女,16岁,到底该不该出国上大学。。在我高一那年爸爸给我找了一个美国后妈，后妈人很好，爸爸总想让我出国，姑姑们也这么说，尊重我的意见，但话里话外都说着国外怎样怎样好。我心里也知道出国可能确实能给我镀金，而且我知道出国是早晚的事，不是出国读大学就是读研。但我是从心底的害怕，一是我的英语真的是最差的，差到已经快把时态语法忘光了。二是对于未知的恐惧，我从小到大从来没有出过。三是我和爸爸的关系，我从小是爷爷带大，在我印象中几乎没有参与我的童年，初一父母离婚，初三爷爷去世,妈妈再婚。只能爸爸来照顾我。那时他真的给我很大的心理阴影。情绪不稳定，一提到我亲妈就会开始情绪激动的说难听的话，我本能的向着妈妈，他更加恐怖。在中考前一天晚上因为我的一句“我妈也没有这样吧”骂我一晚上，让我第二天别考了之类的。两年过去了，和美国妈妈结婚之后他情绪越发稳定，我也能察觉之前我过于情绪化。现在找到了和新家庭和谐生活的办法。但心里的阴影并没有完全退散，这是我无法克制的，而爸爸和美国妈妈是出国后唯一陪在我身边的。四是对亲妈的不舍，她是我心中和爷爷一个位置的，我很爱她。我舍不得她。她曾经跟我说她想再要个孩子，因为我不在她身边，她很孤单。当时爷爷去世，我害怕失去妈妈的爱，我害怕出现另一个人夺走妈妈的爱。我曾经说如果她生了孩子，我一定会杀了那个孩子。我可能疯了。而现在她已经不再适合生育，她和我爸离婚是净身出户，她说她唯一从婚姻留下的是我。现在连我也要被送出国。我感觉心中很自责，是不是我当时太过于自私。我想在国内上大学，再去国外读研。至少给我们心理准备的时间。可我的成绩真的不够看。如果我选择补课，但是最后高考成绩不尽人意，就是在白扔钱。我就是普通家庭的孩子。这样让我觉得我是所有人的累赘，可我如果不补，光靠我自己，我觉得几乎不可能考上好的大学 (匿名)

女,21岁,自己很想出国研究生留学，刚开始的时候妈妈是同意的，后来她就去问她的一个朋友，她朋友的儿子也在日本留学。她跟我妈妈说:最好不要让你的女儿出国留学，没什么用，我儿子在日本读书花了100多万，现在毕业了还要我寄钱过去给他花，而且出国很辛苦，你怎么忍心让你女儿自己一个人去那么远的地方。我妈妈听了之后就不想让我出去了，她让我理解她作为一个母亲担心孩子的心情，可是我自己的未来我都已经规划好了，我想要在国外念个研究生增加自己的竞争力，并提升英语能力，我自己学习口语两年多了，想有出国读研究生这个机会再次雕琢一下地道的口语，而且想有更多的出路。可是我妈妈不让我留学后我觉得我的未来被毁了

女 我今年20岁。由于高中休学一年所以今年高中才毕业。成绩只能上一所专科学校。但是我想出国留学。弥补我上学时没能完成的遗憾。上初中的时候，小学毕业班上很多同学成绩没我好的去了市里上私立学校，而我上的是镇上的公立初中，后来她们高中都考的是四星级的，而我是三星级的。再加上后来高中休学，身体状况差，高中成绩也不行。本来想一雪前耻的也失败了。爸妈真的很疼我，与我纠结了半个月后，终于同意我出国了。现在正在办签证。但家里经济存款只有20万，我爸爸一个月工资5000一年差不多6万，我妈没工作，在家做手工业活一个月1000块，一年一万多，但我去上学学费要4万，我想我自己省点没事，万一家里父母哪个身体不行了，要用钱怎么办。还有我去留学五年大概花50万，学回来的话找不到顶级的工作，这50万很难挣回来。但是这又是我的梦想。真的好纠结。我到底应该怎么办呢？ (匿名)

男 您好，我是一个快要出国去读书的学生，现在在国内就读于一所重点学校算是我们市区里最好的高中吧，明年就要出国了。但是我在学校里的成绩一只不理想，初中时成绩都不错，上了高中成绩下滑严重，有这一半原因，也有自己本来想出国的原因，所以最后选择出国。出国语言是大关，我选择去加拿大读书，所以对我来说英语十分重要，现阶段主要备考英语，父母也很认同，但是英语考试在学业水平考试(对于国内读书的人很重要但相对对我不是特别重要)之后，所以我还是有想在国内学习上表现一次，证明自己的想法，于是十月考试前我两边都在复习，但现在成绩出来我考的很不好，而紧接着的期中考更是糟糕，一直就像证明两门课学考能考好，其他科都放弃了，结果期中考也是很差。也许是一直在学校里成绩不好， 加上这两次考试，父母狠狠地数落了我，同时说了很多不好听的话，特别说我出去会糟蹋他们的钱什么的。当初我犹豫不决是他们最后劝说我让我出去，如今又反过来这样说我真的很伤心。同时两次考试不好他们开始怀疑我一直在尽心准备的还有一个月就要考的雅思考试，说看我这样子也好不到哪里去。当然这样的话让我对自己一直以来的信心有了动摇，因为事实在眼前，也许有各种原因，最后都不尽理想，我有点自暴自弃的想法，但一直以来想要在未来有所作为的心态还是支持我在这夹缝中徘徊不前。前些天，父母又来找我，说着平常的事突然又转到我高一到现在不尽人意的成绩，甚至说出我的成绩天天垫底这样的话，全校最差，老师也不理我，放任我如是。我只想说我现在精力都在雅思考试，真的不想和他们去争辩，但引来的也许是变本加厉，我无从得知。如今，我从初中的外向到现在较为内向，从一个从来都相信自己的人变得对自己有所怀疑，加上外界的环境，在这夹缝之中，又想在国内成绩有所提升，又不得不花大量时间准备雅思，实在是进退两难。也早就了现在我十分迷茫，甚至有厌恶国内生活和家庭，学校的想法，我只能不去想这些有时投入游戏之中转移注意力，打游戏时我会十分专注。但最近我发现连游戏都无法平息我内心的不安，我好害怕最后自己的雅思考试也考不好成为笑柄，成为父母口中的败家子，浪费钱的人，我真的很纠结，我该怎么办?

女,在日本留学，害怕自己考不上大学，没有前途，也后悔自己在日本上高中的三年来不够努力，对不起妈妈。 (匿名)

女,大学毕业，家里决定出钱让去国外念书，但家庭条件一般，我也愿意吃苦，只是多学一门外语压力挺大的，家长一方面让别担心钱的问题，但是时不时会抱怨钱花的多，频率太高对我来说压力也好大，但是比较他们压力也大...我也不能去要求他们连抱怨都没有，憋得慌。 (匿名)

家庭条件一般 喜欢一女生 她马上要去美国 自己也想去 如果去了 长大以后家里提供不了房子什么的了 (匿名)

女 17岁高二，1.我对小时候的记忆没有印象，甚至对高一和初中的记忆也很模糊，只记得几个比较亲近的朋友。我以为所有人都和我一样的，但是最近经常听到同学讨论自己小时候甚至幼儿园的事情都记得清清楚楚，我觉得很茫然。 2.上了初中后，我发现我对很多事情很容易走极端，道德底线很不正常，我很怕老师，但是并不害怕逃课。很多别人觉得不能做的事，我觉得并没有什么。我懂的很多，该知道的不该知道的，但是我又很保守，知道归知道，并不想去尝试，比如恋爱。 3.我对别人的事情很默然，哪怕是最好的朋友，她们家发生了天大的事，只要与我无关，我并不关注，甚至她来找我，我也当做什么都没发生一样。 4.也许是因为小时候经常被家长打骂，所以我有时候隐隐约约感觉我对家人的态度很奇怪，我有时候会恨为什么我有一个这样的家庭，恨这个世界为什么那么不公平，我经常在和家长吵架时或者吵架后在脑中预演无数种让他们死掉的方法。但是在某些时刻，当他们对我有一丁点关怀的时候，我又觉得还不错。 5.我对这个世界抱有最大的恶意，我对所有感情不屑一顾，我恨所有人。 我会自残，会在家人打骂我时，手指狠狠地抠烂小腿上的肉。 我觉得我没救了。

男 建立了很多自信，当初自己觉得内心配不上的女孩，现在感觉撑得起来了，也跟他再好的阶段