女,23岁,感觉自己毫无价值，家人不注重表达方法的爱让我感到极度痛苦，并因此伴随噩梦失眠和头痛胃痛等身体不适，脑子里不断出现声音催自己去死，你根本没有存活的意义必须要死掉才可以。但是我又真的很想活下去。 从小到大父母都一直在对我强调他们为了我付出了多少努力，但并不要求我回报，可恰恰就是这样的态度令我一直痛苦不堪却不能对他们倾诉，我尝试过和父母沟通，最终总会以我支撑不住歇斯底里爆发争吵或是失声痛哭结尾。也尝试过进行心理疏导，可每每想到母亲与我只有一墙之隔，就控制不住自己对咨询师表现出活泼阳光，已经开始恢复的样子。 第一次提出想死，被同学嘲笑说想死就去死啊，为什么还要大张旗鼓告诉别人。也写好了遗书，准备在所有人熟睡后从五层的宿舍楼跳楼自杀，腿悬空朝外坐了很久，第二天给家里打电话说我活不下去了，之后进行了一段时间的心理疏导，情况并没有好转但总想着既然家人给了我台阶下，我不下是不是太不要脸了。 一直尝试着自己开导自己，因为真的很想活下去，我好羡慕那些对生活充满热情的人，但去室外或是和陌生人交流接触对我来说是会引起生理层面不适的痛苦和折磨，母亲把它们归为我从小娇生惯养，逼迫我外出，练习与人交谈。在购买衣装这方面母亲总会反复强调这花了她多少钱，她自己都舍不得买衣服，我现在对于购买衣服也存在强烈的抵触情绪，对此感到痛苦。当我尝试和母亲谈自己情绪方面的低落和痛苦时，她会打断我的发言并强调自己曾经得过抑郁症，有多么多么不容易还要面对不懂事的我。我自己也在努力适应改正，情况一直不好也不坏，虽然多次出现过轻生的念头，但最终都自己努力克服过去了，说服自己活下去。 直到去年毕业，经历了考驾照科二三次都没通过，以及招教应聘考试失利之后，母亲关心的话在我耳中听起来总是阴阳怪气的讽刺和贬低，也一直被母亲在公共场合说胖和丑，之后又调头回来指责我不自信，我跟她谈过这样的交流打趣方式会让我痛苦，她依然不以为然。多次和母亲争吵之后，我通过各种行动，比如主动询问晚饭想吃什么，主动倒水洗水果，等行为来表达歉意，她对此毫无感觉，并坦言说想要别人家那样会向自己撒娇的女儿。 现在在一所学校做代课老师同时备考，可是母亲各方面的否定让我重新陷入本来已经有缓解的强烈负面情绪里，偶尔会有耳鸣和头痛。 我真的好疲惫，脑子里的声音说死去就可以轻松解脱。可我的死亡也许会令家人痛苦。 也做了站内推荐的测试，看不太懂但结果好像不是很好。 (匿名)

女 我不想活了，我太累了，天天睡不着，家人冷漠，自己的亲妈也一样！ (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女 我很痛苦。这个家庭情况。还有自己的身体。以前我不懂事 ，离家出走。怀孕月份很大。打了胎。在老家上学，学校人不知道，是我妈在外地工作回来发现的。现在过年来到我妈工作的城市。她管着我不让我出去。我家穷，我爸在监狱。说来说去都是我的错，我现在在妈妈身边没有一点儿空间。不让我一个人出门透气。一有什么不对，就提起我的过去。我快死了我觉得。我好难受。很想死。为什么她从来都不能懂我。 (匿名)

女 感觉所有人都在为难我，不喜欢我，说我，嘲笑我，无论做的多好都不合她们意，父母也同样，不如死了，早死早解脱。

女 家庭的烦心事总会影响我让我自己想去死 自己知道奶奶巴不得我死掉而且从来不喜欢我 学习方面压力也很大 妈妈总是在我面前抱怨她的烦心事 可是我自己也很难过 每次她都因为一点小事发脾气对我 还有家庭 我不知道还怎么活下去了

女 我活着好累.好多好多事情好糟糕父母一点都不理解我每天晚上想着想着就哭

女 结婚多年，因生活不愉快，变成啦自卑，害怕看到别人的眼睛，会恐惧，！活的好累，真的不知道怎么办啦！求解！！

男 我很孤独，没有几个朋友，不知道该怎么做。 (匿名)