女 步入中学，心情就一直低落，面对自己不可逆转的人生，有着有气无力的态度…经历了许多，仍觉得过去还在眼前。每天三点一线，我不知道我在寻求着什么？我是在浪费时间耗尽青春，还是我只不过是不知庐山真面目，只原身在此山中，在班级上看不见安详的笑脸，早上5.00起床至晚上9.30＝每一小时每一分钟都在忙碌着，我真的不知道这样日复一日，年复一年的手脚不停、毫无自己的忙碌着有意义？？？在我心力交瘁、无助、焦虑的时候：没有人能倾听我的心声，反而越发无情地压迫我，班上就像个“假政府”，有些人清闲自在，却用自权来控制别人，记得那次我不小心被一个大委员盯上了，不知我怎么惹住他了，他到处张门结派，恶意诬陷，批评我，还在广播站呵斥我，同学们都嘲讽讥笑我，没有一个人能静下心帮助，相信我。老师有些不耐烦且视而不见，我不知道这个世界还有光明所在么，到处都是黑暗……我每天看着得利得势的人还要不休止的给我加作业，我都没有认真学习过：死学傻学没效率。让我很晚很晚才回家，我每天都在写写写作业，完成很多任务，很多重活也让我去办，现在到初三，该上高一，父母还责备我，让我复读一年，我觉得学校就是地狱牢笼，摆脱不了，我该怎么办，焦虑恐慌充斥我心，校园小混混各式各样地欺负我，想一走了之又想到父母与闺密还有年迈的爷爷奶奶，还有很多双期待的眼神，我都不知道该怎么办了， 希望看到的有心人，我发自内心的感谢你们，能够帮助我摆拖遭遇，万分感谢！！… (匿名)

女 我开学高三，高二下半学期最后一个月老是想事，就是闺蜜的事，老想着她怎样怎样。给我感觉课没怎么听，但又好像是我的心理作用，他们都说我挺好的，可我还是觉得有漏洞，就老想着解决，所以我每天走路特别快为了赶时间，可我总觉得没什么效率，有一天我晚上11点一回家就睡了，作业没完成，因为高中课程紧，所以感觉自己好差劲，我老师说是瓶颈期，有的是说我没自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去补课，老师说我不用补，可我还是觉得有些题做不来，老师说我对自己要求高，可我觉得要求高没什么不好。可他说我一点也不差，现在做题目静不下心，不是想别的，只是暗示自己别想了，觉得自己好可笑，半夜睡不着，总觉得别人在学习，而我再睡觉，别人给我提意见，我总觉得对我不好，我总是被多重情绪主导，老师说看秘密的那本书，要我增强自信，可我做不到，我总是否定自己，做每一件事，就像吃饭，我就觉得没必要，学的那么没效率为啥要吃饭，好像有些多虑，我刚才再打啥字的时候又犹豫不决了一下，怕您觉得我不够有水平，书上说犹豫不决的人都是读书少的人，所以我觉得我好差劲。我还有一年，老师说过你在学，别人也在学，所以没有机会，而且我前段时间又感觉自己没有好好听课，那段时间总是感觉人人都对我有意见。还有我前几天放假，我有2天晚上10点就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又觉得学的这么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周围的人，每天那么开心，我感觉我好像脱节了，我不愿意说话了，我好自卑，可又被说社交圈重要，我好无力，我又感觉是我自己不够勇敢，可我迈不出那一步，我不知道该如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那个没有努力的夜晚，也许是报应吧，我老想着超过别人，。希望您能帮帮我。 (匿名)

女,18岁,国外留学，压力很大，确实还没有适应。明明什么东西都努力去学了但是总觉得自己做不好，为了大学专业现在高中选课出现问题，我妈也会常数落我，说我没有未来，可我自己真的很想好。以前一直不是一个自信的人，小时候身材问题在学校就会受到歧视，现在学业上我心里也老跟人比，学业外也是。我自己什么都学过，但是跟真的会那个东西的人比起来我就好像什么都不是。前段时间刚刚考完试，从备考开始就感觉得到自己精神状况不是很好，一直到现在也是基本上每天都会莫名其妙地哭，对未来感到焦虑，又感觉好像根本没什么未来。以前一个学校的同学都很优秀，大家都有目标也像是都够得着目标。我真的感觉我什么都不行，实力上我也确实好像什么都不行。七月份那会儿几乎没怎么睡，就算睡了也总会一个小时惊醒一次，现在考完就没什么事了，但成绩没下来也总会焦虑，会哭会头疼。我总是为了未来还没发生的事情担心，但我总觉得来不及了，时间好像没那么充分，我也感觉自己好像什么都不适合。家里经济状况也不是很好的那种，每做一件事我会担心很多事情。压力真的很大，我该怎么办？我自己清楚现在这个状态也没有办法把事情做好，但是跟自己讲坚持的时候还是会乱想会害怕自己的未来。好烦。 (匿名)

女 我学习的时候，比如看一本数学资料书，看着看着我会觉得很焦虑，特别是旁边的同学望了我一眼的时候。我会觉得他是不是怕我超过他？是不是再讽刺我妄想超过他？就这样陷入奇怪的焦虑中，学不进去。 不仅如此，我好像特别害怕比别人优秀。我总是不敢于多看一本资料，多做一份工作，认真抄一份笔记，甚至不想让别人看见我认真听课。我只要一感觉到我们在竞争而我做的东西有可能是捷径，我就感受到竞争者妒恨的目光。 我整个高三就这样被毁了，我知道我想重来一次，一定要克服这种问题。。。

女,19岁,我感觉上高三后，我变得很敏感，很焦虑，我分数也不高，和好的一本差很多分，以前我每天激励自己，努力学习，但是现在离高考还有100多天了我却缺乏了对学习及很多事物的兴趣，每天想东想西，对未来有一些恐惧，我的家庭条件一般，性格内向不太会和别人交往，不自信，自我怀疑，不会穿搭，我感觉我什么都不行（我以前也偶尔有这种想法，但没有现在强烈）我感觉我不太积极了，我害怕我进入大学与别人格格不入，也害怕我没法在社会上生存（想的有点远，但我现在就是这种状态）我感觉我现在状态不行，我也想办法自己解决问题，可效果甚微 (匿名)

男,16岁,16岁新高一，初中的时候一开始并不是一个爱学习的学生，某一天突然感觉特别无聊玩腻了，于是就开始学习，学习成绩慢慢上去了，高中分班的时候在本地一流高中还排到了第一，就今天和朋友聊天的时候突然发现自己心理好像不大正常，似乎焦虑一直伴随着我，从初二的某一天好像就开始了，自己学习时，放松时，甚至玩游戏之后都会出现类似于有关学习的字眼从心里蹦出来，我作为一个所谓差生的时候的心态就是抱着不会就听听偶尔学学，没什么焦虑甚至连自己的排名都记不住，但是成绩越往上升，就越不知道所谓的好学生又该怎么做，似乎学习成为了一件功利性与强烈竞争的事情，我一直认为我是一个向往自由热爱学习的人，但是就是某一刻他就变了，特别是中考的时候我近乎每个周末的晚上都得出去散心，不然根本没发坚持下去，自己算是个不开窍的学生，成绩提升上去了也很开心，但是焦虑却并没有减退，反而更加严重，现在到好排到第一更不知道怎么办了，要不是跟同学倾诉，才发现我似乎有心理问题，初二的时候也是我由外向走向内向的时候，突然就不想交朋友了，以前爱笑乐观积极，但是在那之后就变得敏感内向，似乎与家长的期待与老师的期望有关，所有人都告诉我我是个好学生，好学生怎么怎么找的，但是我明确的知道我的焦虑与内向肯定不止这一点所诱发，自从不喜欢打游戏之后，都不知道跟那群人说什么，现在的男生都近乎热爱游戏球鞋与球类，但自己并不感兴趣，关于焦虑我也明确的告诉过自己要坚定自己快乐学习，但是偶尔的几个时候又担心成绩往下掉，面对这老师和家长的一次次期望更不知道该怎么办了，我同时也是个单亲家庭，跟着母亲一起住，从小吧也没怎么见过我爸，但并不因此焦虑，反而所担心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和阳刚 (匿名)

女,16岁,高中生，今天期末考试第一天，考完语文之后整个人心情都不好了，语文一点看不懂，作文难写的要命，后来同班同学都说看不懂，但我还是清楚我自己的，他们说的看不懂，只是一两题看不懂，我看不懂，就是全部都看不懂，真的好焦虑，我现在读的是普通高中，学习环境相比重点高中的要差很多，但家里又没有条件转学，而且我自己的自控能力又不好，总是做不到自主学习，我现在对我的未来很迷茫，但是我想了想，就像我这三年拼搏上了大学，到最后的结局还是给人打工，做社畜，和那些职校的人没有区别，最后都是打工，创业我没那天赋，突然感觉人生就这样，尽管再辉煌或者再边缘化的人，最后的结局都是尘归尘，土归土，比起打拼好几年，然后又享受几年，倒不如现在自己享受个够，玩够了，就在楼上跳下来 结束这平凡的一生 (匿名)

女 喜欢一个不喜欢自己的男生，怎么克制对他的想法，我不想因为这个影响我的中考，该怎么办呢？ (匿名)

男 免费为你们解决心理情感等等需要的私聊 (匿名)