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辽宁心理咨询师什么时候出成绩：女,23岁,我还记得初中吧有一次晚上我都忘记是什么事情了我都忘记做错什么了，但是现在想想真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪跪在地上要我说自己错了具体原因我忘记了当时真的觉得自己好委屈我都不知道我自己做错了什么叫我跪下说我错了骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害说明你懦弱，深深的刺痛我的心总之那天晚上不能再难过了我当时真的感觉深深的无力感和绝望自己最亲的妈妈如此的不爱自己我觉得自己是世界上最差劲的人在我的成长过程中经常性的经历这种事情我觉得性格越来越内向，越来越自卑我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉我不肯端我就是对他们这种态度不爽那时候初中叛逆期，就是因为我没有端加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上扯我的头发我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂我奶奶吓住了开始拦着我爸爸，怕出事但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭觉得我爸爸该打我因为不打不成器，更加上我是如此的不听话和不懂事就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了没有把我教好来，后来我往房上跑我把在床上又把我打一顿之前是在地上拳打脚踢还扯我头发我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说什么死女不听话就是要讨打打死都好谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女包括现在，我的心真的好痛初中时代还有一次晚上我看电视看快男当时真的逆反心理就是看他们不爽他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救不要妄想可以利用反抗他们就会改就会懂得尊重你是一个完整的人并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉可是我想看完快男再睡其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的我内心听了就觉得我偏不我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的这个家庭给的，我爸爸起来之后严厉的呵斥了我举起巴掌恐吓我问我去不去睡觉我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台阳台上有一张床他又把我扔在床上拳打脚踢然后因为没开灯床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴都出血了，他打的太疯狂了，仍在继续打我一直尖叫嚎哭就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在，我婶婶在我婶婶见势不好怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦，很难阻止，还说再这样打的话就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事而且感觉也快要被打晕了吧在奔溃的边缘绝望难过的望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着我以后要努力要努力离开这个家让自己变强大什么之类的话吧可是我当时根本听不进去我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受整个人在发抖在抽搐神志都快不清了我真的只想死可是我又害怕死，我是如此的懦弱我不敢死，还记得就是这次之后我的性格又大变变得更加的内向和不自信更加的不开朗不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊我好想哭我只想要一个普通的人生为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊我也好想像其他人一样活的开开心心的没有太多顾虑遇到了困难努力向上而不是像我一样消极悲观懦弱退缩循环往复好像没有尽头一样好想有人可以带带我走出这个深渊我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因还是干嘛我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来到最后开始动手打我我不停尖叫和反抗但是完全抵不过我爸爸的力气我很怕被打死，我开始逃我想夺门而出刚好应该动静太大楼里邻间都听到了对面的叔叔过来敲门想知道发生了什么事我打开门冲出去对面叔叔完全震惊我爸妈不准我出去拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的

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