每个人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，为什么不愿意放过自己，是因为闲的没事干吗，好像都不是，似乎从前我也有好多所追逐的，随着时间慢慢淡忘了，但又隐隐浮现，,我生来好似能力不足，傻的天真，可又有谁能猜到我想什么，人生真是无趣，总是自找烦恼，得到了又如何，或许得不到的才是最好的，,如果没有约制，人真的很恶毒，你争我抢，约制了的人整天带个面具尔虞我诈，至少看起来好一点，所谓的善人只是自认为的善人，圣人也做不到，,我也不知道为什么想这些东西，好似我天生如此，我好像真的没有勤奋过，是个懒惰散漫的废人，上天让我来到这个世界，要我做什么呢，是想让我自己折磨自己吗，唉我真是愚蠢。

为什么我要活的这么累，为什么我要如此在意别人的眼光，我也想成为一个在我这个年龄段女生该有的样子。我总觉得被别人欺负，我的妥协在别人的眼里是软弱，有时候真的很想毁灭一切。 (匿名)

人活着为什么那么累那么痛苦？本来生活压力就已经很大了每天还要有无数的烦恼，可却还是免不了会多出很多倒霉的事情而且还都是别人给自己带来的！凭什么别人就要给自己带来那些烦心事 根本就是因为别人的过错却要我们自己去承受凭什么？而我们自己却要小心翼翼的说每一句话很怕再给自己惹来麻烦或遭到报复，分明是别人的过失给我们带来烦恼为什么别人好像大爷我们好像罪人还要去怕别人再伤害我们 就算不会再有什么也会心里很烦躁焦虑，要是再有什么岂不是就要逼得我们两败俱伤！就因为很多别人的过错给我们带来的影响导致我们心里严重受伤以后再不敢做很多事甚至连去想都很痛苦！为什么坏人总是那么理直气壮好人却要备受折磨毁了自己的人生？难道只有去伤害别人给别人造成麻烦才能活的更有勇气吗？为什么伤害别人总是太过容易而被伤害的人却是那么无奈倒霉凭什么？到底我们要怎样才能活的有勇气不惧怕任何事？ (匿名)

从小就是一个人长大，一个人思考。亲人不过是摆设而已。看着别人总说自己不努力。我真想骂人，如果世间只是一次俩次的事情，谁都有能力解决。长期重复的事件，总是出现在你的生命周期里，而且是负面影响。处理影响，我已经用尽力气。居然敢这么说我，站在我这位置，你不疯，你才有资格说我。上半生，活得很累很累，下半生，想怎么活就怎么活。那些对我人生指手画脚的人，你在我心里黑名单上。有时候看着名单越来越长，心里总是莫名其妙恐慌。本想写：今天聊天的事，居然扯出这事来，算了，还是回归主题：今天，我发了三个字引起的思考：考考你。哈，我突然发现我很自大，怎么会出现这种高高在上的感觉呢。以后朋友聊天，要么聊事，要么八挂。谈什么哲学，靠。记录一下。免得忘记了。 (匿名)

孤独那种压抑的感觉好难受，总想解脱自己的生命，让他从此消失，不再有束缚的活在世上。 躲在角落不被发现永远。 想当个隐形人如同那风那空气看不见也抓不着。 人生来孤独一切只不过是苟延残喘的活着到最后一无所获。别在乎别人感受做自己就好。别人与你无关管好自己。以后看以后。 也许孤独才是一切。 为什么宁愿相信别人也不相信我。用怀疑的眼光质疑的话问我。 为什么不理解我。 为什么总是偏袒别人。 为什么相信的总是得到背叛。 为什么。 以为伪装的很好结果又暴虐起来。 放开了就轻松了。 在悲剧面前，谁都撑不过永久。 能正常生活，多好。 对不起，请原谅我无礼。 好好活着吧，别再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一样，都一个样。 感觉自己就可以了为什么要羡慕别人。 我好可怜。 谁会记得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一个人就是好，可以和猫一起睡。至少不会孤独。 (匿名)

如果没有任何经历，我也就不会像现在这样的腐朽，如果两年前，这些事情能决定我的生死，我或许根本不会触碰......事到如今我能相信的人有几个？还是有人能相信我？每天我都以为会有不一样的事情发生，可是到了最后一分钟，什么都没有等到...有失望，有放弃，你们也许真的不明白，一个刚刚十八岁的男孩子，天天要看着别人的脸活着，我累吗？我最想要的只不过是，在所有人都在指责我的时候，有个人来站起来，帮我说一句，哪怕一句也好，在我最需要帮助的时候默默陪在我身边也好，他不需要对我付出什么，就让我心里明白也好我不是一个人.......这么久了我无法相信每一个人，更多的是害怕，说每个人都会，但做的有几个呢，我真的不知道我还会坚持多久，我真的好累好累，别人在我眼里就像强盗一样，在我身边的东西，他们就像和自己的一样，什么都没给我剩下，最后连我的心都没剩下....我真的就是想有个人能理解我，能陪我，起初我认为有一个姐姐能陪我，我给他当了两年的狗，这个世界真的就不能放过我一次吗？我怎么就没有一个朋友跟我说，让我注意远离谁，而的朋友都是你去跟他吧...别跟我了...我说嗯....心里谁又能理解我，我很讨厌说话，很讨厌热闹，现在的我能把别人的流言蜚语当成习惯，你说我是怎么了，经历跟年龄没关系，每个人都会抛弃我，有时候连我都会抛弃我自己，我不敢让别人知道我的秘密，也不想让别人知道，每天我只能用睡眠来遮掩，有时候都不敢动，我也不知道我什么时候这么害怕，有时候我都想跪着求你们，陪我一小会可以吗，尽管你可以不用陪我说话，你可以干别的事情，只要在我旁边就好，我从小都怕黑，其实都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一个人....因为我知道，我的身后没人，我就在好奇，以前有人每个人不是都在关心吗，现在呢，都是嘲笑吗，有时候我真的忍不住，连声音都不敢出.....晚上也是一样，我终于明白了一句话，“任何事情都不要在晚上决定”你们就能不会理解，但是我知道，自杀这个欲望，在晚上最大......每天我都生活都是压力，一天身上喘不过来气，我连我自己以前的样子都忘了，我以前是一个安安静静的人，可是现在非要让我伪装成是一个活跃的人，还不断的去嘲笑，我好累啊，我不想看你们脸色了可以吗，放过我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你们为什么要去侮辱，现在问我什么我都不敢去说 (匿名)

女,17岁,人生为什么这么难？社会世界人心很复杂。什么样的年龄，承担什么样的责任。我不想。我只想过的逍遥快乐，自由自在，无忧无虑。一辈子不嫁人，到一个安静的小村庄。养猫猫狗狗。在门前种一些小花。这样多自在呀。每天记的东西很多很多。为什么？注定每个人受委屈受困难。这难道都是要靠运气吗？我不想做人。我有太多的苦衷。我真想以死来解决。躺在棺材里是最舒服了。这样就解脱了。我宁愿做一颗小草。也不愿做人。我只有一个脑子。为什么记得东西那么多？我不要做人。什么死是不痛又快的方法？我相信。有很多人都不想做人。那是因为太难了。 (匿名)

女,15岁,活着本身就好累，我不是什么有钱人，所以要比那些天生在塔顶上的人付出更多代价，我觉得好累，我一直都辜负别人的期望，别人和我说话的时候我只能笑着回应，虚伪，太虚伪了，我害怕看到人们冷冰冰的内心，我害怕自己会让别人伤心，我太在意别人的看法了，这样好累，我不知道该怎么做，怎么改变自己，我也不知道该说什么，也没什么可说的吧，自己什么也做不到...当然也不会有人来拯救我,人生的意义呢？我来这里是为了做什么？哦~对了，是为了完成我的梦想，当科学家太累了，不如混吃等死吧，可这样无意义的梦想有必要存在吗？反正对人们来说我什么也不是，长得好看也只能沦为玩物吧，什么用都没有，这样的梦想完成了又怎样，不完成又怎样？反正人终有一死，与其在尘世的苦海中苦苦挣扎，还不如早日入土为安，还能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了还是遭人唾弃，所幸还有疼痛能使我清醒过来意识到自己还活着吧，还有好多话...但我已经写不下去了，到头来我只能是个负面的人,

女 我想做明星，请问谁知道做明星需要什么条件吗？

女,20岁,我最近工作很盲目，我根本不知道自己適合什麼，喜歡什麼工作⋯整個人壓力好大，我該怎麼辦