女 你好我就是感觉自己心理可能有点毛病不知道是因为父母之前总吵架的原因还是什么我可以跟朋友同事甚至陌生人聊的很好很开心可以随便说随心的那种可是一到家我就发自内心的不爱说话家人跟我说我就应我也不主动跟她们说话最近迫不得已住在姐姐家几次听到她们讨论我不爱说话我以前也不是这样在他们口中我就像**一样我也想改可是一看到他们我就什么也不想说我到底怎么了 (匿名)

女,很多人告诉我，想让我把自己的心事告诉家人可是我不愿意对他们说家里人总感觉我不行在他们眼里感觉我一直是一个没长大幼稚的女生，我什么都可以我想要的从始至终，只不过是自己想成为的那个人自由的人而已。我自己有事永远都不会对家里人说的但是做什么事情我自己最清楚。可能对他们而言我是一个谎话连篇的，其实不是这不过是不想跟他们说我内心的想法而已说了不理解我反而还要说我的不是指责我比起这些，我不如沉默，把自己的事情说给自己的好朋友，或者那些理解我的人身边有些质疑我的人也说过说我的能力不好这些不好那些不好，只是他们不理解我罢了，我哪怕出去受着有多大的伤害都比不过家里的窒息痛苦每一个人的活法都是不一样有些人顾家，有些人想找一个平庸之人也有人想过着平庸的生活也有人想不认命，过着高贵的生活。可我想要的生活以后自由一生努力为前途着想，这是我想要的并不是说我不会成家立业，我会只是我更会爱自己自由一生哪怕以后谈恋爱我都不会因为柴米油盐乱七八糟的家务事而成家我只想因为让我觉得这个世界上很幸福而成家立业因为从我经历痛苦的那一刻到现在让我觉得自己的亲情之人都给不了我想要的快乐一个陌生人怎么会给我呢？但这个世界上确实也是有温暖之人的，如果有一天我真的遇到了这个人我只会看行动我不会看光嘴上说对你好没用的,,小时候就缺失的东西 是物质和金钱无法弥补的我永远都会活着那么清醒，通透理智

女 在家里总是跟父母吵架，一家人都爱着急。我记得小的时候我爸爸脾气不好打过我一次，就不太喜欢他害怕他。后来大了他改了一点，我还是想跟他保持距离。妈妈老是觉得我不好，有一点毛病就说我。我觉得她就只能看见我不好。我从小自己学习，生活也不想跟他们讲。抵触跟他们心里交流，觉得他们对我只有物质供养很少沟通和关爱，特别没有安全感。但是又抵触跟父母拥抱接触什么的。我想把在家里爱着急爱指责别人的脾气改了，可是他们还是很爱指责别人不第一时间反思自己，以父母的身份说我就该挺听他们的指责。我觉得这种老旧观念无法接受，跟他们无法沟通。 (匿名)

女,我不喜欢和亲人聊天，觉得累，和他们聊天我总是在动脑，我现在觉得自己很装，所以不和他们聊天了，但是最近的父亲节端午节是我从小到大第一次没祝福，我一直觉得这是一种枷锁，每次冷战完我还要祝福，应该不算冷战吧，我不希望我的父母打扰我，同样我也不会去打扰她们，这是我以为无法越过的鸿沟，我也不想越过，我一度觉得自己好冷血好冷漠，可是我真的装不下去了，可是只要她们能平平安安，我也平平安安，过着各自的生活就好了，这是一个破碎的家，她们却想让我感受破镜重圆，这是不可能，我也没办法再去感受了，说实话母爱的样子我见过很多，陌生又熟悉，可我已经忘了记忆中的模样了，父爱的样子我也见过很多，沉重又压抑，尽管表面很温馨，但我还是会单方面质疑，我都希望我的父母只有我弟弟一个孩子，这样她们就会好好的，不会这么疲惫，好过养我一个白眼狼。 (匿名)

女,38岁,唉，未经他人苦，莫劝他人善。今晚和朋友聊天，她就说我，我感觉她不对劲，为啥会说我呢。她说我对父母不孝顺，还说她觉得她亏欠父母啥的。我说我没觉得亏欠我父母，我对父母是因为爱他们才心甘情愿做一些事，我在我能力范围里对他们好了。然后她就又说我经历的太少，根本不懂那句子欲养而亲不待。她就总想让我对我父母多陪伴干啥之类的，还说她准备等两天也回去陪她妈。然后又教育我了一堆子和兄弟姐妹和睦相处商量着来等等。我心想你懂啥，你知道为啥我要远离么？就觉得她今天怪怪的，和她说话都说不通，不想和她聊。我都懒得解释，她只用她自己的标准好吧，都不懂我。我说你家的情况和我家的不一样。我说我做的事我都做到不愧于心就行了，别人我懒得管。后来我也不想和她聊了，她也不想聊了，就晚安了。真搞不懂她今天咋了。 (匿名)

女 您好，我是一个即将毕业的大学生，因为疫情年后一直在家里呆着，这么多年没有每天跟家人在家相处的体验，感觉我总是处理不好和家人相处。大概一个月或者两个月就会爆发一种很厌烦的感觉，想离开，就是感觉处处被否定被质疑，然后就不想在家里跟家人在产生任何交集，吃饭或者相处什么的都想避开，自己一个人在屋里呆着。 小时候父母做生意，很忙，小时候算是被放养长大的还挺独立，后来一直上学，算起来这种每天从早到晚的相处模式应该是这些年都没有的 家庭总会让我产生很强的挫败感，家人好像更能挑起我自卑和敏感的情绪。 妈妈是一个负能量爆棚的人，她缺乏爱和安全感，和我爸的关系里她觉得被辜负被伤害，和她聊天的话总是会让我感觉负能量爆棚，什么难听的话都能说出来，我又是很容易被感染的人，慢慢地，我就潜意识不愿意跟她多说什么。 和她聊天，她总是把自己放在被全世界伤害了的那种处境，要是哪一句话稍微说得不合适，她就像踩到了痛脚，终于抓到了你话的漏洞一样，狠狠地批判你反击你，在这种情绪下，我又不懂怎么开解她，反倒总觉得我被她的情绪淹没，被她带跑啦。 我觉得我现在最大的问题是不会有效沟通。两三代人相处观念不同生活方式不同很正常。但是我遇到冲突的地方，我只会逃避，要么是忍受要么是爆发式的逆反情绪，有什么好的建议么

女 我和家庭的关系很微妙，我和我妈我爸好的时候可以像亲姐妹亲兄妹一样的聊天，生活，但是一旦发生了争吵，整个家鸡犬不宁，什么恶毒的话语都会用上，而且吵架经常是因为一些小事进行争吵，吵完有时候过一会就好，有时候一个星期左右才会好，我觉得自己的家庭很畸形，父母不愿意倾听我的心思，只会一味的埋怨我这也不是那也不是，什么事情出了错也都怪在我头上 (匿名)

女 爸爸，妈妈，哥哥，总是会跟我说一句:“再过几年就嫁出去了”所以，很多时候，我想在家里要的他们不想给我就会用这句话来拒绝我，这让我感觉我在这个家里就是多余的，他们就想让我赶紧离开这个家，因此我变得沉闷，除非有必要的事我几乎都不跟他们交流，他们就说我性格有问题，其实也在外面在学校里跟很多人都处的来，我只是不想跟他们交流，因为他们总是用他们的言语或行为伤害我，我跟他们挑明，他们又说他们只是开玩笑我怎么一个玩笑都开不起，好吧，又是我的问题。我承认我的心思敏感细腻，很多时候难过我都自己憋着想这想那，而且总往坏处想，或许是我的问题呢？可是他们的行为加上他们所说的话真的让我不能不这么想。我该怎么办，我一直都过得好压抑，我很爱他们，很爱这个家，每次在外面我都很想家，很想他们，可是我又害怕回家，真的是我的问题吗？我想有人能开导开导我，我该怎么做 (匿名)

男 今年14岁惹，到了寒假，也许是有点太安静了，我开始害怕，害怕？什么？死亡！那种感觉和小时候做噩梦的感觉一模一样！试着出去玩，和同学玩找到归宿感，没有用，大脑和放空了一样，无法融入，我细细思考，人类命运，宇宙的意义，越发恐惧，可是，，没有让我看到希望的东西出现，希望有人帮帮我qaq (匿名)

女 两个人在一起经常吵架，每次吵吵，他从不安慰我，还理直气壮，这样的婚姻要不要再坚持