女,33岁,3月份和他分手后，心理真的是很空，现在有时也觉得有点空，但是很快又会好了。我找了份兼职服务员的工作，因为我不想要压力，想要时间自在点，又想与人们有一定的交流，不想让自己比较弱的真我去承担压力，所以先过度下。我现在有时还是有无力感，不过有时还好，爱真的可以生的，睡一觉，看看小鱼养养绿植，看看电视剧，跑跑步，都是可以生爱的。

女,19岁,终于和前男友说清楚，他放手了，一切都好起来一样，但总觉得少了点什么 (匿名)

女,24岁,我感觉自己找不到方向，唉，分手之后，工作也做不好，家里老人生病弟弟去世，整个人头发都快掉没了，找不到状态，尤其是我前男友还和以前的女友复合，我和那那个女生很久之前就因为他产生摩擦，挺不愉快的，现在他们复合给我感觉自己像一个第三者，我曾经以为的爱情像是一个巨大的黑暗的坑一样，感觉自己的付出都是笑话 (匿名)

女,19岁,因为工作的比较早，可能有一点早熟，在上一段感情中深深的受到了伤害，后来变的不知道怎么和别人接触了，好想也不会恋爱了，总是一个人连身边的朋友都渐渐不再去接触，时间久了感觉整个世界就剩我一个人了，每次看到两点情侣走在一起，我都会特别失落，我感觉特别难过，前几天我喜欢的人给我表白了我不知道是他的玩笑还是真心的毫不犹豫的接受了，我以为终于会有一个人来拯救我了，但是我发现我现在好像更难过了，我觉得他好像不是真的喜欢我，总是很忙，总是把我忘记，好像有时候会忘记自己的女朋友一样，但是在一起他总会小心翼翼地牵着我过马路，不在一起的时候我感觉他忘记我了，这种感觉很难过。 (匿名)

男 不知道为什么一直觉得缺少什么 ，自从分手以后做事也越来越不稳定了时好时坏，

男 男 我喜欢上一个人 追了两年多差不多三年吧 每次表白都失败 我都会伤心很长时间 每天都想她 没有一天是不想的 我决定放弃了 心里很难受 那一次我哭了 本来我就很懒 变得更懒了 什么都不想做 对什么都提不起兴趣 做事情拖泥带水 闲着我就会想很多事情 脑子很乱 变得不清醒 每天上班回来就睡觉 看小说 这样不会想太多 但有时候书也看不下去 会很生气 就这样一直过着 过了有一年年吧 她又联系我了 我很激动 心跳加速 当时正在吃饭 饭也不想吃了 就和她聊 她说再给我一次机会 以前不想谈 现在想你一直对我那么好 我们谈谈看吧 我说你以前伤我很深 你都不知道我是怎么过得 这次你能确定你的心吗 我不想再来一次 我伤不起 她说 我会用真心的 从那我们开始谈了 也挺好 我也能感觉到她是真心的 我们俩不在一起 她在无锡 我在南京 也不是很远 从开始谈我又回到那个状态 每天想她 更强烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和别人聊天吗 怎么不回我 有点猜忌心里 我也没在意 也知道自己这个状态不行 也在克制 她是一个有主见 有想法 想要什么样的生活 我心里有压力 感觉配不上她 和她在一起感觉自己什么都不好 做什么都不行 很怕做错 谈了两个多月吧 这次她去考试 我陪她去 我抽烟了 她很反感抽烟 有点不高兴吧 可我却想很多 怎么回事 怎么变得这么冷了呢 胡思乱想 闷闷不乐 脑子很晕 考了两天 晕了两天 不知道干什么 看她也不高兴 也不敢多说话 心里憋的很难受 半夜睡不着 早上三点就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁边床上睡着 心里很不是滋味 脑子太乱了 回去我给她发信息 自己也有点生气吧 说的话也有些重 当我清醒一点的时候 发现自己很可笑 怎么会这样呢 我发现自己心理问题太严重了 不够清醒 也不知道什么时候是清醒的什么时候是晕着呢 我对自己以后的生活也有压力 想想都头疼 很迷茫 我想改变我自己 不能再继续下去 有时候想好了怎么做 过不了多长时间 居然全忘了 想好了怎么做 会接着想 脑子有乱了 然后就什么也不知道了 开始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解决这个问题 让我变得自信 阳光起来 不要老想这些问题 自己什么事都憋在心里 不想和别人说 我该怎么做呢 求教 (匿名)

男,我跟我前女友分手一年了，我也接触其他的女人，但是别的人追我我就是别人对我越好我越想跑，我越想伤害她，什么难听话都说，而且我认为男女之间只有肉体欲望而已，我的性格也变得特别暴躁，得不到我就想毁了她 而且有的时候我会莫名其妙的通过一些东西想到她，比如牙膏味比如熬过夜的衣服等等这些跟她根本没关联 我心理是不是有问题？是什么病 (匿名)

男,22岁,分手了，感觉没有目标，满脑子里都是前女友。无所事事，怎么开导自己啊。心里空空的，做什么都没兴趣。胡思乱想，内心慌慌。 (匿名)

女 注重隐私，不希望别人自己不好的一面，和一个人说了，怕那个人再和别人说 (匿名)

女 这几天朱雨辰母亲的事情比较火，这也让我感觉到深深的恐慌。我奶奶从小将我二叔看管的非常严，就连我二叔去上大学她都会跟着去大学里当宿管阿姨。我小时候父母没时间带我，所以就让我跟着我奶奶和我二叔生活在一起，她对我的管控也是非常严的，她总是为我规划好每一步让我走，如果我反抗太过就会掐我，抽我。后来我长大了慢慢和她磨合了，我会逼着自己在一些无关紧要的事情上按照她说的做；也不再和她正面冲突，但会把她的一些话当做空气。可是我二叔去年去世了，所以她现在把所有精力放在我这里，我应该夹哪一盘菜，应该用多大力度关门她都要提前说明，我好害怕，但是我现在不敢再抵抗她了，她已经72岁了，我二叔去世给她的打击又那么大，她要抓紧我，我却不能再抵抗了。我已经十九了，在大学里我对很多事情都没有任何想法，我觉得任何事情都的无所谓的成绩，专业，人际，甚至是生命我都觉得可以随时舍去，但又没有必须要舍去他们的理由。我想已经没有自我了，像一具行尸，我每天都好累我觉得我的大脑无时无刻都在向外求救，可是我真的想表达的时候又不知道我该求些什么。我现在都言行都在从小学到的“规范”中进行，我想这个“规范”约束了我的正面生长，却也抑制着我的负面行为。我自己也有些胆小，我在自己甚至不知道该怎么冲破这层“规矩”的情况下，不敢去冲破。可我怕我会变成一个害虫，我母亲在我小时候和我父亲离婚了，我想杀了她和她现在都孩子。如果不是这层“规矩”缚束着我，我可能已经发狂了。可是我的大脑无时无刻不在喧嚣着，我渴望被救赎，可我想不到有谁可以来救我。