女 我奶奶78岁晚上一个人出去也不让我陪同，跟我和爷爷说都不说都拄着拐杖出去了！害得我到处打电话，给她打电话她不接，我就想象她摔倒的样子没人扶她，一个人无助的样子，夜晚路上没人看到她摔倒。后来回来了！我和爷爷好一阵责怪她。 (匿名)

你们懂心里的能帮我分析下：奶奶去世半个月，这半个月我一直想念奶奶，开始几天睡前会哭，现在快睡着的时候有时候嘴里还会喊出来奶奶，昨晚做梦还梦见了，梦里奶奶还没走但是快走的时候了，我就一直在身边害怕她走了，然后又看见她弓着腰站起来感觉她没事，但是自己潜意识又觉得她会走，就这样我感觉不知道是我潜意识还是奶奶说我虚情假意！我最近一直为我在这几年没为奶奶付出过什么而自责，奶奶腿不方便之后躺在床上开始我给她买了轮椅，回家会跟她沟通，可是后来工作压力大了回家跟她沟通少了，但是我心里随时有奶奶，我怕奶奶无聊我给她买收音机，让爸爸给她弄电视看，可是都只是短暂的她就又不会了，因为奶奶胃不好，每次想买很多好吃的给她，妈妈就说这个她不能吃，那个不能吃，后来我对她的关注也少了，回去也很少买了，后来每次回去就跑去跟奶奶说几句话也许我就走了，几分钟，我现在很自责！我没有花更多的时间陪奶奶 (匿名)

我自小父母离异 爷爷也去世了 之后跟爸爸奶奶生活 爸爸没有再婚也没有亲戚因为他也是独生子 我们这样过了二十年 而奶奶七年前查出脑积水 随后越来越严重 慢慢不认识人不后好好吃饭 爸爸也得了脑梗 就在上周五 我带奶奶吃完午饭后回房间 就是一转身想给她腾个座的功夫她摔倒磕了头 她好像没了平衡……后来她开始吐 就叫了救护车 我和男友一起送她去 随后爸爸妈妈和俩个远亲过来 得知奶奶脑积水更加严重还影响了很多器官和话语平衡等 我和爸爸都很怕 奶奶在医院拒绝治疗拼命嘶吼 然后大喘气呕吐 我怕 紧张 很多情绪夹杂 爸爸自己哭 我们心里都明白却又接受不了 第二日回家 奶奶无法站立甚至坐不稳 说话更加不明白 更加不吃饭 我知道这是多不好 爸爸无法面对 身体也不好起来 但是他硬撑不说 不吃不喝 时刻紧绷加悲伤 我将可能面对失去唯一的俩个亲人 现在我装作无所谓 并且劝爸爸 可是我根本无法接受 这么多年无论去哪都是我们一家老小三人行 我无法接受这场即将到来的打击 我自小奶奶带大 回忆止不住往心里钻 我真的好难受好害怕 我不知道接下来怎么办 一个人无依无靠 从此都不会有人和我一起下饭馆 不会有人和我一起买工艺品布置房间 不会有人帮我洗衣做饭 从小养成的一切习惯都成了匕首 不停的割我 我该怎么办 我不想难受 不想怕 不想天天难受 真的不如一起死 我现在只是想呼救 帮我 人死前都是会求救的 只是看是否有人帮一把 我该怎么办克服过去

女,24岁,我爷爷因为x冠去世了，我很难受，缓不过来。他90岁，但是没有任何疾病，没有基础病，他身体很好，他一个人住，每天自己买菜做饭，出去散步。更没有老年痴呆，他很爱笑，很爱说话。 12.19号才打了电话，开放管控以来，我三叔每天买了菜去他家照顾他，21号开始发烧，22号核酸阳性，马上去了医院，医生说老人家精神不错，回家观察。结果从22号烧到了27号，我三叔心里不踏实，又带他去了医院，一检查白肺了，双肺严重大面积感染。30号人就走了。真的就像在做梦一样，一个大活人突然就没了，太快了，几年的功夫，人就走了。根本缓不过来。心里真的太压抑了。29号我还去医院看了他，他精神很好，还吃了挺多东西，一直在和我们说话，一点也不想病人的样子。我因为要考试得回家复习，就对他说明天再来看他，他说好。我走出病房的时候看着他的脸，心里就有种说不出来的感觉，像是在预示着什么，我就怕是最后一面，就怕是最后一面啊……30号下午赶到医院，人已经走了，一句话也没有留下。我大伯哭的腿软，无法站立。我爸哭的像个孩子，三叔坐在走廊的地上，失声痛哭。在灵堂过了两天，1号早上送爷爷去火化，看到棺材里他惨白的脸，嘴都没有合上。我心里太难受太难受了。如果我足够强大，我爷爷就不会走。我奶奶去世的时候我才10岁，我太小可能真的没有办法。可我今年已经要满25了，如果我很有钱很有能力，我就可以买大别墅，把爷爷接去，每天照顾他，给他做饭或者请保姆。不让他出门。像保护国家一级动物一样保护着他，他就不会感染。虽然x冠的产生我无法控制，但如果我有能力，我就可以不让他被感染，我真的很自责。月初还在跟爸爸生气，觉得他不可理喻，觉得他冤枉我，我心里还想要记仇一辈子。爷爷去世后，突然觉得爸爸很可怜，他的爸爸妈妈都不在了，他成了孤儿，他什么都没了，他只有我和我妈妈了，只有我们这个家了，一下就都释怀了。以前每个星期爸爸都会去爷爷家看他两次，现在他去看谁呢。小时候每次和姐姐放学回家都会去爷爷奶奶家。奶奶回来开门，爷爷在做饭。现在我再去敲响那扇门，已经不会再有人给我开门了，进到屋里，也已经人去空楼了。长大后虽然没怎么和爷爷接触，只有放假才有空回去看他，但至少心里知道爷爷还在，过年过节都会聚在一起，心里有归属感，而现在……我记得爷爷模样、他的声音，都很清晰的在我脑子里，沙发上他应该还坐在那里，我不相信他就这样走了。我想自s，是不是只有我s了，才能再见到他 (匿名)

女 奶奶从小把我养大，现在她不能动了，躺在床上，我也没去关心她，我甚至觉得她死了我也不会哭，我是不是没良心

女,27岁,妈妈说，她怀我时怕有任何意外伤害，小病全靠自愈，不吃药。 她说，浓郁豆浆的第一碗，奶奶乘给爸爸让他端给她，说起豆浆皮的香浓听得让人垂涎欲滴。小时候我很骄傲的和人说，我家以前是做豆制品的！妈妈说家里贫穷，但是她就是信任爸爸，如果有来世她不会和他做夫妻了，但是这辈子她自己的选择也不后悔，重来一次还是他。 她不会做饭，奶奶从未像她人婆婆那样指责她，笑呵呵的。说老太太很好哄，买两个西瓜就会眉开眼笑。她说大爷大妈们都说奶奶不好，但奶奶从未像她们说的那样对待她，她不会听从怂恿。 她常常告诉我，爷爷奶奶没有丁点重男轻女的观念，全家都欢迎我的到来。你是妈妈的乖乖，是最最重要的人！ 奶奶自杀前，来我家里和妈妈坐在炕头聊得很开心，我好久没见奶奶那么开心了，那之前不久，和奶奶在路边偶遇，拉我到秸秆堆里，掉着眼泪和我说，等奶奶去世了，给奶奶烧纸要记得亲自点燃，奶奶便可一分不差的拾了去。 那天，她给了妈妈一个手帕，里边包裹了79元钱和一个手镯，。说:我岁数大了，脑子糊涂了，你替我保管吧，等我需要的时候和你要。 不久，奶奶便自杀了。 得知奶奶自杀消息，我内心没多大波动，那些“你奶奶最疼你了”“你奶奶什么好吃的都想着你”“奶奶最最喜欢大阳阳了”似乎都忘了。那是个宁静潮湿的夏日，哦，奶奶终于去世了。我没哭。我从朋友家跑回三大爷家，不一会爸爸妈妈也来了，人越来越多。妈妈红着眼睛，爸爸像没事人一样。管事儿的说小女孩不能见尸体，我没信。爸爸掀开奶奶房门，我跟了去。爸爸看扭头看到了我，说:你就别看了。我没听，有点害怕的掀开门帘，看见奶奶带着花帽子歪着头安详的坐在炕头上，像睡着了一样... 想到哪写到哪吧。我1--4周岁，是和爷爷奶奶爸爸妈妈一起生活的，那时父母没有争吵，是很幸福的时光。早晨全家手忙脚乱的给我穿裙子，吃早饭，商量着谁送我去学校...幼儿园不懂规矩把男孩白衬衣涂鸦了被老师当众批评哭着跑回家，爸爸骂我惹事废物，爷爷奶奶骂爸爸，说别怕带着我去道歉，实在不行给别人赔件新衣服，那件事对方没有责怪我，我和那男孩成了好朋友。 奶奶给我头上带牡丹花，教我用高粱秆做灯笼，嫩叶掐成花的图案送给我。我比同龄人拥有更多技能。我们四处收集香烟盒子里的银色纸层，剪成贴纸粘在玻璃上。每天晚上田野小路上散步，抓一只蚂蚱生个小火堆烤着吃，夕阳西下，满嘴草木灰是快乐一天的结束仪式感。 (匿名)

男 几天回家，我妈告诉我奶奶过世了，半个月前住院的，她60都不满，我不怎么想哭，但家中突然少了个人，永远不会回来了，感觉心里好害怕和无助

对于爷爷的离世，刚看开了点，觉得爷爷在老家最后两个月也比较符合他的心愿。但是昨天跟我小姑聊天，又突然感觉，爷爷的离世可能是大家的过失。奶奶因为腿摔伤住院，在老家的爸爸和大姑都去照顾奶奶了，家里就我妈在家，在奶奶住院做手术的十天左右时间里，估计只有我妈在身边，我妈也就顶多管我爷爷吃喝，有点没心没肺，估计不会顾及到爷爷担心的情绪，奶奶住院好几天不见人影，家里就我妈和我爷爷在家，爷爷有心脑血管疾病，平时也不大停药，有可能他和我妈在家的十天左右时间里也没怎么管他，吃没吃药可能也不确定，我爷爷是担忧焦虑的，结果我奶奶出院没几天，我爷爷就脑梗中风入院了，后来出院了，时间不长去世。这次脑梗中风就是去世的直接诱因。如果我们能想到这么严重，我们其他不在老家的亲人回家，在奶奶住院的时候看顾一下爷爷，他可能就不会犯病，也不会离世了。想起来就心疼，我们都属于脾气比较急躁的人，我爸脾气也是，想起爷爷在世的最后那半年时间，性情大变，爸爸他们都说爷爷是装的，故意折腾人，其实是人老了脑子发生变化，就是有些糊涂了，他们不信，老说爷爷装的，想起这些就感觉心疼。我又没做什么去改善这种情况，虽然爸爸有时候说爷爷，但是也是很疼爷爷的，可能我心里比较敏感，更希望他能在情绪上好好安慰爷爷，有耐心一点。因为我自己也做不到，无法要求我爸，爸爸本心也挺好，并不是不管爷爷，只是有时候因为老人一些举动数落他。就这也没事，真实举动是陪伴老人，偶尔情绪有波动也没事。但是奶奶住院期间都去顾奶奶，忽视了爷爷，可能导致了他犯病后离世，让我心里过意不去，又没法说，没法求证，怕伤了爸妈的心，现在因为这很痛苦，应该把我爷爷当个宝一样的疼，结果却可能因为忽视导致了他的最终离世，心疼 (匿名)

女 曾经的我热情，勤快，热爱生活，当初自己创业是那么满怀希望，可是我慢慢的经历一些事情后我对什么事情都没有希望，我知道要好好的来经营自己的店，可是我无法静下心来，做不好事情，我想走出来可是没有办法走出来， (匿名)

男 我26岁那年，跟前女友准备结婚，双方父母已见完面，那一年，买房装房，还要准备结婚，经济压力巨大，也是那一年，人生第一次，做到管理者的岗位，工作压力也挺大，导致自己那会心里很烦躁，当时工作没时间陪女友，基本是半夜回家，两人不停的闹矛盾，直到最后一次，我觉得累了，我没哄她，她搬走了，要分手，我忽然意识到，我没有好好对她，各种挽留，各种求，过了有一个月，她回来收拾衣服，我拦着不让走，她说要报警时，我看到她的眼神，那会心里知道，不可能了，就放手了，半年以后，刚和新女友确立关系的第二天，她发信息要回来，当时我哭了，我觉得命运在跟我开玩笑，如果她早几天，我想我会高兴坏了，可是现在，让我两难，她来我家找我了，再那哭，这么些年，我也忘不了那时的情景，我拒绝了，虽然那会我心里难受的要死，拒绝后，心理总感觉天都是灰色的，前年自己颈椎病厉害，半年没工作，再这中间，她问我要当时给我买的手机钱，心里很失望，那些钱我自己想过，等我缓过来，就一定会给她打过去，只是没想到她会变得那么冷漠，那一年，治病，还房贷，一分钱没有，我出去借了钱，换她的，当时很伤心的把对方删除了，她跟她现在的对象买了房子，我跟当时处的女友分手了，现在重新谈了一个准备结婚了，可就是再这要结婚的时候，前女友，不停的在我心里出现，都要忘记的事情，都清楚的想起来，全是她对我的好，然后心里总是不停的重复她要回来复合的那天，总觉得如果当时同意就好了，可是现在我们回不去了，她还没结婚，我总觉得是我耽误的她，她不结，我先结，心理这个坎过不去，这几天老想她，上班，下班，真快要崩溃了，我总是后悔那会没有现在懂事，要不也不会分开，我该怎么办？