女,感觉对什么事物都不感兴趣，不想说话，很容易暴躁，有时候想打人，只想自己呆着，讨厌我认为的那些巴结恶心的人，我是不是心里有问题了？各位老师帮帮我吧！ (匿名)

女 我感觉很多人都烦我，感觉自己没有存在的意义，心很累，现在常常想哭，想帮别人做事，但会帮倒忙，觉得自己很没用。没有人能理解我，我会想：是不是如果我死了，在意我的人也不会很多。在外面，我尽力去迁就别人，我把我所有的脾气收了起来，去迎合她们，尽量不让她们讨厌我。但是根本没用，我不知道我哪里做错了，我明明比别人做得跟好，就算我很生气，我也只能说没关系，我现在除了玩手机能让我平静下来以外，没有什么事能让我开心了，我想把自己隔绝，静静的呆在一个没人的地方。医生，请问我是怎么了，我这样太痛苦了。 (匿名)

女 我这学期就突然什么都不想干。不想讲话 不想出门 不想上课 不想吃饭 什么都不想。就感觉讲话很累 聊天很累 干什么都很累。感觉一个人呆着特别地好 躺着特别地好 睡着特别地好。看到谁的信息都不想回 看到谁的电话都不想接。感觉就像有病，就感觉对所有东西都厌弃了。对关系一般好的人还能控制，但对关系越亲密的人，会忍不住，脾气会爆，会想吼人，会想摔东西，也会想打人。。。现在还勉强能控制，但感觉随时都有可能失控。 但对别人，会习惯性地就笑着说话，会语气自己就亲密，会撒娇。。。。 我想问一下这些是为什么？我该怎么办。我的朋友因为这些已经在远离我了 (匿名)

女 总是很烦躁，想杀人，喜欢疼的感觉。 在她们心里，我就是一个傻子，如果，如果她们对我稍微好一点，或许，我会改变。 (匿名)

女 女，17，比起和父母相处更喜欢自己一个人在外面瞎逛，觉得一个人幸福好多，带着耳机带着口罩碰到熟人会厌烦为什么，很希望认不出来我，甚至见到他们会自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理会觉得很烦，认为自己没救了，不想和任何人交朋友，别人的错也怪在自己身上，之前会为了别人对我不好而生气，为什么他对我不好，现在是觉得因为自己不好所以别人才对我不好，见到自己的脸也会恼火觉得哪里都不好很讨厌很丑，别人关心我会很厌烦觉得没事找事，夸我好看也会觉得很虚伪很假，不想吃饭手机也没有玩的欲望，不知道玩啥，睡觉总觉得睡不醒，醒了以后又睡不着，很厌烦很想哭。别人和我说话会生气会想哭，听到电视里的声音都会烦.每一秒都做好了死的准备，对未来没有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，没有什么特别想吃或者怎么样的欲望，真的很想自己一个人待一辈子，不想交流不想沟通.

女 本来是不想询问任何人的，一个经常听我发牢骚的朋友让我去看心里医生，我一直觉得我没病，今晚也跟我妈吵架了，中途我听见她说我有问题？ 莫名其妙的吵架，我妈想知道我冷不冷，为什么不问一下，反而是碰我一下？我很讨厌别人碰我，无论是谁，哪怕是最亲密的我也要保持距离，小学老师春秋游喜欢拍肩膀点名了我都是避开的，这顶多算是我不喜欢与人接触？ 现在也就是因为学校被人嘲笑呆在了家里，我觉得跟女生做朋友很难，她要作业答案我给了，她要早饭我去帮忙买，她要我陪，我都陪着，最后还是这样带起了节奏跟周围的人嘲笑我。 大概很羡慕那些说我有很多朋友的人，因为我现实完全没有，在网络上反而很多，经常会给我买游戏。 我也不知道自己有没有问题→_→ (匿名)

女 我觉得对任何事情都毫无兴趣，只想一个人待着，不想说话，不想笑，稍微有点大一点的声音就会让我感动心慌，害怕，也不想听到一点声音，感觉我的存在若有若无，走在大街上都觉得和世界格格不入 (匿名)

对啥都没兴趣，烦了要死。动不动想发火，随便给人聊两句就烦了，想打死他！不一定哪一会就发生这种症状了，感觉身边的所有人都在玩我，帮我当傻子一样

女,22岁,我真的好孤单，想要奶奶抱抱我（奶奶去世了），想要家人朋友在身边（我一个人在国外），要说男朋友，不漂亮性格不够好。真的好孤单，半夜失眠了。我在找一个叫安全感的东西。而且，我也不清楚为什么我做了那么多的错事为什么不得绝症。我之前本可以更好的照顾奶奶的，可是我没有，因为不能面对她得绝症这件事，害怕听她呻吟，还有想出国读研。所以就在奶奶说不要走了吧的时候和她说了我想出国。虽然现在在美国读研，全额奖学金，准备读博士，但是我真的好痛苦。我真的好孤单，也没有室友。也睡不着 很崩溃

女 妈妈很辛苦，很疲惫，为了我和弟弟，怎么能缓解压力疲劳？