女 一直都觉得我们家人很不正常，吃饭的时候基本没人说话，除了我妈在家话多，就是爱骂人，她要不在家估计一天也说不几句 (匿名)

女 我发现自己明明在是十几岁的时候可以很好的和陌生人沟通交流做朋友，不会感觉尴尬或不知道说什么，可是不知道从什么时侯开始，我变得不爱和陌生人说话，不是不愿意认识新朋友但就是好像突然不懂得怎么跟陌生人交流了。 妈妈有神经衰弱和抑郁症，一直以来都在吃药，以前每次发生了什么事我都会耐心跟妈妈聊，说一次不行就说几次，直到妈妈能理解为止，虽然到最后妈妈还是没办法控制自己也改变不了什么但至少我让妈妈知道我的想法因为我不想用太强硬的方式逼妈妈，但我不知道什么时侯开始，我已经不能控制自己的脾气，虽然我还是会好好的跟她说话但我缺觉得自己很难受，因为我非常想发脾气但又不想对妈妈发脾气所以我只能把自己的脾气控制住尽量做到语气平和的跟她沟通我也尝试过跟妈妈坦白我的心情我知道她明白我说的也明白她控制不了自己可我还是觉得自己很难受因为我不想对妈妈发脾气不想发脾气后又感觉后悔不想看到妈妈不知所措的表情不想看到她感觉因为她控制不了自己而让女儿难受的伤心表情，我每次都在想我该怎么做，好几次我都想哭我真怕自己哪天控制不了自己的情绪而伤害了妈妈的心

女 从小到大我从来不敢大声跟我妈说话，我怕她吼我，也怕她骂我，即使我将近30岁了，她也是想骂就骂，无论你对还是不对，都是错，所以导致我很讨厌她，即使你不说话还是错，无论你如何付出，在她心里永远一文不值，甚至还挖苦我……我甚至怀疑是不是我心里有问题！ (匿名)

不会和亲戚相处，尤其无法与母亲沟通，说话不超过10句就会生气吵起来。 (匿名)

女 每次我爸妈做错了我都很少说她们，我妈这种人说她都不听的，我妈她觉得这个这个家是我的所以你没有资格说我，我离开这里我没有不对吧 (匿名)

女,不想跟父母开口说话。背景大概是这样：我今年十八岁，女。直到高一妈妈还会打我，小学初中尤为严重【这是她的教育方式，不是有什么暴力倾向之类的】。骂我的时候口不择言，什么话都能说得出。父母是非常典型的中国式父母，我从小到大各方面都是被安排的，被灌输的，被强迫的。曾经不止一次试着把自己的世界给他们看，但他们永远站在大人的角度对我进行说教而非一起探讨。就是那种“忘记了自己也曾经是孩子”的大人。我初高中的时候自我意识渐渐成熟，经常和他们吵架。他们怨我不和他们分享学校的事情，怨我铁石心肠，怨我心里脆弱，怨我不成熟和只顾自己的感情。但事实上我为人处事的方式为我带来了很好的朋友圈，我不是他们说的那种人。而我也一遍又一遍地解释过了。真的累了。他们说我有什么委屈可以告诉他们，但告诉他们之后，他们会说“跟我们比起来你那点苦根本不算什么”“你妈就是那脾气，都是家人，有什么好在意的？” 昨天发生了一件事情。在电梯里吵了几句。我实在累了，不想吵了。就说我自己去外面静静。回家以后爸爸又对我进行了说教。我解释半天依然没用。第二天起来突然就不想说话了。我还是想和他们交流的，只是不想用说话的方式交流。一直在跟他们发微信。他们一点不理解我心里多难受多矛盾，一直在跟我讲话。我觉得这个世界真吵。更加不肯张嘴。中间试着说了一句话，但声音一发出就让我有种本能上的抗拒。我不希望一家人这样。但我真的，真的开不了口。我是怎么了。我该怎么办。 (匿名)

女 不知道怎么家人相处，每次一说话就会吵起来，在外面也没什么朋友。

女 父母因挣钱养家，从小被奶奶家看了七年，到小学一年级被家人接回，感觉和父母不亲，不想和他们交流，敞开心扉。现在和他们相处20了，还是放不开自己，他们眼中的我不爱说话，但在自己朋友面前我就是另一种自己，而他们见不到我在朋友的那种状态，导致他们就觉得我是很内向不表露的人，在父母面前不由自主就成那种人格，反应迟钝，脑子也转的很慢了，想改变这种状态但觉得是我已经养成这种习惯了。不想回家，回家觉得不能畅所欲言，压抑，刚毕业没两年，现在又辞掉工作更觉得一点成就感没有更让我难受。觉得我们家庭氛围和其它家庭不一样，家人从来没一起旅游，一起出去吃饭，逛超市。。觉得自己是不是有抑郁症或者焦虑症？ (匿名)

女 在人多的地方不敢说话，不知道怎么和别人交流，怕别人背后议论我 (匿名)