刘彦庆心理咨询师
54岁
抑郁焦虑
婚姻情感
人际职场
青少年
服务
700
人
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99%
好评
咨询
问
被儿子心理咨询
御坂10032
2018-07-11 14:24:44
抱抱TA
男 这个有3000多字吧,对不起啊,如果浪费你时间影响另一个患者了 也希望你能开导我的父母,我真的不恨任何人。我会写上我父母的微信 您好,医生,我想了解下我是否得了
抑郁症
。 首先吧,我生活在一个离异家庭,我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵,而且刻意避开我,到了彻底离婚,加上学校和生活上的一些因素,我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的,我知道我应打起精神来。可是,我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎,强制要自己打起精神。真的,生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤,心堵住了一般,想哭哭不出,脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解,同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了,不再和他们说出我的心事,说出我的烦恼和情绪,每天嘻嘻哈哈,脸上微笑。可能是情感缺失吧,别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑,但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤,但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交,非常自卑,总觉得别人看不起我,非常怕被别人讨厌,觉得自己不配被喜欢,整天在家里,从不主动出门,也害怕出门,不敢待在人群,待在人群有一种莫名的恐惧感和
焦虑
感,不敢看人脸,非常害怕别人都注意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想让他看不到我,非常害怕别人对我好,我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感,说不上话,还不如不去 所以说吧,我的朋友一般都在网络上,也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我,其实我是喜欢她的,但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机,因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前,胆小懦弱的我除了用这个逃避,也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了,心里一下子就慌了,冲到他面前把手机抢回来,然后紧接着他就说:你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了,可以说我是他的累赘,当时心里又绝望又内疚,很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了,又找了一个新后妈,一种负罪感告诉我不能看手机,要做个好孩子,但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药(帮组睡眠的东西)混合在一起的,喝了感觉自己胃要炸了,一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了,我也想要自己变好,所以说我学习挺努力的,重获了手机,心里的野兽也被打压住了,学习成绩也挺前的,我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改,班里就一两个能聊得来的,昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧,心里的野兽感觉又出来了,而且我父亲的手臂摔断了,我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了,我感觉自己辜负了父亲,同学和自己。晚上总是莫名的流泪,心里默念的对不起对不起,也不知道是说给谁的,我父亲?还是生母?(四年没去看她)但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母,其实我非常怕家人进入我的情感领域,她哭的惨兮兮的向我道歉,我接受不了,负罪感特别重。懦弱没用的我,还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死,我又渴望死,我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲,可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好,可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心,不想让他担心我,我一直都用的是暗示吧,也可能是他不了解
抑郁症
,被他越开导越内疚,总是说自己多么辛苦。最后他说了一句;你已经严重到要去看医生了吗?我内心反问自己,我沉默了。 昨天他骂了我,说我什么事都想这么多。我有些崩溃了,割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院,但不敢,可能是害怕挂号吧,可能是害怕问路吧,也可能是害怕面对医生吧,我不知道步骤,也没钱 我真的不知道该怎么做了,我感觉自己已经很严重了,做了非常多的测试题,都是重度,还有重度
焦虑
,恐惧,极度不安全感 求求你救救我,求求你,至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了,我很内疚,我是他的负担。我很想知道我是否得了
抑郁症
,程度怎么样,我不希望别人担心我,但我又害怕,这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我,严重吗,要去医院吗 (今天我的生母来了,开导我,说中国这么多离异家庭,很多人都很乐观啊...嗯,原来是我自己的原因啊。。总是让人担心,总是惹麻烦,从广州跑到赣州,对不起你,我的母亲。。对不起对不起,四年没叫过你。对不起,从没给你打过电话。她哭了,哭的惨兮兮的,这是我不愿意看到的。我真的,真的不知道怎么做了。。)
26
0
739
御坂10032
我父亲的微信是sxc198001
御坂10032
s(删)x(删)c19(删)8(删)0(删)01
御坂10032
真麻烦。。
许文慧
你好!
张欣
你好
御坂10032
你们好。。
李恩贵
你好,父亲的婚姻不是你的错
李锦云
你好
御坂10032
你好。
刘真
你好,你压抑,难过的时间好久啊。你需要这个人这样倾诉出来,不要被负罪感,无助感淹没
御坂10032
熊琦红
你好
御坂10032
你好
徐惠泉
你好
王金波
您好!通过描述能感受到您的不容易,那么关于是否是抑郁症,建议您在平台的测试栏那里做下s d s的量表测试,虽然这个抑郁自评量表测试无法做诊断,但是可供参考。
御坂10032
测试结果为重度抑郁。。
张杰
你好
李亚辉
你好
御坂10032
你好。。
背后有只汐
你的问题跟我一样,无奈
cacaca
我觉得需要去看一下医生
cacaca
和你爸爸沟通一下抑郁对你的严重影响,希望你坚强一点
你没有自己的兴趣爱好吗⊙∀⊙?你可以多去外边转转啊即便再不想 你也要多出去走走 抬起头 就当你爱这个世界 心里要想着先把自己过好 别人才会跟着你一起变好 你是最棒的 要相信自己 害怕做什么相信你的家人都愿意陪着你做 因为他们是爱你的 他们是你的家人 不要害怕告诉他们真实情况 首先 你要会表达自己 照顾好自己 我会一直关注你的 期待你的回复
苹果你个爱泡泡
你好
苹果你个爱泡泡
我想测试一下自己是不是抑郁症患者我喜欢每天晚上听音乐睡觉看见伤感的我就会情不自禁的留下眼泪看见高兴的我就会哈哈大笑有时候会控制不住自己的脾气
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通用心理咨询室设备厂家价格:女 mmpi明尼苏达多项人格测验 原始分数值: q不能回答的问题 17 l 说谎分数 2 f诈病量表 20 k校正分量表 11 hs疑病量表 16 d抑郁量表 34 hy癔病量表 34 pd精神病态量表 29 mf男子-女子气量表 22 pa妄想狂量表 18 pt精神衰弱量表 32 sc精神分裂症量表 36 ma轻躁狂量表 17 si社会内向量表 36 标准分数值: q不能回答的问题 56 l 说谎分数 36 f诈病量表 67 k校正分量表 48 hs疑病量表 63 d抑郁量表 62 hy癔病量表 71 pd精神病态量表 75 mf男子-女子气量表 25 pa妄想狂量表 64 pt精神衰弱量表 67 sc精神分裂症量表 65 ma轻躁狂量表 51 si社会内向量表 49 特别敏感,甚至有时候神经质 看到认识的人表情略带讽刺说悄悄话的话 我会担心在讨论我 很没自信,总觉得自己一无是处 有时候觉得活着没意思没价值死了反倒好 我在朋友面前特别活泼可是其实自己独处就会胡思乱想特颓废 因为家庭的关系我挺没有安全感的 对朋友特别好可是只要她对我稍微一冷我就会立刻把自己保护起来甚至会伤害她 有时候很善良 可有时候做事也挺狠的不给别人留余地 没有人真的了解我真憋屈也好孤单 我的梦想是可以站在舞台上放声歌唱 因为那样很自由也很耀眼还做着自己爱的事情也只有有音乐的时候我才觉得自己过的有意义不孤单起码比现在要轻松自在很多 带着面具每天都过得好累 对那些欺负我的人我想让她们死 但凡有一天我有机会我一定会加倍奉还 哪怕报复完以后我会付出很大的代价 只要让她们活不下去就好 我会把很多事情想的复杂后果想的严重 越来越没办法把注意力集中在一件事情上 记忆力好像也变差了 越来越不把很多东西看的重要 说放下就放下特别淡漠 为了不做噩梦在枕头下放了一把刀 可是更害怕了 害怕自己半夜起来拿刀把家里人杀了 “如果死不疼的话或许我早就死了,因为现在觉得更累了”我经常这样想,可是后面冷静下来又想我怎么这么自私?我父母可就我一个孩子 我到现在为止好像一直都是为别人活着的。很纠结 犹豫不决优柔寡断 真可怕我好像越来越冷漠了 因为身边的人优秀又经常拿来做衬托 我更觉得自己的生活一塌糊涂了 感觉这一切都对我是不公平的 想到这些负能量爆棚 抱怨、恨会一股脑的袭来 很多时候开始做事带有目的接近人也带有目的 我觉得这样可以保护自己 现在自己才是可以信任的…… 还有很多很多,这些都是正常的吗,是正常的吧,可是……可是我才十七岁。
心理咨询师三级章节比重:男 您好,医生,我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧,我生活在一个离异家庭,我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵,而且刻意避开我,到了彻底离婚,加上学校和生活上的一些因素,我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的,我知道我应打起精神来。可是,我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎,强制要自己打起精神。真的,生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤,心堵住了一般,想哭哭不出,脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解,同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了,不再和他们说出我的心事,说出我的烦恼和情绪,每天嘻嘻哈哈,脸上微笑。可能是情感缺失吧,别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑,但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤,但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交,非常自卑,总觉得别人看不起我,非常怕被别人讨厌,觉得自己不配被喜欢,整天在家里,从不主动出门,也害怕出门,不敢待在人群,待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感,不敢看人脸,非常害怕别人都注意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想让他看不到我,非常害怕别人对我好,我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感,说不上话,还不如不去 所以说吧,我的朋友一般都在网络上,也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我,其实我是喜欢她的,但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机,因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前,胆小懦弱的我除了用这个逃避,也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了,心里一下子就慌了,冲到他面前把手机抢回来,然后紧接着他就说:你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了,可以说我是他的累赘,当时心里又绝望又内疚,很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了,又找了一个新后妈,一种负罪感告诉我不能看手机,要做个好孩子,但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药(帮组睡眠的东西)混合在一起的,喝了感觉自己胃要炸了,一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了,我也想要自己变好,所以说我学习挺努力的,重获了手机,心里的野兽也被打压住了,学习成绩也挺前的,我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改,班里就一两个能聊得来的,昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧,心里的野兽感觉又出来了,而且我父亲的手臂摔断了,我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了,我感觉自己辜负了父亲,同学和自己。晚上总是莫名的流泪,心里默念的对不起对不起,也不知道是说给谁的,我父亲?还是生母?(四年没去看她)但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母,其实我非常怕家人进入我的情感领域,她哭的惨兮兮的向我道歉,我接受不了,负罪感特别重。懦弱没用的我,还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死,我又渴望死,我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲,可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好,可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心,不想让他担心我,我一直都用的是暗示吧,也可能是他不了解抑郁症,被他越开导越内疚,总是说自己多么辛苦。最后他说了一句;你已经严重到要去看医生了吗?我内心反问自己,我沉默了。 昨天他骂了我,说我什么事都想这么多。我有些崩溃了,割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院,但不敢,可能是害怕挂号吧,可能是害怕问路吧,也可能是害怕面对医生吧,我不知道步骤,也没钱 我真的不知道该怎么做了,我感觉自己已经很严重了,做了非常多的测试题,都是重度,还有重度焦虑,恐惧,极度不安全感 求求你救救我,求求你,至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了,我很内疚,我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症,程度怎么样,我不希望别人担心我,但我又害怕,这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我,严重吗,要去医院吗
大连黄鹤心理咨询怎么样:男 若干年后,我特么情感专家,,,,,,
与心理咨询师共情:您好 我应该冒充老公的前任 试探老公吗 老公没联系她 但是我无意间发现了两个人的合照 感觉老公之前很爱她 有时候对我忽冷忽热
心理咨询门诊和精神科门诊:女 女,我担心的事情太多了。又想得多,到底是怎么回事
博思心理咨询师:女 我想测试一下,我是否有双重性格。或者暴躁症
心理咨询师2019年报考条件:女 感觉自己很迷茫,但不知道自己到底在迷茫什么,因此也觉得很郁闷!自己做什么事、对什么人前期感觉是在乎的,但不久就会觉得任何人或事又都是没有意义的,就会失去动力然后什么都做不好。很多时候会觉得自己性子有点儿凉薄,觉得自己的生活没有意义,也不知道自己的存在有什么价值。
心理咨询师进校园会议议程:女, 我是一个学生。美术生,成绩中上,年级前四十。我觉得压力好大,简直要哭了……我不知道怎么办…感觉……好绝望啊。我的绘画一直卡在一个瓶颈,上升得特别慢。老师和家长又总是拿我和画室里那个最优秀的学姐比较。那个学姐特别优秀,中考市里前一百名,素描初三的时候就已经开始画真人了,而且同时她的速写和色彩都非常的出色。不过我和那个学姐关系到是挺好。然后,几乎每节课我都能看到老师对我失望的表情…我真的真的好难受啊……你能体会到么?那种感觉,我最初一进画室的时候老师对我的期望是最大的。他说我是最有希望追上那个学姐的人…今天下午我又得去上素描课,但是我真的好想逃避。可是不行啊……我家庭条件不好,环境也不好,可以说是负能量满满。父亲工资特别低,但是家里又有两个小孩,完了我和弟弟还得上补习班,于是母亲压力就特别大,几乎是天天找我哭诉。婆婆的身体不好,在医院住院,还得请护工…然后他们觉得美术这行赚的钱多些,对我的期望值十分大。但我在画室里又……我不敢和家里人多说……怎么办……然后在学校里母亲对我的期望也很高。我去年的时候其实是在年级前二十,但是今年就掉到了前四十……我真的快受不了…
心理咨询师三级章节比重:男 您好,医生,我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧,我生活在一个离异家庭,我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵,而且刻意避开我,到了彻底离婚,加上学校和生活上的一些因素,我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的,我知道我应打起精神来。可是,我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎,强制要自己打起精神。真的,生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤,心堵住了一般,想哭哭不出,脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解,同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了,不再和他们说出我的心事,说出我的烦恼和情绪,每天嘻嘻哈哈,脸上微笑。可能是情感缺失吧,别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑,但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤,但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交,非常自卑,总觉得别人看不起我,非常怕被别人讨厌,觉得自己不配被喜欢,整天在家里,从不主动出门,也害怕出门,不敢待在人群,待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感,不敢看人脸,非常害怕别人都注意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想让他看不到我,非常害怕别人对我好,我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感,说不上话,还不如不去 所以说吧,我的朋友一般都在网络上,也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我,其实我是喜欢她的,但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机,因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前,胆小懦弱的我除了用这个逃避,也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了,心里一下子就慌了,冲到他面前把手机抢回来,然后紧接着他就说:你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了,可以说我是他的累赘,当时心里又绝望又内疚,很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了,又找了一个新后妈,一种负罪感告诉我不能看手机,要做个好孩子,但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药(帮组睡眠的东西)混合在一起的,喝了感觉自己胃要炸了,一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了,我也想要自己变好,所以说我学习挺努力的,重获了手机,心里的野兽也被打压住了,学习成绩也挺前的,我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改,班里就一两个能聊得来的,昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧,心里的野兽感觉又出来了,而且我父亲的手臂摔断了,我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了,我感觉自己辜负了父亲,同学和自己。晚上总是莫名的流泪,心里默念的对不起对不起,也不知道是说给谁的,我父亲?还是生母?(四年没去看她)但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母,其实我非常怕家人进入我的情感领域,她哭的惨兮兮的向我道歉,我接受不了,负罪感特别重。懦弱没用的我,还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死,我又渴望死,我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲,可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好,可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心,不想让他担心我,我一直都用的是暗示吧,也可能是他不了解抑郁症,被他越开导越内疚,总是说自己多么辛苦。最后他说了一句;你已经严重到要去看医生了吗?我内心反问自己,我沉默了。 昨天他骂了我,说我什么事都想这么多。我有些崩溃了,割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院,但不敢,可能是害怕挂号吧,可能是害怕问路吧,也可能是害怕面对医生吧,我不知道步骤,也没钱 我真的不知道该怎么做了,我感觉自己已经很严重了,做了非常多的测试题,都是重度,还有重度焦虑,恐惧,极度不安全感 求求你救救我,求求你,至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了,我很内疚,我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症,程度怎么样,我不希望别人担心我,但我又害怕,这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我,严重吗,要去医院吗
滨湖区上然心理咨询事务所:男 婚姻,又是联姻,,,,,,,,,,,
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