女,16岁,好害怕我妈会疯，她总是在骂我爷爷和奶奶还有我爸爸（因为他们做过很过分的事），最近脾气也不好，容易生气，发脾气，一发脾气就骂我，她也说她压力大，也总是哭，她向我抱怨时总是骂骂咧咧的，还动手动脚，我很害怕，感觉像是骂我一样，我就害怕，就不让她那么说，她很生气，我最近还做了不好的梦，心里很不安，很害怕，我该怎么办 我感觉我们一家人都不正常，我爸爸也是说过想去死的话，我弟弟也有过一段类似于抑郁的时间，他很粘我妈妈，我一直感觉自己是神经病，我也不知道怎么回事，很多时候我不能理解我的行为和思想，我也说不清楚，总之 求求你们帮帮我！求求了！ (匿名)

女 女，16岁。心理总是会莫名的恐惧一些东西，在家会把一个人锁在房间，拉上窗帘。明明在所有人眼中是一个非常乐观活泼的人，心理却经常想要自杀，想过要撞死却只有一额头的血，想过和朋友爬山从山上滚下去却只有满背的血。心理很敏感，害怕被人盯着，害怕被人议论，总觉得别人不喜欢我，跟家人有很多矛盾，觉得自己活着没有意义，而大家都觉得我应该是一个很优秀的人。没有了上进心，没有了坚持的毅力。家人总是给我很大的压力，她们觉得我干什么她们都知道，因为他们有很多熟人，会监视我。我害怕，但我不敢表现出来，也不能。所以我习惯带着“面具”迎合他们，假装我是一个没心没肺的人。可是我真的很害怕，很难受…… (匿名)

女,17岁,大概2018年的时候，就开始感觉自己有心理疾病(就特别消极，特别堕落，特别叛逆，而且就是毫无目的活着，遇到事就只想逃离，还时常所迫害妄想，还有很多以社恐和对未来担忧之类的没必要的害怕)，那时跟父母说，父亲就是就得自己净想没用的，还贬低自己，然后母亲就说说自己不够坚强之类的，直到今天晚上看了妈妈日子，我才感觉，重病的母亲其实很害怕死亡，其实很担忧我的未来，也很害怕假如真的有那么一天，我和姥姥姥爷很难接受之类的 (匿名)

女 我快15了，总是害怕，总担心一些不能发生的事比如晚上有动静就因为是盗窃杀人的，然后心跳加速，紧张，晚上睡觉不能关灯，脱衣服不能盖住眼睛，洗头不能闭眼，现在盖被子不能到脖子，如果碰到脖子，我会感觉有人勒，不敢侧身睡，挺烦的，我妈妈几天不发信息，就怕出事，怎么回事？ (匿名)

女,15岁,两三年越来越开始特别敏感，感觉别人议论我，看不惯我，看不起我，自卑，焦虑自己考不上高中，一直被家人否定嘲笑，容易哭，会害自己，头痛晕，很累，我是不是有问题 (匿名)

女，17岁，从小就有些胆小，怕黑怕鬼，和不熟悉的人很难开口聊天，哪怕是亲戚，熟悉的人也不会说心里话，初三那年，我也不知道为什么，突然就能和别人说话，甚至是我自己主动开口，但我其实从懂事起吧，心理就不是很好，我想过无数次自杀，但都没有实行，或许是我胆小吧，我怕疼，但我以前只有偷偷哭或者沮丧难过不想活了，但这两年我总会因为可能是一句话或者一件事就莫名其妙的生气发飙，同时伴随着哭泣，我开始控制不住眼泪了（介绍一下我的家庭，我没有见过我的亲生父亲，我的父亲抛弃了我和我母亲，我母亲后来又嫁人了，生了一个女孩，比我小五岁，但这个男人是倒插门，他没钱，但他跟我妈结婚没几年就借了高利贷，要债的找上门，警察也来了，我妈才跟他离婚了，我活的并不幸福，现在我妈嫁给了我现在都父亲，我做不到开口叫他爸爸，但他对我很好，这段时间是我最快乐的时间，说实话，我很恨我的母亲和妹妹，他们…我不知道怎么形容，我活的很烦燥很难受）有谁可以帮帮我吗，我有时候怀疑过我是躁郁症或者抑郁症，但我不是专业医生，我无法判断，就这样吧，人间很珍贵，我来这一趟，虽未看遍人间美景，但也可以了，我活得太累了 (匿名)

女 我很害怕，我总感觉别人要害我，他们在嘲笑我，议论我。我很不安，如果有很多人在场，就很不自在。而且很敏感，遇到事情就容易情绪激动，之后又开始自责自己不应该那样做。自我怀疑，自我厌弃，又在治愈性调节。没有用，我总在害怕。我想死，经常想，又觉得自己不应该死，会给别人带来麻烦，又觉得他们很恶心。我食不下咽，最近在暴瘦，经常头晕，想吐。我才十七岁，我已经活不下去了。是不是我太敏感了，对不起，给你们添麻烦了，对不起。

女 害怕听到家里人大声说话的声音，父母或者父母和弟弟大声争吵或有什么类似砸东西的声音，就会心理害怕紧张，手发抖，身体紧绷。初中的时候父母有过严重的吵架，并且持续很长一段时间，且在学校被老师误会抄作业一个学期都被针对，那时候起学习下降，甚至有过不想学的冲动，现在学习成绩也一直上不来，我现在高二了，害怕去学校，却更害怕在家。会莫名其妙心情低落，想哭，可能因为一件极小的事难过，不喜欢和别人交流，喜欢安静，别人声音稍大我就烦躁，经常一个人窝在房间。我是不是生病了，我和我爸妈说我身体不舒服的时候，他们从来不关注，我记得我初中和他们说我有天晚上突然晕倒了，他们却没在意，这个寒假，我真的在他们面前晕过去了，他们才送我去医院检查，还管我说不好好吃饭，就知道玩手机，不运动，身体素质才那么差，我其实心里很难过，他们从来不考虑我的感受。我是不是生病了？ (匿名)

女 总感觉精神处于游离状态，思想很容易跑毛，自己不能控制是怎么回事？

男 这个有3000多字吧，对不起啊，如果浪费你时间影响另一个患者了 也希望你能开导我的父母，我真的不恨任何人。我会写上我父母的微信 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗 (今天我的生母来了，开导我，说中国这么多离异家庭，很多人都很乐观啊...嗯，原来是我自己的原因啊。。总是让人担心，总是惹麻烦，从广州跑到赣州，对不起你，我的母亲。。对不起对不起，四年没叫过你。对不起，从没给你打过电话。她哭了，哭的惨兮兮的，这是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)