女,18岁,来到这只是想把一些东西倾诉出来 我18岁，因为初中时期生病住了院，也是一些个人原因不适合学习这条路【自己也清楚几斤几两，学下去除了让家里花钱，我自己脑袋也不是很聪明】一部分原因是性格太弱，被校园暴力，所以到现在都抵触学校这个地方 15岁多出来的吧，我家是在农村，父母的教育是属于，用暴力教育，不相信孩子，嘲笑，小时候都被误会怕了 家里我排行最小，父母常说的话是你看看你生活的多好 出来以后我很自卑吧，很谨慎，怕说错话，怕给别人制造麻烦， 说实话我的生活我觉得很好了，可能是我心理脆弱吧 我现在已经出来两年多了，但是最近回家很累，跟亲姐一块合租的房子，亲姐日常挂在嘴边的话是，你有脑子吗，我有时候觉得你真的像个傻子，骂着骂着时间久了，感觉自己脑子真的不会转，反应迟钝 小时候爸妈管着我，出来后姐姐管着我，不论是买衣服或者一些小事情它们都会直接帮你决定，当他们让你选择时，又会不满意，所以慢慢长大我不会做选择，又怕别人等不耐烦，这时候她会埋怨你，怎么跟傻子一样，能不能自己有点主见 她生气时会直接扇脸，把你赶出去，很小时候因为让我去拿东西，我是个忘性大的人，人家给了我一巴掌，踹在肚子上， 有时候想想确实是自己的错，她比我早出来十年，懂的比我多，生活上爱干净，也很操心我 我现在中度抑郁，之前她发现我＋了一个抑郁症倾诉的群，说我是自闭症，想的多，嘲笑的那种 跟家里人说也不可能，家里人总说你怎么上初中以后变了，性格内向，不爱见人，但是从来没有人问我发生了什么 两年了。我的性格还是没有变，我能感觉到自己越来越严重了，没有办法，我想着年底努力赚钱，给父母留下，自己的生日安静的离开，我就是矫情，这么好的生活还事情多吧

我还小，却已经很成熟了，心理成熟的比爸爸妈妈想的都多，我才12岁不到，爸爸妈妈也从来没培养过我任何方面的心理，爸爸妈妈对我时好时坏，我常常觉得爸爸不爱我，对我拳打脚踢每次他都是无理取闹，搞得我哭的都会呕吐，大喘气，我也经历过关于爱情的风波，我特别喜欢那个男生，只不过我错过了，爱会消失，我对着镜子越看越不像自己，抓着脸掉眼泪，没有原因，难受，颓废，发疯，狂躁，安静，不想与父母沟通，我不想让他们知道我太多，我就会勉强笑笑，一个人就会在沙发上坐一天都不会吱声，一句话不讲我的脑海里就浮现着他和我的点点滴滴，然后哭。 (匿名)

女,女17岁现在已经在实习了，其实这个年纪应该还在上高中吧，初中那年因为一些事休了学，那段时间可以说是我最不愿意想起来的时候，爸妈刚好也在那年离了婚，家里一下子发生了很大的变化，我家是普通家庭，父母也没什么文化，而我当年也是特别不懂事才会造成今天这个结果，妈妈跟别的男的走了，还有了孩子，彻底的抛弃了这个家，那年14岁。我成绩很一般，就算当年没休学，也就上个普高读个大专这样吧。那时候什么都不懂，什么都不明白，现在想起来只觉得那时候的自己真可笑，没人告诉我应该做，所有的都是我自己一个人走过来，15岁我就一个人去了陌生的地方，一个人生活。现在的我确实越来越独立了，可是还是很多地方做的不好，上班总是会出错，出错了就会被领导骂，被领导一直批评，第一次我哭了，可能是因为没有被这么骂过，我个性又倔，后来我慢慢的有了改变，开始看的淡，这算是好事吧。但是我知道这在社会上根本就不算什么，以后会有更多的困难等着我。有时候真的很想回去读书，我知道，时间过去了就是过去了，做错的事也挽回不了了，只能向前看，可是只要想起来，我就觉得那就是个阴影，是无法抹去的，那段经历也是在告诉我必须要懂事了，必须要努力。我是个自尊心很强的人，我不喜欢别人看不起我，不喜欢输给别人。这算优点吗，我也不清楚。刚看到帖子上面，原来有那么多人都过的不好，会有负面情绪会悲观。希望大家都可以乐观的去面对生活！ (匿名)

女 我可以来说是一个没有童年的人，我的童年是黑暗的，这促使我比跟我同龄的孩子要成熟的多，在我小的时候，我爸跟我妈就打架，我爸有暴力倾向，思想封建，不让我跟异性接触，就这样，每次他们总是打的死去活来，我已经习惯了，现在我17岁，他们打架我已经没有了知觉，我有一个妹妹，小我6岁，我抱着她，坐在沙发上，看他们打架，已经麻木了，我害怕我爸，不喜欢跟他交流，也不喜欢跟外界人交流，但上了初中我的胆子越来越大，我有时候害怕我自己的作为，我跟我妈关系很好，什么话也都告诉她，可是自从我上了高中以后，我对我妈也越来越冷漠，不爱搭理她，我不知道我究竟是怎么了，现在放假在家里，天天跟我妈吵架，我控制不住自己，我甚至跟我妈吵完架晚上一个出去，我交了一个男朋友，对我很好，总是告诉我要好好学习，所以我的成绩也不是很差，因为有他鼓励我，我们现在在一起三年了，可是他也翻我手机，我没有隐私，他有时候一句话，一个动作都会让我想起我爸，我开始害怕他，真的害怕，我总是活在自己想象的画面里，自己想到什么便会做出来，然后我身边的人也就相信了，我幻想的自己竟然让它成为现实，我很依赖我的闺密，有时候甚至我都怀疑自己是不是喜欢她

女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的 (匿名)

女,18岁,小时候，因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天，我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生，最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家，我们很幸福，后面，妈妈经常打我，把我赶出家门，把爸爸赶出家门，打的我嘴里吐血，经常赶我出家门，实际上我每次被她赶出来，我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物，我坐在楼上邻居门口，看窗外。很多时候，我都不知道为何这样，只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校，受别人欺负，起外号，打我，欺负我，欺负了我整整7年，老师带头搞孤立，同学欺负我从来不管，我吃个冰棍被学习好的出卖，我就被老师当着全班面杀鸡儆猴，班里转来新生，老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩，说和我玩学习会变差，几乎天天被打，被几个男生按在墙角打，很多很多挥之不去，爸妈在我10岁离婚了，我爸带我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爷爷家，他回来赚钱了吧房子装修好，就住进去了，三年前他外面欠账，他把房子卖掉了，今年要班房产证，我妈说，给她10万，不给她不签字，她俩打官司，我看着以前所谓的妈妈上来骂我，叫上那些好几个舅舅，欺负我爸，已经给她了一套她又要，她在那里胡搅蛮缠，胡言乱语，我听不下去，就说了这么多年你管着我吗，生病住院死活都没来看一下就怕花钱，现在在这立人设，她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我，爸爸挡在我身前，为我裆下了，其实没什么痛苦的，只是长期的这种，让我变的易流泪，易敏感，破碎，又黯然无光，很多钱劝我向前，可我怎么向前，我没有勇气，我也踏不出那一步，我觉得我人生也只能这样了 (匿名)

女,今年都已经28岁了，可是边上的人都说我心智还是小女孩， (匿名)

女 非化学类百忧解到底有没有作用，名称写的是压片糖果

女 我一直缺少温暖与鼓励，我很希望在我孤立无援众矢之的的时候有个人能够在我耳边跟我说其实你不是那样的，你可以相信自己的，我有一段童年经历给我留下了不可毁灭的心理阴影，准确来说是我一直没有办法原谅自己，让自己一直处在一个崩溃的边缘，这些个贬低自己的声音在我没有防备心情沮丧的时候都会跑出来折磨我，从小学开始到现在的高中，在潜移默化的消磨我最后的一点乐观，这一切的自我怀疑在初三的那一年给了我一个致命的改变，让我从乐观开朗，变得内向懦弱，我不想让自己一直处于这个状态中，我不想要安慰，我只是想要一个自己的肯定，我值不值得拥有美好了呢？我好像一直在怀疑自己，我想要无懈可击，我不希望再看到自己这么的懦弱。