男 我今年18，我真的每天好累，真的感觉自己没劲活着了，我不知道该怎么办，但是我怕我死了我父母伤心，可我又受不了他们，他们每天就想着自己，我真的好累，感觉每天干什么都没动力，我真的受不了了，我现在唯一能让我支撑的我爱得人，但是她对我忽冷忽热，但是我想过放弃，可是我不敢放弃，我真的很爱她，可是她什么都瞒着我，我真的不想在这么累，以前她有抑郁症她也想过自杀但是都是我劝的，我不想让她毁到我手里，但是我就是劝不住自己我真不知道怎么活了，有没有快速死亡并不会留恋的方法

不想面对不熟悉的人，觉得所有不公平的事全都给我了。对未来除了迷茫就是害怕。好烦好烦，到我现在这个年龄什么都没有，存款什么都没有，每个月要补贴家里，还处处落不到一句好。身边没有朋友理解我，懂我。甚至在我需要帮助的时候，父母，姐姐弟弟，朋友，没一个人主动给我帮助。我觉得活成现在这样太失败，我的这一段人生太失败。我害怕别人对我指指点点，我讨厌接触社会上各种势力的人群。想死的念头不段的出现，好想死了就解脱了。 (匿名)

本人已经27了，女孩，去年经历过一次生意失败，跟朋友一起做的，每人十万，可是半年之内被自己败完了，钱是家里的，本来就不富裕的家庭被我弄的不太好过，弟弟刚结婚，基本上所有负担都是他一个人承受，我逃避了，跑到外地，虽然不远，自己逃避的不知道是失败以后一无所有害怕面对家人还是以前的朋友，也不知道是不是不想再过以前那样纸醉金迷的生活，这个城市是一起做生意的朋友她嫁过来了，她说一起到这边，找个好人嫁了，我想想也许这是解决我不安定的心唯一的方法，可是感情生活还是很不顺，开始过来的几个月没有工作，没钱，还住朋友家，只是为了她要帮我安排的相亲，后来自己实在受不了，上班了，不是经常见，有收入了，可是自己还是躲不过以前那样花钱的方式，完全不够用，更不要说给家里，每次醒悟时都想着不能这样过了，我不是有梦想的吗，我要考的英语等级证不是还在等我吗，可是过几天又会不记得又开始无尽的消费，有时候一想到自己这个年纪了还如此的不懂事，很多事还要家里人给你操心，为你做错的事买单，我很想如果我再也改变不了我自己，不如死了也许他们不用那么操心我了，好几次却自己又下不去手，现在，家里没有朋友了，因为自己一些事别人已经在背后说了一些不好听的，完全断掉了联系，自己在这本来会有很好的感情，也因为自己喝酒而毁掉了，其实只是因为一个我已经离开他四年的人，可是我们还有联系，他同样还是对我很好，可是现在的我已经配不上他了，他不是原来那个仅仅在学校的一个闪耀，他如今已经变成一个社会的闪耀，他那么成功，我从来都不敢告诉他我现在把自己过的如此不堪，我害怕连他的温柔我也没有了，是我背叛他，我也没有很好，在那之后的每一个都有他的影子，现在就只想回家好好照顾我父母，可是我又觉得我振作不起来，一想到这一年我过的那么丢脸，我不知道这一年把我改变成什么样了，我很想变回一年前那个知道疼人，会关心家人，玩的有分寸，就算是孤单的也过得很好，我到底要怎么办，我真的面对不了现在的自己 (匿名)

我好累啊，我想死，没意义了，什么都没意义了，我就是很失败，失败到透顶，我矫情，我连跳下去的勇气都没有，每天窝在家里，情绪上来就划我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈装给别人看，用着大道理安慰别人的是我，装模作样的是我，有时候崩溃要死还和爸妈说只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六岁，我妈死了，嗯，死了，父亲再娶，校园暴力，河里差点淹死，被捅，被骂好烦啊，看了心理医生不敢告诉爸妈，不敢吃药同学，说我贱，十几个人，打，后来刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我买不到安眠药，割腕好疼，我想跳楼，我不能跳 (匿名)

男 我是接受了父母离异 亲戚背叛 交不起学费而被迫退学 然后小姨过世四重打击的人 曾经自暴自弃 得过且过 没有目标 迷茫 找不到活下去的理由 这个时候遇到了一段感情 我以这段感情的最完美结局作为我的目标 作为我活下去的动力而奋斗 但是这段感情只有我付出了爱 对方只是兴趣使然 昨天分手 513天 我现在面临崩溃 我感觉这个世上我已经没有什么值得留恋的了 之前奋斗的一切我觉得没有什么意义了 然后我就感觉好累好累 累到不想动 不想吃 吃东西就反胃 对生活已经绝望

我感觉心好累，我不知道为什么，明明家里人对我很好，我却不喜欢他们，，人前我会显得十分自然，富有很多情感，但是我就是感觉累，明明我什么都没做.明明我平时都很开心，都是有时候就是会因为一件小事就哭，有时候撕个糖果纸撕不开我会哭好久，我老想离开这个家，我觉得少了我，这个世界还是这么美好，我死了也没有什么改变，我感觉大家都在骗我，我明明很热爱生活，但是我却想死，我想早点看看这个世界，我觉得我撑不下去，爸爸妈妈说我身在福中不知福，可是我的脑子里都是家人们对我不好的一面，我很多时候做事会处处焦心，我讨厌学习，可是脑子里都是爸爸妈妈说的，读书才能挣大钱，还要小时候跟爷爷说要挣很多钱给他们，可是我好没用，我什么也做不了，我是不是离开这个世界，他们也会少很多负担……以前也会自残，也经常想死，爸爸妈妈说，小孩子说的话不可信，我那时候还写了遗书，爸爸妈妈却说要婊起来在墙上，那时候我在天台徘徊了一夜，我想跳下去，脑子里有个念头一直在催我跳下去，跳下去什么都结束了……可是我没勇气，可是我还是很想死，我白天越来越累，晚上我却睡不着，我不愿意跟别人分享心理的事，我挺不住了

女,18岁,每天都感觉想去死 活着没有未来没有以后 想到父母对我付出的钱又想来场意外然后死掉让他们拿赔偿金,其实我没有压力没有别人对我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自残过初中和别人抢刀玩去封了手指头几针，那时候穿着长袖很怕被我妈发现自残又怕她发现不了。不止一次的在脑子幻想做极端事情但是又懦弱的做不到，从初中开始就有这种想法了，那时候父母关系不好，现在大学了他们勉强凑合过 我已经看淡感情了 有钱能活下去就可以 但是又因为花了他们的钱还不上而焦虑……其实也想象过以后，想到自己碌碌无为每天工作 平淡的生活泛不起一点涟漪，到了三十岁成为一个孤单的人，四五十岁父母去世我不懂葬礼的操办，我宁愿走在他们之前 幸好我还有个弟弟

男 都说这个世界那么美好，生活那么美好为什么我就感觉不到，从小父母的离异，到家庭暴力造就了我现在这扭曲的人格，我都不知道我喜欢什么，我十分厌恶欺骗和不信任，从15岁开始就出来打工，到现在18岁，我并不觉得我有任何牵挂。什么不幸运的事都让我遇到了。两次去药店买安眠药都没买到，想到割腕，我怕我会死的很痛苦，有人说死都不怕还怕活着？我想说活了这么久我都不怕，我还怕死？这一世尝尽人间苦楚，下世不为人 (匿名)

请问我五年来不能工作，失眠，有时会头痛，偶尔小抑郁，有时去偏僻的地方会恍惚。是什么症状(五年前受过刺激) (匿名)

女,32岁,和老公处于七年之痒，有个女儿3岁半，三个月前发现老公和和他合伙人有暧昧，老公后来给我坦白了他们的具体情况，他对她表示好感后，她没表态，就一直保持着暧昧，两人只是互送些礼物，吃了几次饭，看了次电影，没实质关系，当时我选择原谅，之后的日子里我和他强调希望他能多和我沟通，多关爱我，可是他总是晚上回来拿着手机玩，对我还是没有那么上心，所以近半个多月来，每天晚上总是会和他说些我心中的不快以及总提起他心理出轨，觉得他对她还是那么好等等，但每次他都说我不相信他什么的，也觉得很害怕我每天晚上找他谈话。昨晚我准备把这事了结，但他还是没正面回答我的问题，最后他还来句要是我一直这样，他想我们先分开一段时间冷静下，同时又表示不想离婚，我现在不知道怎么办？很迷茫？难道是我逼的太紧了吗？我该不该答应他呢