女 从小到大我的事都是父母做决定，他们说啥我听啥，以前过得应该算是“一帆风顺”。现在想过我喜欢的生活的时候才发现那么难，他们不愿意让我做决定，当我下定决心做自己的时候他们总是在我身边说这说那的 (匿名)

女 父母把我的努力当做理所当然，分数不是我可以决定的，我一无所有，他都离开我了，我想去死，立刻马上，就想离开这个世界了，想想就开心

女 我是一个从小觉得父母就嫌弃我的人一个人。在小的时候一直是短头发，从来没有长过长头发，因为在小的时候上学的时候，我就特别希望父母在我身边，可是父母总说他们没有时间陪我，但是在我有记忆的时候每晚睡觉都做噩梦。对此我自己的心态也改变了。觉得自己也不喜欢自己。一心就听父母安排的生活，听着听着有时候也会烦，可我从来不怎么敢回话，只能生闷气，自己偷偷哭。在我心里父母真的，永远只会责备你！父母会这样说我，你是个没用的人，而且你打扮的也不好看，都说女儿是爸爸小情人，而我觉得自己不应该生在这个家庭里。 (匿名)

女,想我父母的生活，我从没有认真地问过他们怎么评判自己的这走了的人生？是是我以为的那样软弱无助吗？还是有他们自己的骄傲与价值，他们的人生是自己的选择，我有什么要为他们“复仇”“”承担”的呢，整得悲壮最后伤害所有的，找我自己的幸福就好 (匿名)

女 我爸妈会不会后悔有我这样的女儿呢？有的，怎么可能不会呢。真的是，为什么要让我出生呢？既然让我出生了为什么不直接让我变成孤儿呢？让我这样去麻烦别人， (匿名)

女 我都快崩溃了，感觉父母太强势了，我根本都不想说了，我没有独立人格，感觉灵魂都被他们掏空了。我都不想活了，怎么发泄自己，打人都没力气说话都没力气，感觉自己半死不活真的好讨厌自己。看着别人都早早为人母，自己呢？还在原地逗留，根本承受不起一个家的压力，我都快疯掉了。我都不知道自己有啥用，要啥啥没有，要啥啥不会，关键还不扛骂抗揍。连忍气吞声都做的不完美。感觉就像失恋了一样，我妈说小鲜肉不会要我这个老女人，除非我很有钱，还说帮我到寮步寨买个刚出生的男婴要我自己带，到时候当我老公，叫我自己挣钱买，养大。我也是醉了，你要买就买，还要我自己买，而且我都大他20岁，可能吗？算了不想说了，虽然我自己都知道很好笑，但是我不想说，爱情是没有限制和差距的好吗？他们就一封建人物，根本不懂爱情是什么，反正我肯定会在家里待不下去了，除非他们不想放我走，不然我就不可能留在家里过世的。 (匿名)

女,13岁,关于原生家庭也上网搜了许多帖感觉确实戳到我心里了。虽然我知道我的父母很爱我，但我感觉这份爱表达的有些问题。 我的父母给我买的，有什么我需要的他们都满足我，这是我亏欠他们最多的地方，一方面在物质上。另一方面在精神上，感觉他们越来越不信任我，初中了，很多都变了。现在的他们总是把"你这样只能上个技校了"挂在嘴边;分数线，别人自律又乖的孩子，我迷茫的未来等都渗入他们对我说的每一句话，同时也霸占我心底那片软弱黑暗的角落。我一次次问自己:为什么啊？初中就预料到我和技校注定相遇的未来了吗？！为什么？你不能少说点这种话，没经历过的人在嘲笑，但经历过的人也许尝过那种想要发奋图强，鼓起勇气去做事，最后还被最亲近的人否定掉的滋味。我不会与他们交流。一件在别人眼里看起来普普通通的事对于我来说非常困难，也难怪被骂生了我这样一个人，蠢驴，不体贴父母，不懂得感恩，不会表达，没有上进心，胆小内向...说几句冒犯的话，天天听这些，我以为我会习惯，然后好好生活，结果却好像跌入他们口中的自己出不来了。被时光磨砺掉的是棱角，并不是那些负能量的精神秽物。哪一刻开始就否认了自我啊，现在自卑，社恐，讨好仿佛压迫着我，生活里离不开它们了。好想好想被人认同啊。。。好想好想不用那么的卑微，好想好想远离父母，远离各种各样变化着法子来批评否认的声音。。。好想，阳光一点，别再抑郁了。。是爱他们的，真的不能怪他，是爱的方式错了。激将法对于一个初中小女孩来说也是叛逆的开关啊。。我已经在努力调整了。好好相处吧。 (匿名)

女 我的父母总是不理解我总是把我往坏的方向想总是说我不行有时候爸爸还总是用讽刺的话说我 我不是亲生的是我妈带着我来的这个家庭我妈呢只要我一点做不好她就要说我没用只要我犯一点错她就愣是把我想的坏的不行我感觉挺心寒的是我想多了吗我总觉得只有我为家里干活的时候他们才喜欢我 (匿名)

男 他们对我的评价多半来自外界对他们的评价，所以我的沟通多半是对多人

女,我怀孕了 可是和男方分手了我想留下这个孩子，但是 我不想和他继续下去了，他那个人性格扭曲，凡事都要找我妈， 我想知道他是怎么想的，或者我该怎么办 我妈不待见他，他还骂街。他爸妈也管不了的那种人，可是 我又心疼孩子。分手的时候两家人都坐在一起，他说的全都是我的坏话，一会说彻底结束。一会还说继不继续我说了算， 但是我一直都在说彻底断了，可是有孩子了 这可怎么办