，我让他出去玩也不出去，我让他姨妈和姨夫来家玩就是想说说他，他和他姨夫喝点酒，话还多点，他说他不想在部队待，他说他非常压抑，在部队也不想说话，问他有知心朋友没有，他说没有，就不想说话，他现在就是沉迷游戏，跟人沟通我都感觉儿子有语言障碍，不会和别人沟通！我现在该怎么办！我很担心，怕孩子心里有啥！他从来不和任何人说他心里的想法！我走不进他的心里，我也不知道他心里都在想什么！求您给解答！跪拜可怜天下父母心！

绍兴好的心理咨询师：女 我从上幼儿园开始就有咬指甲的习惯。五六岁的时候，我妈开始用那种扫床的小扫帚的把儿打我的手心，红肿了一会儿就不那么疼了；我爸用过让我跪在阳台上，一边扇自己的脸一边说“我再也不咬指甲了”之类的话的方法来对付我这个习惯。 但是没什么太大的用处，虽然有些抑制，但当我紧张恐惧的时候，我还是会继续咬指甲。 也是在那个年纪，三楼(我家住五楼)有个大爷或者大叔年龄的人，经常骚扰我，拽我辫子，摸我的手。 有一次在我和小朋友玩时，他强行想把我拖走，方向大概是那个很破的地下自行车车库。 小朋友没有搭理我。我那时还小，但隐约觉得很不对劲，我说了句“我爸妈在楼上要找我”，很费劲地挣脱开逃跑了。 二三年级的时候吧，在学校，一次体育课上自由活动，透视围墙外面有个暴露狂，我看到之后好几周都无法平静，入睡前那一幕在我脑海里循环播放。 后来又发现那个暴露狂是我去小饭桌途径的路上对我很友善的一个民工。 我爸我妈在我小时候经常吵架，一次当着我的面，我妈用钥匙(当时还是老式门锁和老式钥匙 )把我爸的手扎破了。 是那种扎进去后还用力扭转的那种。我特别害怕，用鞋带代替门锁，关死了门，不小心把我一个很喜欢的充气大白鹅给勒瘪了。 我十一二岁时，完全忘记了因为什么原因，我一个多月内跟别人的交流极少，愁眉苦脸，心情低落。就连跟我爷爷奶奶也是这样。我爸说我是白眼狼，还说我像老巫婆。后来是一点一点缓过来的。 在我十二岁左右至今，我爸妈经常冷战。我还发现我妈在我爸不在家时心情特别好。 然后三人都在家时，我总感觉不自在，非常尴尬，不知道为什么。 我爸是肢残人，我妈是聋哑人。我跟我妈很难沟通到位。我妈属于很敏感又缺乏社会经验的人，莫名其妙地发火，弄得我和我爸都很无措。 我爸在平时总是不经意流露出对我妈的不满，说一些看不起她的话。 我爸应酬很多，每逢应酬必定酗酒。 我爸我妈离婚又复过婚。 我在六岁才知道我有个姥姥。可能是她洁癖，不喜欢一个乱糟糟的幼儿在自己家吧。 我大姨控制欲很强，她自己完全没有意识到她正在向我姥姥的那种刻薄清高的人格发展。 我近两年一直在自残，左臂的刀疤很明显，褐色的。有时候我会折磨小动物。 而且我的思想很极端，属于那种除非按照我的预想发展，否则就放弃不做的那种类型。 我也总是对周遭的人(包括亲属)抱有没来由的敌意，总是觉得他们在巴结我，或者在陷害我。 我控制不住自己的脾气，好争斗。我真正意义上的朋友很少。 有时候我极度亢奋，有时候我特别郁闷。现在靠吃药维持平衡的心绪。 我曾经吃过含阿片类激动剂的术后镇痛类药物，一次吃好多好多，之后感觉到了像原地转了一百圈的那种眩晕。挺恶心的，但很放松。 最近这两天，我在晚上经常听到有那种又像猫叫又像婴儿啼哭的那种声音，由小到大，就像在我耳边发出的声音。但我家现在住七楼。睡到一半会被一阵风声吵醒，那种轻风的风声。那时我特意检查了窗户，关得挺紧。 有时候我还会记不清我做过什么事，但时间挺短的，通常是三五分钟内昨晚的事，我过后回忆就怎么想不起来了，断片一样。 我还滥交。和四个不同年龄段的男性有过关系。最大的一个是三十多岁，结婚两年。当时感觉像是别人的身体，一点感觉都没有。事后那些男的有提出认真交往的要求，我就会觉得非常恶心。 情况大概是这样。我最近被确诊为什么双向情感障碍。我不信。我感觉我是正常的。就是有一点点特殊的成分罢了。 但还是想请大家帮帮我。因为虽然我认为我没毛病，但我的思维方式和人际关系似乎因为这个慢慢恶化了。 我该怎么办呢。

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