温州有心理咨询医生吗：我是一名大一学生 可是进入大学这么久了我从来都不能接受身边的一切 高三有过抑郁情绪现在更加的严重 我说不上来是因为什么不高兴 总之每天都莫名的悲伤绝望 每天早上醒来都难过的想死 不能接受身边的人自己明白一定要去打开自己但是越挣扎越窘迫 越来越封闭 拒绝和任何人接触 觉得还不如自己独来独往 然而越是这样越是孤僻狭隘 我真的很苦恼 从前并不是这样的人 现在没办法在任何人面前表现真实的自己 根本不知道该怎么和别人交流 基本的聊天都不会 嫉妒心强孤独想要摆脱又不知道怎么说服自己 学习和生活都越来越费劲 感觉整个人生都在也找不到自我 做什么都没意义 一生都要这样过了 非常非常绝望 也很怕亲自结束自己的生命

心理咨询师赵了了视频：老师您好 本来以为自己和所有人一样简单平淡生活。可是今年五月份却让我的人生走入绝望灰暗。 我和我老公结婚以来感情一直很好，而五月份发生了一件毁灭性事件，他在今年一月份准确说去年十二月份开始到五月份瞒着我从银行商业贷款而将钱款借给别人，理由是投资但最终却是从头到尾就是骗局，如果金额小还没什么，他借了整整将近三百万，到人家卷款逃跑到告诉我当中细节不一一阐述，我只知道自己差点死去，从事发到至今我忍着内心伤痛没有指责他而是在和他一起去想办法去报案去找人包括还款，我把家里所有存款拿出来让他还款。 可是在这过程中，我已经心神憔悴，整个人一周就瘦了15斤，我没抱怨，但是他却逐渐沉默然后变得不愿意说话无法走出来，我心里很着急。 现在的他让我明显感觉有抑郁症倾向，我开导他安慰他鼓励他可是效果几乎没有，他睡眠也不好，暴食暴饮不能出门。 所以我只能求助心理咨询师了，希望老师能帮他走出来。

杭州第七心理咨询：男,24岁,今年3月份开始创业，手上只有1万。维持了2个月，做安利的女同学推荐我认识了一位安利高级营销经理，然后我去听了两天的课，然后我整个人都变了。变得开始质疑我的人生，质疑自己的身体健康，由于妈妈有高血压，听安利的导师说要调理身体的话要先换体液，然后我找亲戚借了2万元，花了13960元买了两台安利净水器，一台打算给妈妈用，一台给姐姐用：结果姐姐说我被洗脑了，后来妈妈说不要，我自己就用上了。然后把借来的前都花在了买安利保健品和邯郸排毒上来调理自己身体，三个月下来自己确实感觉很好，可是自己的事业一直没有得到发展，由于缺少资金周转，一直到现在都属于亏损状态，还借了别人老板的3万3做项目，承诺的1月1号还。从7月份开始到现在身边所有的人貌似都躲我远远的，我自己也感觉到抑郁和苦闷，精彩头痛和脾气大，嗜睡，对任何工作和目标都没有了兴趣，每天把自己关在房间里，总觉得自己有病。家里人也对我特别失望。我还欠外账6万多，我该怎么办，自己又好像有抑郁症，父母对我完全绝望了。自己每天感觉活着没有任何意义，我该怎么办

深圳高级中学心理咨询师：本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

二级心理咨询师机考模拟题：我和他是在贴吧认识的，一开始是志趣相投，很聊的来，我们都是写小说的，我很喜欢他的文。后来有一天，因为一些事，我疯狂的想找个人倾诉一下，现实生活中我人际关系处理的很差，几乎没人能理解我对文字的执着。然后就莫名其妙的找到了他。那个晚上我终生难忘，我从没遇见过这样一个人，好像我从出生到现在所有的快乐和痛苦都是为了塑造这样的我与他相遇，他的性格，字里行间的气质，甚至人生际遇，都让我在一瞬间就觉得我找到了，就是他。这是开始。第一次聊天，他告诉我他患有一种很严重的遗传病，现在已经不能走路了，大学上了两年没有念完就退学回家，写点文打发时间什么的。或许是我太幼稚了吧，我不知道生活有多难，我只想拼命找到那个我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交没几天我们就在一起了，水到渠成。我喜欢他，他也喜欢我，不掺杂任何物质和外表，这是让我对我们的感情最骄傲的一点。我只渴望完美的灵魂伴侣。 抱歉啰嗦了这么多，写起他的好来情不自禁。我对生活的信心，因为他重新燃起。可我太天真也太主观，没有站在他的角度考虑问题。两个月之后，发生了这事。他和另一个女孩好了。这是他冷落了我十多天后亲口告诉我的。他提了分手，我哀求他，他就都告诉我了。那阵正好是大四的学长们找工作的时候，他的朋友都忙着找工作，而他退了学，自己一个人待家里，什么都做不了，在这期间，他得知自己的病是在不断发展的，无法行走远不是尽头，甚是寿命都会受到影响，种种因素，他崩溃了，选择了这样极端的逃避方式。我能感觉到他内心的绝望，同时对背叛我的抱愧。他说他爱我，不然不会这么痛苦。在他提到那个女人之前，我根本没想过会有这种事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，种种情绪……但是我原谅了他，我觉得世界上再也不会有这样一个人了，不可能再有了。本来，一切似乎该过去，可过了几天，那女人发了些东西，讲他们在一起到分手的点滴，我就不该点进去，可我还是看了，痛彻心扉。我至今忘不了那种感受。 我可以原谅他，我不是没有错，如果我能自信点，我能关心他点，我能站在他的角度上看待问题而非一味找自己的错误，事情也许不会发生。一切都晚了。我们和好如初，可如今，我每每想起他，就会想到他对我说过的话对那女人也说过，我的心痛的不行。他对我好，他鼓励我，安慰我，可我就是走不出来。我觉得我的一生要纠结于此了。甚至随着时间推移，我越来越多疑敏感，这是否是他搪塞我的一面之词，是否他对那女人有感情，是否他们还有联系，我不敢去问，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他选了我，可我怎么忍得了这侮辱。请大家帮帮我吧。 我不会分手的，我不是吊死一棵树，而是确信再无他人，灵魂伴侣何其难得，我仍然深爱他。我该如何走出来，我该怎么才能真的释怀，求大家帮帮我吧。

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