男,我今年大三了，但是今天跟父母吃饭的时候说起了小学的事情，我小学成绩不太好，但也不是最后几名，小学班主任经常以我差作业为由把父母叫到学校，回家后就少不了一顿打骂，最多的时候一个星期四次。记得有几次就是因为我做漏了一个空，回到家就被父亲打。我那时候就特别恨小学班主任，又因为被打，我一直对父亲不满。所以今天吃饭提起的时候，父亲说了一句老子打小子有什么不对，我把心中隐藏了许久的不满发泄出来了，我顶撞了我的父亲，很激动的那种。冷静下来后又觉得自己特别不孝顺，居然顶撞自己的父母。我这是不是记仇啊？我自己也苦恼，自己都这么大的人了，还对之前的事情印象深刻，就像印在心上一样。,

女 在我初中的时候曾经被同学校园暴力过，现在想起来还是很难受。 当时不知道什么地方得罪了同班的一个男同学，晚自习他把我叫到教室旁边的楼梯处扇了我一个耳光，我当时都蒙了，从小到大我爸妈没有打过我耳光，我还了他一个，他说了一句居然敢还手，又扇了我一耳光用力把我踹倒在地上这件事情我一直想着记的都很清楚。 因为身高和力气都悬殊我根本打不过那位男同学，也没有告诉老师和家长，现在想起来当时就应该报警傻了一样。 这些年晚上睡觉的时候都会想起这件事情，没有办法原谅，有什么办法能让我心里舒服点? (匿名)

女 六年级时，因为学习不太好，又有点调皮。却被班上几个学习还可以的女生看不顺眼。干什么他们都要暗暗多说坏话，后来其中一个德行很坏，爱欺负别人的陷害，找了机会当全班面打我一耳光。。。事后还嘲笑我，导致我现在心理对交友有影响， 几 影。到学校还能看到那个女生，又臭又，满口脏话，德行差，看到了他我就有想报复她的冲动，我现在成绩，，，，各方面比他好，可是就是不服气，他给我带来的伤害，总是使我心理很坏。 (匿名)

男,20岁,初中我正在认真读语文书，旁边两个人逗着玩，一个人拿着凳子大另外一个人，那个人躲过去了我由于集中精力读书另外凳子是从我的脑袋后面打过来的，打完感觉头晕目眩，紧接着双眼发黑耳朵听不见东西，再接着看到从头上流出的血液。内心崩溃，哭泣着去了医院。虽然事后大人的道歉并且陪了500块钱，但是我家里人和我都没继续和打人者纠缠我内心不平，我和父母说我要打他一顿出气。结果换来的是他们一句吃亏是福别把事情惹打了，对方毫无背景，一离异母亲带着一个打人的孩子。我非常气愤，500和道歉换来我被人伤了头。内心极度不平我没挨打之前学习很好，记忆也好，性格果断，基本上不存在被别人欺负的情况，当然我从未欺负过他人。我和这个打人的无冤无仇我没挨打之前学习很好，记忆也好，性格果断，基本上不存在被别人欺负的情况，当然我从未欺负过他人。我和这个打人的无冤无仇自从挨打之后，每到阴雨天受伤的地方就疼。就会想起那件事情，每回我都会和父母理论，但是却毫无成效。性格也变得和以前不一样了，以前的我不会迁就他人，不会忍让他人欺负我，人际关系也很好。每天心情很好但是从那之后，高中三年基本是在被人欺负我忍气吞声度过的，就这样持续到了高二，我实在受不了了，最终转学，没想到却依然受人欺负，我只想好好学习。但是心中无比愤怒，当真要动手的时候却下不去手上了大学更是如此迁就他人顺他人心意，可是换来却是他人的更加欺负，我内心愤怒，一味忍让，每当因止不住想动手却发现不敢下手心情这几年来在校时间基本心情就没好过。身体每天都不是很舒服，呼吸难受。我是什么心理问题？怎么解决 (匿名)

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的 (匿名)

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女 我的心情总是很低落，对事物没有很大兴趣，对异性没很大兴趣但是不知道为什么很害羞，有时候会想到死亡但是我自己会劝自己活下去，别人看来我每天还挺开心的。可我真的不开心，有时候会莫名其妙的哭，一点点小事就哭了，但是很少，我感觉到很孤独，我不想让别人知道我精神上面有什么，因为我觉得她们要是知道的话，喜欢说三道四的，很烦。脾气有时候会不由自主的暴躁起来，我初中很孤僻的有很大精神洁癖，很少接触人。 (匿名)

很想哭，大哭特哭，7只要能放松心情。可是哭了也没什么用啊。 怎么办 (匿名)