女 我老公出轨了，出轨他同学，在一起三年我看到了他qq里聊天记录还有亲密合影。以前我也怀疑过但是没有证据他死不承认。记得我发现的那一天我让老公在微信朋友圈发我们的合影。然后他们也吵架了，她晚上过来找我老公我老公瞒着我去见面了还说和朋友聚会不回来了。但是我的第六感告诉我他们在一起，然后他也承认了说只是和她把事情谈清楚，要我不要多想。我当时很气就跑到外面找他们已经是晚上11点多了。问他在哪里只说等一下就回来了，要我先回家。然后把她送回家，还陪她吃了宵夜一点多才回来，而且他知道这么晚我一直在外面等。我发现到现在已经过了三个多月了，而且他们一直还在联系因为工作，偶尔也会问吃饭了没有，在干嘛？我生病了，不舒服之类的话。我就天天查看他的手机然后就三天两头吵架，现在他就把不想让我看到的聊天记录和通话记录删了，他以为我没看到心里就会舒服点，但是那样只会给我无限的想象。我要他们断的一干二净他说因为工作没办法。我感觉没办法回到以前了，他还说要我心胸放宽广一点，不要老揪着不放，我也不知道到底是我有问题还是他有问题了？我该怎么办？ (匿名)

女,老公出轨快一年了，从怀孕三个多月开始出轨的，现在光明正大跟小三一起，那小三我也打电话说过都没有用，现在孩子都快5个月了，更可怕的是最近过年那女的回中国过年，他竟然困到不得了，还宁愿睡在椅子上！都不跟我沟通！

女 我和老公谈了3年恋爱，结婚快2年了。一结婚就怀孕了，生了一个女儿。感情一直还可以，就是经常为生活经济老吵架，但很快又能和好。在宝宝8个月的时候老公出轨了，是被我发现的。是前女友，也是他曾经唯一一个正式女友。那个女人也结婚了。那个女人过的不幸福，主动加我老公微信联系的，我和老公一直在一起。他们偷偷联系了半个月，老公那段时间唯一一次出差机会，那个女人刚开始叫我老公去她城市找她，我老公说没时间，她就跑我老公出差地方找他，他们开了两天房。然后回到各自城市生活，一样的微信，电话联系，但老公回到家从来他们从来不聊。他们见面半个月后，被我发现了，是微信红包。刚开始老公不承认我。只承认他们联系，就是感觉以前的事都过去了，大家都有家庭，很普通的聊天。我信了。第二天我就发现他们聊天爱昧，说了亲爱的想你，爱你，恋你这些话，老公承认他们确实聊过暧昧。我也信了。老公都承认错了，说以后不会和她联系，我也给他一次机会，毕竟除了这件事他对我都挺好。但是过了一个多月我又发现他们在他们联系的一个多月开过房，我彻底受不了了。我家人他家人都知道，也闹了离婚，最后我让他写了婚内协议书，说如果有下次他净身出户，他同意了，也答应在和不和那个女人有任何联系了。闹的期间我也和那个女人打电话了，她不承认勾引我老公，她说她不算出轨。我不能理解。在我只知道他们聊暧昧不知道他们开房那一个多月里，发生了两件事，一我怀孕了和那个女人离婚了。但那个女人婚姻早就破裂了。她找我老公前就说了离婚，她那边也没人知道她出轨，离婚他老公提的，她离婚还要了精神损失费。我小孩我也打了。我也让老公骂过那个女人，那个女人也说不会和我老公联系。我也感觉老公不会在和她有联系了。也不可能了他们。可是我心里每每想到我曾经最信任的人，对我这么好的人怎么会做这么伤害我的事情。我每次想到我就特别难受。我还有一点。就是基本我问了老公所有他们那一个多月的细节，包括他们怎么开房，我现在一想到要知道什么，我就想问老公，我想了解所有的细节，可是老公看到我这样很痛苦，我问了知道了有时又会生气，说一些难听的话。现在心里老是感觉想不开这件事情，都不知道怎么去调节自己？谁能帮帮我 (匿名)

八月份老公要求和我离婚一直不肯说原因，后来我发现老公有了外遇，他又不肯离婚对我说已经处理好了，九月份时我发现了这个女人是我身边的人，一直关系不错，从来没想过是她，十月份时发现他们还在联系，我问了他，他向我坦白了。他跟我说都是有感情的怎么可能说断就断，那条短信已经是很久的了，也没见面。（九月十月期间他也改变了不少，会给我发信息，打电话，休息时基本不出去。他俩在一起三年了，以前我们不吵架，可这三年来总生气，三年前我不知道因为什么我们打过一次，今年打过一次特别严重。从那个女孩今年有对象时我们关系特别恶劣）事情过去这么久了我还是难过，第一次说断了联系时我没有这么痛苦，这次发现他悄悄的联系我真受不了，我想和他离婚，他总劝我，说我在作，会后悔的他已经不联系了。可是我在也不相信他了，对婚姻也失去信心了。我不知道如何去做 (匿名)

女 老公出轨3年，失眠痛苦生活没意义，离开这个家

男 优柔寡断，没有毅力。缺乏自信。如何改变 (匿名)

男 能向别人诉说自己的心里话，我很高兴。我的问题是强迫症和比较严重的多疑多虑症状。之前我也向心理医生面对面交流过，医生的诊断结果是强迫症。他又给我拿了些治疗强迫症的药，然而这些药我几乎没有吃，这是因为看过说明书后的心理作用，我总担心吃了那药后病情会加重（说明书上写了常见不良反应）。那些该死的心理问题让我一直处在痛苦中。我本是一个积极向上的学生，内心充满着对未来的憧憬，可是仅仅是因为那些心理障碍，我逐渐堕落了，逐渐变得什么都不在乎（指对学习）。成绩更是一次不如一次，父母也对我十分担忧，他们想不通我有什么可难受的，更不明白原本在初中时品学兼优的我为何在高中时总是令他们失望。可我也不愿自甘堕落呀，我为了学业坚持了这么长时间，在如此关键时期我也不愿放弃呀！可眼下的心理毛病却不肯饶恕我，它一日不消失我就一日不能安心学习！几天前，我去食堂买饭，正要刷卡时心里却有逃避付费的想法，这多恐怖啊！我绝对不想这么做！可就在那一瞬间我竟不知自己到底有没有刷卡，但仔细想想自己虽有一种不刷的强迫感，但记忆中自己好像刷卡了。于是我便又开始纠结和后怕了。因为我想，如系我真的逃避付费的话，就算高考考地再好也没有学校愿意要我。对于以上的问题，我该怎么办啊？ (匿名)